去你的汪汪牛奶、我妈妈比你妈妈好、真的是被善良所感动吗、剪短一点谢谢、喊得像、快速变绿、回想小时候家里开了个店等发给女友的夫妻段子15则。
1、学校的广播突然响起：“某某某同学，你的妈妈在校门口拿着一瓶汪汪牛奶等你。”
啊，和广告里一样的情景，大家都对我投以羡慕的目光。
我骄傲地走出校门看见我妈妈正拿着汪汪牛奶喂我家的二汪！
只见妈妈冷笑着说：“汪汪牛奶，让你知道妈妈更爱谁！”
2、我妈妈比你妈妈好。
一次，东东和欢欢互相斗嘴。
东东说：“我的爸比你的爸好！”
欢欢说：“我爸要比你爸强！”
东东说：“我哥准比你哥好！”
欢欢说：“你哥也没有我哥好！”
东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！”
欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”
3、看相亲节目时，一男的，长得较瘦小，戴着眼镜，一副弱不禁风的样子。
家里是做餐饮的，节目中他问场上女嘉宾：“假如，你叔伯之类的生病了需要钱，而你卡里有很少的一笔钱，比如说是50万，你会将钱给他看病么？”
后来有很多女嘉宾都为他留灯了。
我觉得这些留灯的女嘉宾是被他的善良感动了。
4、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一仟送八百而且烫染八折优惠。”
我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”
小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
5、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”
妻子没理他，他又追问：“像不像？”
妻子无奈地应付了一句：“像。”
男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”
妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
6、一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿，可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”
专家叹了口气，说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”
老婆笑着说：“咳，我还以为什麽事呢？要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”
7、回想小时候，家里开了个店。
最喜欢的就是看店了，一次偶然发现，妈妈藏钱的抽屉只要用力向下按压，然后往外拉就跟没锁一样。
然后我就走上了不归路，第一次拿了五块钱，跑去打电动。
然后被抓回去脱了衣服暴打。
这是永恒的痛忘不了了。
8、某乡镇有两个人小明和阳阳。
他们都有电脑，但小明输入法不好，经常打错。
一天，他们在QQ上聊天。
阳阳：“附近的小卖部怎么买不到衣服？”
小明：“你得到大城市（超市）买。”
阳阳：“买件衣服干嘛跑那么远？”
9、一阵冷风吹过，大鬼和小鬼飘然而至。
大鬼语重心长的说：“昨晚的吓人计划很不成功呐。”
小鬼埋怨到：“那还不全怪你。”
大鬼着急了：“怪我？你看我这装扮，我的头发，还有我的表情，哪里没做到位？”
小鬼不以为然，忿忿的说：“吓唬人也不挑个地方，干吗去盲人按摩院？”
10、一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上，她并未戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早，那时他马上会再娶，让他的新太大去找这些宝贝好了。”
11、一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”
丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”
妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”
丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”
妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”
12、有一个心仪的女孩，我一直不敢向她表白。
一天晚上，我跟几个朋友一起喝酒喝醉，当时把这些话都告诉了朋友们。
朋友们一阵鼓舞，这时一哥们默默的递给我手机，我凭着酒劲，拿起手机向女孩子表白了。
女孩居然答应了，但是，我打完后发现手机居然是那哥们的，现在他们一起了。
13、前两天下起了鹅毛大雪，气温急速下降，路面上的积雪厚厚的。
孙子问爷爷：“爷爷，那些人撒的是啥呀，这不是雪上加霜吗？”
爷爷说：“那是盐，盐是融雪的。”
孙子想了一会儿说：“那不如洒水。”
爷爷说：“那水不结冰呀？”
孙子说：“你不会洒开水吗。”
14、我有一朋友娶了一个媳妇，超胖型的。
有一天他妻子问他：“我在你的心目中，是不是永远排第一位。”
朋友回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”
他妻子说：“你是嫌我胖吗？”
朋友说：“哪里哪里，你可以当我的盾牌。”
15、婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。
儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结。
儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈。
向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼。
母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。
