我老公不在家、老公爱喝啤酒、听那整齐的号子声啊、媳妇，我不是那样的人、很多人都羡慕我和我老公的爱情、小孩多快活啊、工作有那么忙吗等搞笑经典老公的笑话大全25则。
1、本人是送外卖的长的还算可以。
一日送外卖，开门是一漂亮的少妇，外卖给她了。
正要走她说：“小伙子，我老公不在家，要不要进来坐坐，喝杯水。”
我：“我回店里再喝了，我车还在楼下没锁。”
我想我是错过了什麽吧！？
2、老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！
我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！
然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的。
3、我们老家有个习俗，就是结婚时候新郎必须把新娘从车里抱出来。
本人有一点点胖，一直担心老公抱不动。
老公说不用担心我已经做了万全的准备。
结婚当天我被四个伴郎一起抬了下来，而且我竟然还听到了他们整齐的号子声：“一二三，一二三…”
4、老婆打电话给在外地学习的老公：都一个多月了，你要忍不住了吧？老公连声说：不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！老婆很感动的说：看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长的像我！电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：媳妇，我不是那样的人……
5、很多人都羡慕我和我老公的爱情，当初他的两家公司经营不当全部倒闭，我依然对他不离不弃，陪他东山再起。看着他每日操劳着，我的心非常痛，于是拿出一个亿给他继续投资……
6、莉莉昨天逛街，中途坐下休息，没事就开始盯着路人看，走过来一对小两口推着个婴儿车，里面的小孩甚是萌，当时莉莉来了句小孩多快活啊，到哪都人推着，老公立马来了句：“那还不简单，我把你腿打折了，天天推着你。”
7、最近老公总是很晚回家，老婆就去单位看个究竟，老婆：工作有那么忙吗？老公：你没看到吗？我一直也没闲着，现在单位效益好，老婆：效益好怎么工资还是那么一点点？他同事也过来帮忙解释说：是的，你老公最近忙着追一个美女。
8、今天早上和老婆晨跑，途中一辆兰博基尼经过，由于车窗打开能看到里面的人。我老婆说：老公，你说有钱人怎麽都这麽丑呢？于是我立刻问道：老婆，我帅吗？听到回答让我苦笑不得！老婆：你像个有钱人！
9、老婆：“亲爱的，你嫌我长得难看么？”
老公：“怎么会嫌弃呢？”
老婆（能量满格）：“你的意思就是觉得我长的难看咯？”
老公当天猝……
10、老婆：老公，我想要一个又实用又可以装逼的礼物。
老公：我给你买个内裤。
老婆：……
11、嘟嘟睡觉前缠着妈妈讲故事，妈妈就讲了一个笑话：一天，海参一家很无聊，海参儿子就把自己切成两段打羽毛球去了，海参妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，海参爸爸想了想，就把自己切成了肉沫，海参妈妈伤心地说：“老公，你这是干什麽呀？！切这么碎会死的！”爸爸弱弱地说：“突然想踢足球了。”嘟嘟听完非常兴奋：“海参爸爸怎么不把自己切成三段呢？”妈妈不解：“切成三段能干什麽呀？”“斗地主呀！”。
12、媳妇抱怨情人节没给买花不浪漫，我对她说：最浪漫的事就是你的老公和我的老婆都还在身边。
媳妇笑了，觉得说的有道理。
其实这件事告诉我们，男人会说话可以省很多钱。
13、想对我未来的老公说：如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死。那么让她去死，让我来爱你。
14、我问老公：都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，如果真的大难临头了，你会这样对我吗？
老公：当然会了！
我瞬间眼眶带泪觉得爱错了人。
老公刮了下我的鼻子柔声道：傻瓜，我飞向大难，然后争取时间让你飞到更远更安全的地方啊……
15、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他。你明天生日打算怎么过？“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴……”
16、一情侣走在人行道上。突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。”女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！”<……
17、妹纸一枚，双11从天猫上抢购了一箱卫生巾，前几天快递到了，刚好我回娘家，老公去取了，然后给我打电话说取到啦，我当时脑子抽了下，问老公，卫生巾质量好不好，我老公说，要不我垫上试试完了再告诉你？
18、女生咋就这么没地位呢？小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的！
19、最近网络上出现了一个女人砸车打自己出轨老公的视频，旁边很多人围观，女人的手都砸的鲜血淋漓，我很愤怒，围观的人那麽多，就没有一个能……给她递块砖头的！
20、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……
21、最近无聊问老公。老公你为什麽结婚前对我很好，结婚后变了一个人似的。老公悠悠的说：你见过鱼儿上钩了还给它喂诱饵的吗。拍拖时你每天给我送早餐，那是我做的太多了吃不完。那给我洗衣服呢，那是我的洗衣机坏了顺便一起洗。那为什麽每晚要我陪你看鬼片，就是为了让你害怕要我留下来陪你。你……你……滚出去睡沙发，跪榴莲。……
22、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。
老公笑疯了，说：什麽呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。
23、一个人将要上天堂，发现天使正在给大家分配交通工具。
天使问他面前的人有多少个性伴侣，答约3到4个，天使给他一辆CEFIRo，说这部车最适合你；
再一个答约7到8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车；
轮到他时，他说我是从一而终，天使给他一部法拉利跑车。
当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRo，可是当CEFIRo和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇～～～
24、女汉子风风火火回到家，进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，下了公交我追他两站地，逮住之后一顿打，但他死活不承认，翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧，于是我就拿了个苹果6回来。”
我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗？”
25、老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
