你儿子在我手上、意思差不多啊、爱说谎的老师、儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里、愚人笑话两个、你不会吃零食吗等暴笑儿子的小笑话25则。
1、“不许动！你儿子现在在我手上！
识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！
否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”
“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
2、爸爸和3岁的儿子坐公交车回家，上车没多久，儿子就问爸爸：“何时才能到家啊？”爸爸说：“快了，车停了就到家了。”儿子又问爸爸：“那什麽时候车才会停呢？”爸爸说：“快了，到家的时候车就会停。”
3、考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什麽难题？”
儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？”
妈妈紧张地问：“那么你答的是谁呢？”
儿子：“当然是普京和布什了。”
妈妈兴奋地亲了儿子一口：“太棒了，答对了。”
儿子嗫嚅地说：“那是结束后我听同学说的。”
4、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。
今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”
儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里……
5、一天，妈妈问五岁的儿子小明：“儿子长大了想找个什麽样的女朋友啊？”儿子说：“妈妈我不要找女朋友啦，你看灰太狼的老婆红太狼多凶。妈妈对爸爸也很凶，我们幼儿园的老师更凶，为什麽女人都那么凶那”妈妈愕然。
6、妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"儿子提醒："还有英文。""英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说："只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。""
7、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”
儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”
8、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”
9、刚刚去小区门口的超市，碰见了以前的男同事抱着孙子，和他儿子儿媳在逛街。
然后就和他打招呼，聊两句。
没话说了，脑子一抽就问：“这是你孙子吧。”
“对啊！”
“好帅啊！和你长得真像！”
唰！他们家三脸全黑了，我夺路而逃，连东西都没买！？
10、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了……老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样……我……
11、一老牌友搓麻成隐，竟死在麻将桌上，殡葬时儿子写了篇葬文：呜呼老爸，昨天你两眼还像二饼，今就成二条不知东南西北风了，哪个幺鸡把您害了？您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的牌友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都是白板，今儿送您到火葬场终于糊了。！！
12、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
13、一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网，蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住，准备做顿美餐，不料这时飞来了一只超大型的苍蝇，厉声喝道：“小蜘蛛，你在对我儿子做什麽？”蜘蛛吓了一跳，一看大苍蝇就要将其蛛网打破，赶紧把小苍蝇送上：“你别乱来，我是看你儿子大冷天的也没穿衣服，就给他织了件毛衣保保暖。”
14、老婆：“老公，你没发现孩子不是你的？”
老公：“啥？你给我说清楚。”
老婆有些难以置信，老公居然发火了。
老婆大吼：“我刚刚发现，你昨天到幼儿园接回家的根本不是咱儿子。”
老公：“果真不是。”
老婆：“………”
15、法官：你那天都去过哪些地方？被告：我整天呆在家里。法官：有什麽人可以证明吗？被告：我儿子。法官：难道你儿子也整天呆在家中吗？被告：是的。一个不满一岁的婴儿能还能到哪里去干什麽？
16、我对四岁儿子说：“妈妈给你在淘宝上买了件衣服，三天后就邮回来了。”
儿子不懂“邮”的意思，一脸茫然地说：“游回来就湿了，让我怎么穿呀！”
17、跟儿子一起看电视，看到电影里一艘轮船在海中沉了下去，海军都淹死了，儿子就问：“为什麽海军不会游泳呢？”我反问：“你见过空军会飞吗？”儿子一愣后弱弱的说：陆军不是会走路嘛！”我……
18、妈妈：“你真的洗澡了吗？”
儿子：“洗了啊。”
妈妈：“那毛巾怎么是干的？”
儿子：“妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？”
19、骑电动车载着儿子摔了一跤，我就跟他说回家不要告诉爷爷奶奶我们摔跤了。儿子说，妈妈我保证不告诉他们！结果回到楼下我锁车！他上楼就开始喊！奶奶，奶奶刚刚我妈妈骑车带我摔跤了妈妈还不让我告诉你们！我……儿子！说好的保证呢！
20、老大说把氧气管拔了吧，老二说。拔了吧。老三说，你们都傻呀，银行卡密码还没问呢！
21、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……
22、刚有二胎，二个月，今天喝开水太急，被烫了，随口说句“烫死我了”……儿子立马问：“千万别烫到肚子里的小宝宝，不然你生出的宝宝是卷发！”。
23、四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟。
24、一天，村里的依麻目到阿凡提家做客。阿凡提热情招待了他，给他端来了好多好吃的。依麻目乐滋滋地说道：享用这些美味完全是瓦吉布、瓦吉布。说完便大吃大喝起来，不一会儿把摆在他面前的佳肴全部吃得干干净净。
过了一会，阿凡提五岁的儿子进屋来了，依麻目问阿凡提：这是您的公子吗？
是的！
他叫什么名字？
他叫瓦尔兹！
哪儿有起这个名字的？
阁下，我儿子原名叫瓦吉布，可担心您把他也吃掉了，我给他改名叫瓦尔兹了。阿凡提回答说。
25、儿子问粑粑：为什麽粑粑洗澡要把门关上？粑粑说：因为粑粑有只小鸟，不关门要飞出去的。儿子又问：那妈妈为什麽也要关门？粑粑说：因为……她怕有鸟飞进来！
