你就当真的听吧、别开枪，是自己人、夜半奇遇、摔难看了、有根棍拌着、幸好复查没事、猪一样的女人等非常搞笑夫妻小笑话20则。

1、老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？

老婆：想听真的还是假的？

老公：你肯定得讲真的了。

老婆：那肯定是减了！

老公：真的啊？

老婆：你就当真的听吧……

2、昨天学校运动会，一哥们跑200米，裁判举枪喊到：各就各位预备……

那哥们喊到：别开枪，是自己人……自己人……

3、约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什麽这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”

4、一日，老婆照着镜子对老公说：“老公，看你多幸运，娶了个七仙女回家，”

老公弱弱的说：“在天上时是挺漂亮的，没想到从天上掉下来摔成这样了！”

5、夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿。

夫便骗小儿说咱俩个玩游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来。

小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下。

儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍拌着呢。

6、朋友的老婆50出头，检查出来乳腺癌。

整天唉声叹气，饭也吃不下，觉也睡不着。

最后悔的一件事就是缴了20多年保险一分钱没领，天天觉得亏大了！

幸好复查没事。

7、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢

还是狗一样的女人呢？

老公看了我一眼，于是高－潮来了，你是猪一样的女人……

8、女：“医生，我丈夫老是说梦话。”

医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”

女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”

9、本人女，25岁，被逼相亲。

见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说：“咱们结婚吧。”

受不了现在的快节奏，果断说：“不！”

相亲对象说：“等的就是你这句话。”

我没反应过来，他已经走了。

10、新婚夜老公问我你长的那么漂亮为什麽愿意嫁给我？

我：当初我走头无路的时候躺在大街上，你走过来扔给我十块钱！我拿着那十块钱去了福利彩票！中了一等奖，那时候我就想报答你！我先去了韩国又去了泰国！回国后就过来找你了！

11、一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

12、父亲：“孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？”

孩子：“不，爸爸！9才是我写上去的。”

13、今天，和女友吵架了，她上了一辆出租车。

我赶忙就拦下了一辆出租车，对司机说：“师傅，帮我拦下前面那辆车，我给你200块钱！”

只见司机师傅看了我一眼，淡定的拿起对讲机，淡淡的说了句：“老张，把车停一下！”

14、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”

15、今天和女朋友出去外省旅游，晚上找了个商务酒店下榻。在房间里躺床上玩手机，媳妇二逼在旁边，床头座机响了。我接听：喂，要按摩吗？我：不用了不用了。小姐：找个美女开心一下嘛……这时二货趴上来喊：真的不用了，今天自己带了……

16、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”

妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

17、老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！

某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”

老婆抵赖说：“只有一次。”

老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”

18、有一次在宿舍唱歌，很大声那种。

刚唱几句，有个舍友就说：“别唱了，隔夜饭都吐出来了。”

这时，旁边的舍友幽幽的来了一句：“隔夜饭不就是屎吗？”

19、甲：“在公司中我是头。”

乙：“这我相信。但在家里呢？”

甲：“我当然也是头。”

乙：“那你的夫人呢？”

甲：“她是脖子。”

乙：“那为什麽呢？”

甲：“因为头想转动，得听从脖子。”

20、晚上老婆在床上冲老公喊：充电宝，快来睡觉！

老公说：我不是至尊宝么？

老婆莞尔一笑：没啥区别，快来睡吧，至尊充电宝！