我瞎，我真瞎啊、最吵闹的恋人、我正在写作文呢、仨人关系、熟悉的气味、诡辩等笑破肚皮的女儿的笑话20则。
1、老婆收拾屋子三岁的女儿在一旁玩儿，不小心把我的烟灰缸弄到地上，老婆说“你瞎啊”小家伙儿闭上眼睛理直气壮的说“嗯，我瞎，我真瞎啊”当时把老婆弄得无话可说，我在一旁笑喷了
2、深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
3、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。
4、在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。
少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。
我敢断言仨人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！
如果看错了我把眼珠子抠下来……
当我听到那位70岁的大爷管少妇叫‘妈’的时候，觉得我这双狗眼保不住了！
5、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
6、早上带小女儿出去吃早餐，回家的时候发现门锁上了，我抱着女儿敲门，老公可能还没睡醒，半天不开门，我怒了“里面的人听着！你已被强Jian，不要做无谓的反抗…?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264101.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>边沁铡趴恕还橇诰拥拿趴耍』褂媚侵盅凵窨次遥±瞎炜虐。∥乙ァ睦镉械胤臁?/p>
7、有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……
阿凡提。妇人不太高兴地说：我已经有五个女儿啦！
夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。阿凡提诡辩道。
8、昨晚和同事一起出去聚聚，三岁的女儿中途打了个电话，问我几点回家，我说快了，要她先睡……
十点的时候女儿又打电话来了：“妈妈你几点回来啊！”
“快了快了，宝贝你先睡吧，别等妈妈了，妈妈一会儿就回来了”
“那好吧，妈妈你快点回来啊！我先帮你占着床”
“……”正在发愣，女儿又开口了：“我听我小伙伴说，有个小三的阿姨可厉害了，就趁妈妈不在，就占妈妈的床了”
“……”早熟啊
9、力求完美 女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师昏倒……
10、路上遇见一对父女……女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉喝醉了，一边哭一说说：爸爸我长得好丑，他不要我！（估计失恋）然后爸爸说：不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿，爸爸要你，行不行。
顿时楼主心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：爸爸我好丑。结果爸爸回复：没事，我也丑……额……
11、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什麽先要人家这么多钱呢？”
“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
12、父亲生日，我和老公一同去祝贺。
席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。”
老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”
这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”
老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”
父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
13、女儿：“妈，这是考试卷子，90分。”
妈妈：“你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。”
女儿：“好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。”
14、刚才女儿写完作业，让家长签名。
我写快了，写的不好。
我说：“我没写好。”
我女儿说：“没事，写的不好老师说是你签的，写好了老师以为是我自己签的哩！”
女儿我是不是你亲妈啊！？
15、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。
女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
妈妈带着生气的语说：为什麽不亲？
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
16、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什麽？”
男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什麽？”
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什麽，我爸爸也姓魏……”
17、得知女儿未婚先孕，爸爸气[炸]准备把女儿的男朋友打个半死，女儿情急之下哭着跪下大声哭喊“爸爸你不要打他！孩子不是他的你别打他！”
18、老婆给我生个了女儿。女儿出生时，正好梅花放开。
所以我给女儿取名叫亚梅。
转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。
当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。
现在已经到了练习移库的阶段。
每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”
19、我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
20、和一女性朋友去同事家玩，进屋后同事4岁女儿一直盯着朋友看。
最后问了句：“你是叔叔还是阿姨啊。”
我说：“你摸摸看不就知道了。”
朋友就特意把胸挺了挺让她摸的样子。
谁知道小妹妹一下就抓她裤裆去了，我们那个爆笑。
