万有引力、打了一夜的斗地主、能省一百就一百吧、坝上民谣《光棍难》、护肤搞笑段子老公拒绝护肤品、这就是我从没见过爷爷的原因、最好的治疗失眠方法等非常搞笑百问短笑话20则。

1、万有引力最早是我国一个海南人发现的，比欧洲早200年。没有牛顿出名，因为他当时是在椰子树下乘凉，一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

2、昨晚一朋友（女），说睡不着，他爸妈也不在家，让我过去陪她，后来也没多想就带着一朋友（女）去她家打了一夜的斗地主，然后今天早上回来睡觉，刚刚睡醒想找她。发现她把我拉黑了。这是为什麽？

3、我有一哥们，今天这货出租房要退，于是当天房东过来查房，发现窗帘上有三个洞，转头对他讲：一个洞50。

哥们一愣对房东说：你说是真的？

房东点头，于是这二货点了根烟，将这三洞烫成一大洞就说：能省一百就一百吧。

4、光棍苦啊，光棍难，光棍的酸甜苦辣说不完光棍滋味怎麽样，就像菜里没放盐光棍滋味怎么样，就像淘宝没了钱孤独寂寞不心宽，就爱上街四处转看见美女眼前过，睁着眼睛撞电杆看见别人手牵……

5、妻子回家就说：“老公，我给你买了一瓶洗面奶。”丈夫说：“我不用它洗面，怕人家说我是奶油小生。”妻子说：“我是想让你的脸更白。”丈夫说：“你想把我当作你的小白脸，我不干。”

6、儿子：爸！我已经长大了我想自己出去闯。

爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。

儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？

7、小明跟医生说他失眠，很多方法都没效，医生给了他一张名片说这个人可以帮助你。回到家后，小明决定试一试打了电话，谁知对方竟是位数学老师，刚接通电话就要给他讲题。

8、怀孕的幼儿园老师问班级里的孩子们老师：“宝贝们，猜猜老师肚子里有什麽？”宝贝A：“小妹妹”宝贝B：“小弟弟”宝贝C：“苹果！”。

9、高二那年，和朋友去爬黄山，晚上睡宾馆，一女同学晚上来我房间说：我房间风大比较冷。

当时脑子抽筋说：咱们换个房间吧，我房间不冷。

然后竟然和她换了房间，现在想想，真的好想给自己俩巴掌。

10、“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”。

11、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？啥牌子的？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛啊，没听过啊，啥样子啊？舍长：六神花露水，你们谁拿了？

12、什麽是内心强大的人？可以照顾好自己；承认自己的平凡，但是努力向好的方向发展；可以平静面对生活，安然的听从自己内心的感受，不受其他影响。

13、一漂亮妹纸和妈妈去医院看妇科病，医生是个男人。医生对妹纸说：去帘子后面脱了我看看。妹纸：不是我，是我妈。男医生：吧舌头伸出来，我看看舌苔！

14、有些人，开始是个神话，后来成了笑话；有些人，开始是个笑话，后来成了神话。

15、上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”。

16、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了。

临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊！”

17、我慌不择路往回逃，没到家就听见五岁小侄子喊：不得了了，三叔快死了，血崩了！

七岁小侄女稍懂事点：别喊了，三叔那是月经。

我说：三哥，你这痔疮得赶紧治啊，看把俩小孩折腾的。

18、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待！”。

19、有一小青年当年因为失恋便在肚子上刺上一恨字。

若干年后他儿子看到这个刺青便问他：“爸爸，爸爸，这个小良是谁啊”

20、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”