公司这样解释的、我也觉得比你老婆强、我们离婚吧、你这自行车也没大梁啊、到现在还没倒出去、轻松一刻内涵段子我吐的不是痰等超级搞笑公司的笑话25则。
1、底薪2000.刚下规定，全勤奖100。
一个月下来为毛还剩1800？
公司这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100……
你妹……
2、公司一名女同事长着一对难看的双下巴，受尽嘲笑的她决心整容，终于功夫不负有心人，如今她拥有了两个漂亮精致的下巴。
3、公司新来个漂亮女秘书，第二天，经理得意洋洋地对副经理说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。”
副经理附和说：“我也觉得比你老婆强。”
4、一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”
丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”
妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”
丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”
妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”
5、深夜下班，骑自行车刚从公司出来，就看见了前边正在走路的公司秘书，那婀娜的身材真是让人垂涎。“大晚上的太黑啦，不安全，上来吧，我送你回家。”她不好意思了一下，还是同意了。“后面的座位坏了，坐大梁上吧！”‘她想了想：“那好吧！”一路上我们有说有笑，终于到她家门口了。“我走啦，明天见喽？”她低头借着门口的灯看了一眼：“咦？你这自行车也没大梁啊？”……
6、朋友是汽车租赁公司的，一天没事，中午去他公司和他聚聚，在阳台吃饭喝酒的时候没事就问他，天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说，那人一大早来租的车，到现在还没倒出去……
7、今天公司一女同事从老板办公室出来，用手捂着嘴巴随后往地上吐了一口痰，我告诉她请勿随地吐痰！她不屑一顾的说：关你屁事，我吐的不是痰！
8、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远……！同事集体笑翻……
9、公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛？”女神：“昔。”老板：“呵？”女神：“啖。陶渊明。”
10、公司二货青年决定在双12的夜晚向隔壁乐宝袋的女神表白。于是鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我……我想……对……对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？
11、我能说我下午被困在电梯里面了吗？我能说我一紧张就肚子疼吗？我能说2个小时后裤子里有翔了吗？草泥马的物业公司，还说新电梯这样的情况正常，3个小时才把老子救出来，真他妈把老子屎都吓出来了，艹……
12、一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
那条狗抬头看着经理说：“喵……”
13、公司年会上，我自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去，此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”我冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发奖金带着小姨子跑了。”"
14、今天接到一网络公司游戏部电话面试，聊到最后HR问我为什麽选择游戏行业啊？
本友巨真诚的语气回答“因为游戏是大多数男生的初恋”，HR沉默了一会说“你想清楚哦，和初恋在一起不一定幸福的…”
15、一次上街，看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃门前深情对望，一个玻璃隔着它们，偶对狗狗毫无免疫力，随即及其热情的跑上去为两只狗狗开门，而且期待着两只可爱狗狗的相遇，结果结果………两只狗狗见面以后……打的死去活来。毛都咬掉了。留我满头黑线……
16、公司演出，衬衫借给女同事当演出服，还回来时上边第三个扣子掉了，回家老婆也穿了我衬衫一次，结果，结果最下边一个扣子掉了，满满的都是泪啊……
17、某人，在电力公司上班。一天开车出去抢修电路，40多度高温，把车停在路边。结果被交警给贴单了，和交警解释几句，反而被拖走了。打电话给老大：“老大！我的车被交警拖走了”。老大说：你找个凉快地方等着，10分钟给你车送回去”。交警大队长满头大汗的喊到：“谁他妈的把电力公司的车拖回来的，5分钟之内送回去”神评论：你拖我的车，我就停你们的电。
18、一名用户打电话给电脑公司客户服务部，说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！
19、公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，我们都叫他猫咪。有一天，她在公司的群上发个个“12345”，第二天，公司好多男同事都请假了。
20、我一哥们的厂牌丢了，后来公司一妹子捡到了厂牌。
结果俩人好上了，于是我特意把厂牌丢到女生宿舍出入处。
特么的，等了三天都没人找我，还花了50块补了张厂牌。
21、当面试官问：“你为什麽会要应聘这份工作？”
文艺青年：“因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献。”
普通青年：“我有这方面的经验，能胜任这份工作！”
二逼青年：“我只是来体验一下面试，嘎嘎！”
22、约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。
于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”
男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”
23、看到某网友的暗杀名单是这样的：小学班主任，大学考试给我59分的老师，偷我钱还装傻的室友，出轨的前任，报销推三阻四的公司会计，打工黑我钱的韩国老板，电影院前排吃瓜子的，超市结账插队的老头，公交车逼我让座的老太，遛狗不清大便的邻居，直接说我胖没号的服装店老板……
24、为什麽？为什麽找个工作这么难？
我狠狠地砸了自己一下。
第二天一早，我就接到了一个电话：“你通过了。”
“真的？”我不敢相信：“你是那个公司？”
“你明天到残联来报道。”
25、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂ 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布，都说得这般威风！所以说，能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了；人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！
