不怕老婆、搞笑段子、总觉得哪里不对劲、你新手吗、老婆称体重笑话正在一旁偷笑、梦想在缩水等超级幽默老婆的一句话笑话25则。
1、从前有位老君主要选宰相。而资格须有才能、勇敢，最重要是不怕老婆。结果当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边！”
结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边，国王非常高兴的问阿猫原因……
阿猫说：“我老婆说叫我不要往人多的地方跑！”
2、昨天死党把我拉进了初中同学群，老婆看到后就问：你们班里现在混的最好的是谁？我回答：当然是我啦！你看看他们一个个穷的！结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。
3、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！
然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”
我总觉得哪里不对劲？
4、早上要去上班。一翻开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就打动了，心里默默地赌咒：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车由于没油被拖到了效劳区。
5、今天无聊装绑匪给老公发短信：你老婆在我手里，速度汇款到XXXX卡李，不然就撕票！
二货老公回复：你新手吗？不知道男人身上没钱？
6、老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”。
7、读小学时，老师问我理想是啥，我说：“我要做中国最富的那个人。”到了初中，明显得觉得自己那理想实现不了，于是我就降为做个本县首富也行。没想到专科毕业以后，参加工作5年了。看自己那月工资。看社会那房价，再看自己那年龄也到了该讨老婆的时候。心想：现在就是能把房子首付拿出来也行啊………
8、某人下馆子了……鱼香肉丝里没有鱼……当场就给盘子摔了.我说，鱼香肉丝里没有鱼 老婆饼里有老婆吗？
9、邻家有一男童，5岁，长的甚是可爱。
一日大家问他：宝宝，你长大了要干什麽呀？
宝宝做思索状，但很快便抬头答道；娶老婆！
大伙听完一愣，然后便笑，继而又问他：那你长大了不想好好读书，挣大钱吗？
宝宝又沉思片刻，回答：我长大了要好好读书，挣大钱，然后挣了钱娶老婆！
10、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，最后她成了我老婆。
11、老婆：老公，假如有人拿一百万给你，换我，你同意吗？老公：怎么可能同意呢？老婆特开心：老公，我爱你，为啥不同意啊？老公：尼玛，当初和你谈的时候，花掉二十万，娶你花了彩礼钱二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万，赔钱的生意我会做？
12、逛完商场，老婆：“老公，你一只手拎着那么多东西，看的人心疼。”
老公：“怎么，你要分点拎。”
老婆啪就是一下：“想得美，你那只手干什麽的？”
13、一朋友的女友买了条狗，整天那拿人民币给他闻，朋友奇怪的问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“你不用管，到时候你就知道了。”
一星期后，朋友苦着脸对我们说他藏的私房钱都被女友找到了。
14、小时候去动物园玩，看到老虎很威武，于是发誓长大后我也要养一只。
20年后我的愿望终于实现，不说了，该给老婆洗脚去了。
15、老公：媳妇，晚上我晚点回家。媳妇：怎么了？老公：晚上我有测试任务。媳妇：什麽测试任务？老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：具体点！老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。媳妇：说人话。老公：喝酒去。媳妇：滚。
16、跟老婆去逛街.走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！
我：买什麽买啊，人漂亮穿什麽都好看！
老婆：人家不是不漂亮嘛！
我：那更不用买啊，人丑穿什麽都没用！
17、歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
18、甲：“我正追我们老总女儿。”乙：“那祝你早日跟你们老总成为一家人啊！”一月后，再遇。甲：“我已经跟我们老总成一家人啦！”乙：“恭喜啊！有那麽有钱的老丈人！”甲：“他不是我老丈人！”乙：“那是啥？”甲：“是我老婆的男人！”……
19、一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这麽优秀的男人，请问您是在什麽时候看出你老公这麽棒的呢？”对方回：“睡觉的时候。”记者话筒一抖……这麽大的尺度……艾玛逮到猛料了！这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什麽事干不出来？”记者………
20、今天听了一天的洪荒小说，老婆忽然说，老公我是妖精。老公说，哪有这么胖的妖精。老婆说，我是猪精。老公眼中冒光说道，猪乳房很多的，我摸摸。老婆轻蔑的说，你只有两只手顾得过来么？老公霸气侧漏来了一句：老子是蜈蚣精！
21、同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。我问他为什麽，他很不好意思地笑笑：因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！
22、丈夫和妻子买了几注福彩。
丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”
妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”
丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”
妻子说：“给你100万是去交税的……”
23、有一天，有一个老伯，想要去检查他还行不行……于是，他就进了医院……看了医生……医生：“把这罐子装满，明天带过来化验。”老伯：“好。”隔天……医生：“你怎么没把罐子装满？”老伯：“其实，事情是这样子的……”老伯：“原本我是用右手试……结果不行，也用左手试了一次……也不行，之后老婆回来了……她也是一样，左右手都不行，我还叫她用嘴巴哩！结果还是不行，最后，我叫我女儿帮忙，也是不行，所以……”医生：“哇！！！！！！还叫你女儿用啊？！”老伯：“对啊，所以我来请你帮个忙……”医生：“呃！！！！！！不会吧！！！！！别开玩笑了……”老伯：“唉喔！这不是开玩笑啦！只是叫你把罐子打开而已呀……”
24、老婆想让老公买个苹果6，老婆：老公，你看我最近乖不乖。
老公：乖。
老婆：那老公可不可以奖励我一下下。
老公：我们玩个游戏吧，你赢了什麽都答应你。
老婆：好呀，好呀，我要玩。
老公：那开始了，谁先说话谁就输。
老婆：……
25、一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。
后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”
