老王没来上班、做豆腐最保险了、也挺舒服、销售我自己、不说了装车去了、太扎腿了、你还不是为了我的钱等开心幽默上班的笑话25个。
1、中午在单位午休，单位老王出去没带手机，他老婆打他电话找他，估计有急事电话一直在响。
过了一会一个女同事实在忍不住拿起电话说：你还有完没完，我们在睡觉呢，有没有点素质。
第二天老王没来上班。
2、别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！
3、西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问他：“是不是不失眠了？用的什麽好药？”西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”
“难道一喝酒就睡着了？”
“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”
4、面试人员：“你以前是销售什麽的？”应聘者：“销售我自己。”面试人员：“业绩如何？”应聘者：“天知、地知、我知、就是你不知。”面试人员：“你为何要跳槽？”应聘者：“不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样。”面试人员：“那你为何选中我们公司呢？”应聘者：“那你们公司为何要招聘呢？”面试人员：“有缘。”应聘者：“是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？”
5、楼主今年25，在物流公司上班四年了，刚从大学毕业就开始了，刚开始充满想法，老板也答应干好了给个经理当当，现在四年了，经理也当上了，可他妈谁告诉我，物流公司的经理也是要装车卸车的吗？哎，不说了装车去了。
6、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”
7、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！”
8、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
9、A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。”A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！”其他同事早笑得流出了眼泪……
10、小王上班总是懒懒散，没精打采的。
有一天，经理把他叫到办公室，说：我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！
11、A女在办公室问B女：我老公洗冷水澡蛋蛋都会冷缩回去，你老公的会嘛？
第二天B女回来说：会的！会的！
第三天C女鼻青脸肿的来上班了，AB女问她：怎么了？
她说：昨晚我让我老公试试，他问我怎么知道的，我就说了句你俩的老公都会缩回去……
12、有钱的旅游消费，没钱的在家懒睡；恋爱的忙着约会，失恋的花钱买醉；上班的切莫太累，有空的看望长辈；空闲时间好好分配，有空Call我就聚聚会；祝你：烦恼忧愁永不相随，幸福快乐时时紧追！
13、初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说楼主经常带着什麽小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让楼主交出来，老师我真没有啊，你让我交什麽……
14、妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩。
几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服。
就对女儿说：“让你爸过来给我按摩。”
女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：“爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！”
15、上班忙，下班忙，忙来忙去为钱慌；白天忙，晚上忙，闲时忙着打麻将；工期忙，假期忙，但愿假期更比工期长
16、记得在11年11月份 在江苏启东上班，后来来了一个美女，各方面（胸，身材，脸蛋，屁股）极好的那种。有一次晚班十二点下班，那美女要回家，说让我送她，我说吃完饭再送你，她说，饭卡没带。我‘那我吃着，你看着先’ 然后她就走了 多年后，我才明白原来是这麽一回事啊！！！
17、一天，一个美女坐公车上班，在拥挤的车箱里她突然发现在地上有张百元。于是她一脚把它踩在脚下，无论车上的人左拥右挤，就是不把脚挪开，心想等少人的时候就把它捡起来。可是车子开了一站又一站，人还是没少，眼看就要过了要下车的站了。美女心想，反正有一百元在，迟到扣10元车费2元还有赚88元啊！很快车到总站了，拥挤的人群都下车了，美女环顾四周没人迅速捡起百元大抄，突然只见美女对着司机大吼：“谁这么缺德把阴司纸丢在车上啊！”
18、夕阳西下，上班发愁。一花一叶一世界，我为上班发愁中。早起的鸟儿有虫吃，我正在为上班发愁。上班，你发愁了么？
19、刚到银川上班，住小区4楼～～每到晚上八点左右隔壁就有拍拍拍的声音，@_@贴墙听了好几天，直到今天我在楼梯间顺着拍拍声来到一楼面馆厨房窗户旁，看见拉面师傅………
20、一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什麽了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时就怒了，回了句：“剩三块我他妈找小姐了！”当时我也是醉了。
21、有个美国姑娘叫Ｅｍｍａ被派到中国东北工作，上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她……
22、面试官：有什麽文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什麽一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天来上班吧。
23、女：来了男：恩，来了女：你坐那吧男：不敢坐女：杂桌勒男：来到嫩家不能忒随便，俺妈说类女：你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类男：别提了，运气不好女：杂桌勒男：来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了女：你给那上班类男：干干这，干干那，不固定女：那俺跟你以后杂过啊男：车到山前没有路女：挺有学问类男：那是类女：考考你男：管女：古时候谁最大男：皇上女：不算皇上男：大象女：扯蛋男：俺叔类女：嫩叔是谁男：嫩爹女：找他爪勒男：要根烟女：那桌子上有盒烟男：孬烟我不吸女：你相过几回媒勒男：好几回了，都是可难看女：你看我长类好不？男：长类不赖，像个名星女：像谁男：韩红女：好了，你走吧！男：昂，俺就等着这句话类女：哎.你杂把桌子上类烟装走了男：坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊……"
24、汤姆早上老是睡过头，他的老板威胁说：如果再这样就要炒他鱿鱼。
汤姆很着急，就去看医生，医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。
这个晚上汤姆睡得很好，一大早就醒了，悠闲地吃完早餐，高高兴兴去上班。
见了老板，汤姆赶紧问好：“早上好，老板，我去看过医生了，医生的药真管用。”
老板说：“那很好，但昨天一整天你去哪儿了？”
25、晚上跟老婆一起睡觉，没忍住，打了个喷气，喷了她一脸，她说，下次能不能提前说一声啊，我说，我知道了……过了一会，我说，准备，她把头往被窝里面一钻，结果我放了个屁……然后我第二天就没有上成班。
