不抄我不白被打了、为什麽小孩子一生下来就哭、聪明的老公、菊花无限好、动画片和动漫不一样、地上白刷刷一层粉底，没见一滴血、幽默中秋祝福短信，快乐过中秋等史上最搞笑百问简短笑话20则。

1、我表弟，上小学2年级的时候因为抄别人家庭作业被我舅舅狠狠扁了一顿。

晚上吃过晚饭，我到表弟房间发现他依然在抄那本作业，问他：“你怎么还抄啊！”

反正打都打过了，不抄我不白被打了？

2、老师：为什麽小孩子一生下来就哭？

小明：你死了那么多兄弟，你也会哭！

老师：滚！

3、朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝诩液屠掀虐谩?月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日……

4、晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什麽不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……

5、爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什麽意义；后者就像老男人看美女，看着表面平静实际却都脑补完了。”

6、早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想这美女八成是要毁容了。

本着好奇的心瞅了一眼，我类个去，地上白刷刷一层粉底，没见一滴血。

7、这年头流行喝个晚茶，看个晚会，结个晚婚，娶个晚辈，但中秋节的祝福不能晚，提前祝你节日快乐！

8、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2013年，我想还是算了吧；2014年，我想有个男朋友……

9、c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。

10、今天回家，我看见家里做的米粥和葱饼，都是我的最爱，我看见没人在就偷偷喝了一口粥，过会妈妈他们进来了，把粥拿出去了。说：哎！这该死的春天一到，燕子又来了，来就来吧还随地大小便，可怜了这锅粥了。我郁闷！！

11、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

12、一直记得，那次我给舅妈发了张蜗牛的照片，我舅妈神一般的来了句，你给你舅妈发个田螺是什麽意思。先不说拿不到，拿到了一个也不能吃啊！我当时就醉了，吃货的世界，我不懂了。

13、一天，和室友一起聊天，一室友对我们说：这世界上有两个蛋蛋的人么？顿时，我们沉默了，寝室陷入了死一般的寂静之中。我们到底要不要告诉他真相呢？

14、一女生问她男朋友：情人节，送什麽给我啊？2B男友：“我送个新姿势给你！”。

15、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。

然后我遗憾的告诉她小狗送人了。

接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。

我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

16、听我二叔讲的，年青时当兵，部队上有个朝鲜兵。一次，两人出去玩，饿了，朝鲜兵说：我要吃那个，象耳朵一样，在水里游啊游，我二叔不明白。直到那朝鲜兵把他拉到了饺子铺门口，原来你要吃饺子啊。

17、去食堂打饭，看土豆里有个鸡腿，就给盛饭的阿姨说：阿姨阿姨，别的菜我不要，把那个鸡腿给我。

阿姨斜了我眼，盛给了我，兴冲冲的端到宿舍一咬：尼玛，竟然是块姜。

18、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！

19、老婆发了条说说：诶……我老公带着其他女人出去明目张胆的旅游去了，我也被其她男人折腾了好几天了？

老公看见了回复：我带女儿出去旅游一趟，你能安心的在家带儿子不！

20、今天在街上走，几个日本游客过来用生硬的中文打听：“尼好，请文这里有神马好吃滴”，我心想报仇的机会到了，就指了指路边的切糕摊“太君，那里的干活”