被她套路了、尼玛，我怎么说才不被误会、这样不好吧、你让姐姐我如何面对人生、你俩为什麽同时掉河里，是不是有一腿、电动车就可以不遵守交通规则、好吃懒做的原因等幽默搞笑百问简单笑话20篇。

1、有一个北京的未婚女性朋友，今天问她最近怎么样？她说扯证了！很惊讶，说到这么快？她说和别人合资买了一套房子，就顺便扯了证！这是哪个男的被她套路了……

2、昨天和同事比赛仰卧起坐，今天上公车看见我就喊：你昨天也太狠了，做那么多下，我现在肚子还疼的厉害。

一车人瞬间那个眼神，尼玛，我怎么说才不被误会。

3、小侄子在学校跟同学打架，班主任喊家长去，恰好大哥大嫂不在家就派我去了。到了学校才发现他的班主任好帅，回来的路上我严肃地对他说 “小兔崽子～有这么帅的班主任还藏着掖着，明天再打一架，我不告诉你爸妈，回来我请你吃德克士”……

4、夏天都穿热裤。今天在舅舅家玩，弟弟跑来喊了我一声后就盯着我腿，许久冒出一句：哇……好粗的腿。众亲戚狂笑。

天，这孩子才五岁，你让二十二的姐姐如何面对人生？

5、我问老婆：“我和你妈同时掉进河里，你救哪个？”

“你俩为什麽同时掉河里，是不是有一腿？你说啊！”

6、快减速，慢点，前面测速，龟儿子，老子说前面测速！爸，咱们电动车！爸：电动车就可以不遵守交通规则？我：关键人家限速60码，咱也开不到啊！

7、A：骚年们，你们现在累死累活的只不过是为了将来的自己挣医药费而已，所以还不如趁着年轻休息好点。

B：这就是你好吃懒做的原因。

8、她爱做梦，梦想有天能飞起来。一天，她站在阳台上，张开双手，享受飞的感觉。大约一会，她躺在地上暴睁眼孔看着天上飞翔的自己。

9、朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：“叔叔！”。

10、上课，老师讲解马来西亚国旗。

问：“信奉新月的是哪个宗教（马来国旗上左上角有一弯新月）。”

前排不假思索的答：“日月神教！”

老师沉默了好久。？

11、女司机压线行驶，被pol-ice拦下，pol-ice说：你压线了知道么？

女司机气愤的看了看说：我又没压坏！

12、老师：“爪牙，原来是褒义词，现在变成贬义词，这样的词很多，谁能举个例子”小明：“小姐，同志！”

13、久旱逢甘露－－不止他乡遇故知－－借钱金榜提名时－－他人洞房花烛夜－－不举。

14、英文女教师：eye，是什麽东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什麽？学生：是雀斑！

15、看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？

16、话说这几天QQ抢红包，一二货朋友打了一个车市里到处转，好吧两个小时下来红包抢了三十多，各种卡卷，明星合照，各种钻抢的那是一个开心呀，下车一看表128元，师傅那个……能不能少点……

17、老师：请告诉我人有狗的区别！

小明：狗永远是狗，可是人有时候不是人！

老师：恭喜，你今天不用出去了！

小明：谢谢老师，其实我想说你有时候就不是人！

老师：你给我出去！

18、众泰在红绿灯遇到保时捷，绿灯一亮，保时捷一脚油门把众泰甩了百米开外，但是在下一个红绿灯又相遇了。众泰车主把窗摇一下对着保时捷车主说：兄弟，买贵了就买贵了，没什麽丢人的。

19、网吧上网，突然有点想放屁，看看周围人太多不好意思放就一直忍着，这时突然闻到一股屁味袭来，趁空气弥漫屁的味道，我也排气了，顿时有人大骂，特么的谁放的屁居然有两种味道……

20、小明造句很有问题，老师让小明做一个词语形容老师很开心，小明造的是：含笑九泉。

从此小明再也没上过语文课。