习惯了、能不能换个说法、老实人新婚蜜月、三个囚犯、二百五、另一半工资减肥了等开心幽默上班的笑话集25则。
1、小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故。小X说：以前[piáo]惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
朋友释然道：你给她钱这也没什麽啊！
小X狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！
2、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
妻子：我俩谁穿的效果好？
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
妻子：你就不能换个说法吗？
丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！
3、李某为一机关老实人，但同事多为老奸巨猾者，局长深感头痛。李某新婚次日，仍坚持出勤，局长为之动容，决心以老实人为典型，号召全局职工向其学习，于是召集大家开会，局长开话了：你们看，人家刚新婚，就抛开娇妻，前来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。
4、在一个落后而专制的国家中，三个囚犯在谈话。
甲：“我上班时迟了十五分钟，他们说我破坏生产，判我入狱。”
乙：“我上班时早了五分钟，他们说我是敌国的间谍，也判我入狱。”
丙：“你们都比我好，我上班时不早也不迟，也判我入狱。”
甲、乙：“为什麽呢？”
丙：“他们说我用的一定是外国制造的时钟，不用国货、犯不爱国罪。”
5、部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗？累么？她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼！
6、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。
伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”
科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”
伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？
科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”
7、表弟借钱买房，我说：“你上班二年了，存了有多少？”
他道：“一分没存。”
我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”
“实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。
8、今天坐公交上班，上来一位老大爷手里拿着挺多东西，好像是刚买的菜什麽的，我赶紧起身，本来是想说：老大爷，东西我帮你拿。
可是出口却说成了：老东西，大爷我帮你拿！
现在都没敢抬起头来。
9、上班爬楼梯的时候鞋带松了，在我系鞋带的时候，楼上下来一二货同事说：小郭子，平身吧！卧槽，要不是看到了她的内裤，我肯定要骂死她。
10、某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅…
11、今天去上班看见俩人打架，只听一人说：劳资活着来到这个世界上，就没打算活着回去！
劳资瞬间惊呆，后来越想越不对，劳资也是。
12、你过完年就不用来上班了男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。
（3）过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”。
13、今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其她男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记穿内内了。
14、我有个同事他有吃夜宵的习惯，每天都去他小区楼下吃一位大爷的烧烤。有一天，他看到那大爷没来，又不习惯吃别家的。所以他打了那大爷的电话。GC来了，那大爷说，他摆烧烤是来感受自由的，可遇见了他，他有了上班的感觉……
15、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什麽就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
16、刚才坐地铁上班，三号线站台上俩哥们吵架……
A男：你牛什麽牛？我喊一声，你敢答应吗？
B男：哼，有什麽不敢！
只见A男气沉丹田喊了一声：老公！
B男石化了……
17、刚读初一时，课堂上班主任老师点名：“刘华！”看到大家都不出声，我想坏了，一定是老师念错了，于是我就大声回到：“yeah！”班主任老师很生气质问我：“为什麽不说‘到’？”我只好说：“老师，我的名字，那个字念‘烨’……”。
18、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。
我说：我就缺个女人了。
师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。
唉，姜还是老的辣啊。
19、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”
当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息……”
大夫说话千万别大喘气啊……
20、早上起床，打开手机一看：大雪。
于是就把自己包的严严实实的去上班了。
一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。
再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
21、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你！”老婆吃惊地问：“你说什麽？”老公说：“我在念台词！”老婆：“你什麽时候是会演戏的啊，我怎么不知道？”老公答道：“人生如戏！”。
22、上班前心里状态：“下班了回家马上就睡觉”下班后心里状态：“是不是应该去上一会网哦”总结：上班风都吹的跑下班狗都追不上。
23、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。
亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！
这位女老师真是哭笑不得呀！
24、昨天一同事请了一天假没有上班，今天来了脖子上面亲的各种印，我们问他你有那麽饥渴吗，他来了一句尼玛女人来大姨妈之前更可怕，昨天死活拉着不让老子上班，是不是该跟他说些什麽啊！
25、都是女同事，上班聊天聊到丰胸（这时来一快递小哥）一个二货继续说：每天趴在床上，用自身重量给胸顺或逆时针按摩，可以达到丰胸效果。
我淡淡的说了句：那是，饼子看着是比馒头大。
那小哥憋紫了脸，签完字就出去了。
