我就不知道了、没见过女人呀、头上的花圈好漂亮了、昨天回家路过广场、纯洁的爱、上不来等趟、韩剧和日剧的区别等最搞笑夫妻简短笑话20则。

1、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句死三八。

啪老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

2、正在地铁上，刚才一哥们儿可能多看了一姑凉几眼。

那菇凉突然回瞪那哥们，骂了一句：“看什麽看，没见过女人呀。”

那哥们儿一笑：“不让人看，你就隐身呀！”

3、带女儿参加朋友婚礼，女儿很喜欢新娘子头上的花环。

指着大声的说：“妈妈你看，新娘子头上的花圈好漂亮了。”

我脸都绿了。？

4、昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。

我好奇就问不跳舞追他干嘛？一位大妈气喘吁吁地说：“跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了个熊孩子，穿个红兜肚拿根小棍，我们一跳他就喊孩儿们操练起来！”

5、一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”

6、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。

丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”

做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什麽？上不来等下趟！”

7、我大学女同学跟我说：我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。

我笑了笑，说：哎，我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。

8、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了。

而是心疼那只母鸡的屁眼儿，我现在就是这个境界。

9、初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了。

这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍。

没错！场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！

这事他吹了好多年。

10、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

11、女：“你和狐狸一样狡猾！”

男：“那你怎么还和我在一起？”

女：“我是动物保护协会会员。”

12、昨天去网吧上网，没事在那看网吧留言板。

看到有一个留言是：“老板，你这键盘不错我拿走了。”

下面还有一个回复：“草泥马你还真拿走了。”

13、有夫妻好吵架。一日，丈夫怀疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就说：“你不要和他再来往了，平时我想和你做你都不同意，他要你就给他了！”这时他老婆一生气就说：“这是娘家配的，我想给谁就给谁！”

14、每次跟老公吵架，吵着吵着，自己莫名其妙的就笑场了。

看看老公还拉着脸，就继续吵，没一会儿又笑场。

得了得了，我不吵了，还能不能好好吵了！？

15、一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！！”

她妻子在里面叫道：“吵什麽吵，等下一班车吧！！”

16、国外一个小哥做的一个社会实验，他假装正在寻找走失的女儿。

询问流浪汉能否帮他留意一下，没想到的是。

当他离开后，流浪汉一直举着寻人启事，在路边呆了6个多小时。

17、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。

第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”

全班爆笑。后来！我的绰号居然叫马克思！

18、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

19、我：“美女能问个问题吗？”

美女：“问吧！”

我：“你是处女吗？”

美女：“流氓！”

我：“问你是不是处女座而已，那么凶干嘛。”

20、如果一个女司机在一个大白天，没有下雨，没有起雾，天气很晴朗，而且在车玻璃很干净的情况下，她开着雨刷就过来了。

那我告诉你，他很有可能要拐弯了。