你才没波呢，你们全家都没波、可怜的外甥、老外老板的中文名、为什麽给你取这名字、请告诉我一个我国的数学家的名字、没有亲眼所见等经典名字的笑话大全25则。
1、有一女同事叫周丽。
有一新同事问我她叫什麽名字；
我说叫周丽，另外一同事接着我的话说了一个波字；（周丽波）
我说是周丽没波。
当场大笑……
2、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。
实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什麽名字。
3、老板是个老外，让我帮忙起个中文名。
我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。
他眼睛一亮：快把名字写给我看！
第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜
4、一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。叔叔问她：“你叫什麽名字啊？”小女孩就回答：“我叫凤梧。”叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！”
5、酒精语录：猴子变人过仟年，人变猴子一瓶酒；两斤白酒下去，吐出的都是青春；我总想知道自己喝醉后会喊出谁的名字；喝醉了我谁都不鸟！我就尿电线杆。
6、老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！
7、一天，阿凡提在街上发表演说。演说中，列举了许多事实，控诉县官的累累罪行。
阿凡提，你说的是哪一个县官，请你说出他的名字好吗？站在人群中听阿凡提演讲的县官脸色铁青地问道。
我不清楚是哪个县官，也没有亲眼所见，我只是听别人讲的。阿凡提回答道。
8、王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”。
9、昨天不小心把老爸QQ删除了。随后意识到了事情的严重性，立马重新添加，结果老爸把QQ设置成“需要回答问题才能添加”，他设置的问题是“我爱女姓名是啥”看到消息的我心头一暖，瞬间饱含热泪颤颤巍巍的输入了我的名字，结果系统回复答案错误！最后我真的是饱含热泪。
10、从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什麽名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。……
11、汪峰的名字还是挺不错的。
从五行上分析，三点水王，水属。
峰字的左边为山，土意。
峰字的右边为夆，通锋，金意。
再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。
所以汪峰金木水土都有，五行缺……
12、柯震东、房祖名、陈柏霖名字第一个字组合成KFC肯德基最后一个字组合成MDL麦当劳想想我也是醉了
13、我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”
我当时就纳闷了，怎麽取这麽怪的名字。
当时我就问他为什麽？他说：“迅雷不及掩耳啊！”。
14、一个帖子问道：姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。回复：张345678910JQKA。
15、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
16、那天在淘宝定了东西，留了名字皇阿玛
几天后办公室快递小哥一边高举着包裹一边大声嚷嚷
“谁是皇阿玛，谁是皇阿玛，谁是皇阿玛……”
办公室的所有同事迅速尖叫着退到角落，以为是疯子入室要X人，只有我从容淡定
毅然走了过去，签收了快递，解救了大家
17、昨晚和哥们出去happy，晚的太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的说：你猜我是谁？
我想想了说：小丽？‘不对再猜’女的回答
‘小甜’‘不对’
‘小美丽’‘不对’
‘小笑’‘不对’
我自己一连说了13个女性名字，那头怒火冲天的说：我是你老婆。
然后电话挂断了
18、医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
19、我感觉自己很幸福！
从小我就有情人，它的名字叫学校，天天等着我去上。
长大了换了个情人叫工作，天天等着我去干。
20、这几天经常下雨，昨天我午休时就在公司旁边的超市，花了52块钱买了件雨衣，回到公司后，随手放在办公桌上。下班时又下雨了，突然发现雨衣不见了，桌上有55块钱和一张小纸条，上面写着：收银条我看了，3块钱就不用找了，所以我就不留名字了！
21、世界上最漂亮的女人是我夫人，在我家里。一次，一个外国嘉宾问周恩来：“总理先生，你见过世界上最漂亮的女人吗？”有点想嘲笑的意思，以为自己见过美女如云，周总理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周总理说：“见过！”对方问：“是谁？在哪里？”周总理说：“是我夫人，在我家里。”对方哈哈大笑：“尊夫人是世界上最美的女人？”周总理说：“是的，情人眼里出西施，在我眼里我的夫人是世界上最漂亮的女人，否则我也不会娶她。”
22、一哥们某网游昵称叫‘其他昵称’，我问他：怎么取这么奇怪的名字？
他说：建号的时候，输了个名字，然后系统提示‘该昵称已存在，请输入其他昵称’我就输了，然后注册成功了……
原谅我一生放荡不羁的笑点低。
23、朋友QQ空间设了密码，问题是：“你是？”这SB不告诉我答案非让我求他。我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了！都不对。无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼
24、出差去旅馆，说宾馆24小时热水。时时免费移动网络！等我开好房间。交了钱钱！问老板你家网络名字是什麽？他居然说cmcc…够心！
25、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
