果断将它扔入垃圾桶、为了赞美女神有多么美丽、您多大的人了还随地大小便、我已经知道了、赵香炉是你妈妈、你还想现原型咋地等笑死人的妹子的简短笑话25则。
1、下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中……
闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。
妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。
2、一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼……！
3、军训的时候一软妹子不小心踩到了一坨狗屎，教官笑岔气了，妹子都哭了，我看不过去了，准备骂教官，这个时候小明幽幽的说了句：“教官，您多大的人了还随地大小便。”
小明卒，享年16。
4、跟美女同事聊天。
美女：“哥，在你心里对我有什麽评价呀？”
我：“妹子，你就像那雪山上的白狐。”
美女：“你的意思是说我纯洁伶俐？”
我：“那倒不是，我的意思是，再美丽的外表都掩饰不住你的骚性。”
美女：“讨厌了啦，你又没试过咋知道？”
我：“……”
5、一顾客来前台办续房手续，让妹子给他换个房间，妹子问他能不能明天再换，他问为什麽？然后，妹子脑抽的说了一句因为我们累了。然后我明显的看到了他一脸怀疑自己听错了的表情。
6、公司里来了个妹子，很漂亮的那种，我本着公司老员工要照顾新员工的精神上前问：你多大了，叫什麽啊？
妹子微笑仰头对我说：我叫紫嫣。
我瞬间着迷了所以本着娱乐精神来了句：赵香炉是你妈妈？
哎，不理我两天了。
7、?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油创笠搪瑁下韪罅撕焯撬取：韧昊故翘弁矗涝诖采细髦峙ぁＭ炅怂下杷担焊愫鹊氖翘撬植皇?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246357.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>雄黄水，你还想现原型咋地？！
8、前阵子晚上突然出乎意料的热，正好哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热，其中几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我：“你要么？”我一听，不知所措：“额……呃，大庭广众之下不太好吧……”妹子吼道：“我问你要喝西瓜汁吗？！！”
尼玛，要不要这样……
9、公司一个90后的妹子，真是奇葩
今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：
主任，工作期间怀孕算不算工伤啊
10、哄女朋友的高招，问：和女朋友吵架了怎么办？
讲道理？错！冷静？大错！和她争执？
大错特错！现在告诉你正解答案！！！
大吼一声！：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！
11、楼主妹子在非洲坦桑尼亚，话说我们店里的黑工很喜欢学习中文，有一次，他指着一把椅子对我说：“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽！当时我就震惊了，“是，是，是。”我连忙点头附和着，我只想知道你的中文这么吊，哪个熊孩子教的啊？要是被黑工知道我也骗他了，以后都不敢跟他学当地语言了。
12、初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。
有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片
卫生巾都被我拽出来了。
妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片
日本国旗在风中凌乱。
13、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。
14、“听说你前段时间看上一个妹子，追到了没？”“别提了，下嫁了。”“下嫁给谁了？”“钱不够，现在已经卖完下架了。”“……”
15、上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐，后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。
16、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊！这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来……顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。
17、就刚刚楼主坐火车回家卧铺，有一个铁路上班的妹子坐在旁边，不一会过来个小伙一起上班的，提一大袋吃的坐妹子对面，又是给妹子递水又是给吃的各种献殷勤妹子满心欢喜都显脸上了！楼主以为这小伙追妹子呢没想到高潮来了，只听小伙说：知道我为什麽来这麽妹子害羞的说不知道，小伙郑重的说因为我想睡觉！到站的时候你叫一叫我！妹子那一脸黑线幽怨的眼神想想都好笑！……
18、昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个pol-ice蜀黎沉默地看着她，一大叔问：“姑凉你什麽时候好，我们要开走了。”妹子当时表情就裂了……
19、老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！今天和几个朋友到食堂去吃饭。那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆[炸]开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”
20、当年上学时，后桌是个妹子，找我借自行车，借给她后他说不会骑，让我教她，我觉得我同桌骑车技术不错，就让同桌去教她，然后他们就在一起了……
21、一同事是土豪，认识的土豪朋友比较多。
有次办公室一单身妹子缠着他，卖萌撒娇：土豪，土豪，给我介绍个土豪男盆友吧。
土豪头也不抬的来句：要多土……
妹子脸黑了一下午
22、如今的社会是个被金钱主宰的社会。
就好比你去找妹子，你给她50她会说：“我不是那样的人。”
给她500她会说：“我是你的人。”
给她5000她会说：“我不管你来多少人。”
给她50000她会说：“我不管你是不是人。”
23、LOL汉纸，跟妹子组队匹配局娱乐。我玩的杰斯，丝血草从秒按七个键（QEWRQWE）秒了对面ad。
妹子震惊了！对我夸奖道：“果然是单身二十几年的人啊，这手速，啧啧！”
妹纸啊！人生已经如此的艰难！有些事情你就不要拆穿！好吗？
24、早上上班在公交车上一熊孩子
似乎看上一妹子套着奶油壳的Iphone了，嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘
能不能让孩子玩一小会，马上就还，姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢
指责姑娘小心眼，自掏Iphone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。
25、晚上去澡堂洗澡，要了一个单间，刚刚进去把上衣脱了就听见有人敲门，开门一看是一个妹子！
妹子说了：要不要我们一起洗啊？
听了这话我来劲了，当场拒绝了！我自己花钱来洗澡，你这是来占便宜了啊！
