按一张50退钱、你紧张个什麽、所谓圣人、我跟一铁哥们农村的、爆笑的老板PK员工、蘑菇头、人家光顾着飞呢，没注意你的塑料袋等精选爆笑老婆的短笑话25则。

1、拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。

到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。

如果还要，一张再交80。

结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。

2、我们结婚吧正在热播，电视上出现了接吻镜头，老婆为了不影响八岁的女儿，连忙换台，女儿正全神贯注地欣赏，生气地叫到：妈妈，你和爸干的那些事，我睁只眼闭只眼也就算了，别人亲嘴，你紧张个什麽？

3、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。

他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。”

客人忍不住问：“老翁是哪种人？”老翁说他是圣人，因为上中下全等来。

4、真事儿！不割！我跟一铁哥们农村的，都带着媳妇去北京玩，进地铁站过安检，离我们还有段距离，他突然回头摸了他老婆一下……周围人都看他，结果这货来一句，卧槽！有胸器……胸……器……尼玛……，别冲我笑，我不认识你……

5、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。

6、老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？6岁的儿子说：看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎麽好吃了？儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！老婆……

7、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

8、老婆拿我手机玩酷跑，跑了3万八仟分！我为了破他记录，努力奔跑中，半夜两点多了，老婆看我还在玩，老婆对我说别玩了你是破不了的。我顺口说了句！“妈的劳资连你处都破了，区区一个三八记录有何难”。

9、老婆听后怒吼道：好啊，你居然看别的美女！纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！

10、农村女孩节剩谁要是娶农村女孩做老婆，保准家里没有吃不完就倒掉的剩饭剩菜，她们再怎么也会将剩下的饭菜全部塞进肚子，实在塞不下，下顿继续塞呗，总之就是不倒掉，坚决做到“节约光荣，浪费可耻”。

11、却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”。

12、一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。

老婆出主意：考验一下，谁忠诚用谁。

局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我。”

短信发出后，久等不见回音。

忽闻有人敲门，急开门。

门口站着纪检人员：“你的四个副手已投案自首，还有一人自杀，你已被双规。

13、对面楼上的新邻居很奇葩，经常坐在阳台上，慢条斯理的帮他老婆手洗内衣内裤。重点是他总是洗一会闻一下，洗一会闻一下。恶心死了，邻居们议论纷纷。昨天，在楼下碰到他，忍不住质问了他。这个精瘦的中年男子尴尬地低下了头，细声细气地道：我视力特别弱，不凑到眼皮底子，不知道洗没洗干净。大家说我变态，我冤枉啊……

14、老婆：真是气死人，做为一个男子汉，一点勇气都没有！老公：谁说我没勇气了？老婆：有勇气干嘛连说“我爱你”都不敢？老公：都老夫老妻的人了，那么肉麻干嘛呢？老婆：说你没勇气吗！老公：切！没勇气敢跟你这样的母老虎过那么久吗？老婆：你……

15、和老婆在外面喝酒回来，两人都喝多了就吵了起来。

我吵不过她就打开汤姆猫去睡觉了，结果她和汤姆猫对骂了一晚上。？

16、周末，嫌家里没人刷盘子碗。于是，我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭，起身时，我习惯性的说：“老婆，今天你刷碗好吗”老婆识趣的说：“好吧”看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的，于是喊过服务员说：“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。、

17、一老公和老婆亲热，每次完事后，老婆都拍着大腿叫五分钟。老公问老婆：“你干嘛？”老婆说道：“你懂什麽，让人家听听，我是在给你凑够时间，给你挣面子呢！”。

18、我是个胖子，老婆经常拿我的身材开玩笑。

早餐吃的是包子，我坐在那里等着，老婆去拿包子。

包子来了，老婆把包子推到她面前，笑笑说：“快快快，来认祖归宗。”

我脸皮厚，夹起包子照吃不误，老婆忙说：“哎哟，太残忍了，开始骨肉相残了。”

“你不懂——现在我怀着他的骨肉，更加相亲相爱了，你等着吃醋吧。”我说。

19、今天陪老婆产检，4个月了，就刚刚，听到两个小家伙的心跳。（老婆怀的双胞胎）

看到老婆脸上幸福的笑容！突然觉得自己多了很多的责任！要为她们3个做得更多！

20、刚才在小区看见一个大约有八九岁的小女孩跟他妈妈说一口流利的英语，我老婆对我儿子说看看人家孩子外语真好看看你啥也不是。这时那个女孩的妈妈说不是这孩子在美国长大刚回来不会说中国话。来了我儿子马上说我在她眼里我外语还好呢。

21、小李在一小区买了一套房子，在他买房之前就听了许多关于这间房屋[恐][怖]的事情。听说原来这间房屋是一个水泥工和他老婆一起住过，一天水泥工和他老婆吵架，就把他老婆杀了，埋在墙上，从此那个女的鬼魂就困在墙上。小李为了验证这个说法，在晚上12点的时候，从他爸爸家拿来一个锤子和钻子，就在墙上敲。敲了一会儿，墙被敲穿了，突然露出一个眼睛，随后变成嘴巴，然后那嘴巴就说：神经病啊，半夜三更敲什麽啊，我晚上睡觉容易嘛我。

22、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了。

老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”

她说：“什麽？”

老公说：“好凶！”

然后老婆就笑了。

23、老公约了一个女人，开好了房，短信却不慎发给了老婆：“XX宾馆1208房，别让我等太久啊！”

无独有偶，老婆也刚好准备出去会情人，突然收到老公这条短信，当然暴跳如雷，她立即也给情夫发了一条：“抓到我老公的把柄了，我先去收拾他，晚上再来收拾你！”

由于过于激动，这个二货女竟然慌乱之中又将短信发给了老公！

24、我一个兄弟前几天去饭店吃饭，就点了红烧狮子头，虎皮尖椒，蚂蚁上树，翡翠白玉羹。当菜都上来的时候他就把老板找了过来，一把抓住他的领子问他：“我的狮子头呢，虎皮呢，蚂蚁呢，还有这个翡翠和白玉咋也没有啊。”老板说：“哥呀，我吃这么多年老婆饼也没吃到一个老婆啊。”兄弟瞬间没了脾气。

25、小时候语文老师是班主任，老是骂我笨，为了证明我不笨，所以经常问老婆和她的家人：你们觉得我笨吗？

都说我聪明能干，我就对丈母娘说：那小时候你干嘛老说我笨？

心想，终于报仇了。