拉黑、老公眼泪都出来、我耳鸣、刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人、奶奶，你听我们说、请问灭绝灭老师在吗等幽默搞笑爸爸的一句话笑话25则。
1、我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示2w，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那1w8打回去，室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会………
2、暑假的一天，我们吃完午饭。老公午睡的时候，我突发奇想，就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了……
3、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”
爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”
女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”
4、刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人：“这是爸爸，我老爸；这是妈妈，我老妈；这是外公，我老公；这是外婆，我老婆……”
5、我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…
我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。
朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立。
冲过去把朋友老婆围住，都说：“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”
就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…
6、爸爸：“儿子啊，你也长大了.是男子汉大丈夫了，应该自己睡一张床了吧！""儿子：“爸爸，你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。”
7、高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！
于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！
后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。
第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？
8、希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什麽想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”
9、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什麽关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
10、一二货哥们姓高，他给孩子取名高兴，一天他孩子缠着他说要改名。
二货爸爸问：你这名字挺喜庆，怎么能说改就改呢？
高兴说：同学一起玩，只要人开心，就喊，高兴死了！这名字非改不可！
11、小明的爸爸对小明说：“今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。”
12、爸爸：“毛毛，快去买把锁。”毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：“真快！锁买来了？”毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？”
13、江儿问母亲道：“为什麽时时要打我？”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
江儿想了半响道；“那么你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”
14、爸爸让儿子一个人睡觉，儿子说我想和妈妈一起睡，爸爸发火了：不行！妈妈和爸爸一起睡。儿子嘟着小嘴说：好吧，先借你一晚上，明天还我。
15、儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。
爸爸：这他妈的有什麽区别？
儿子：我就是这样回答的。
16、女同事把儿子带单位来玩，一群人都过去逗他“今天跟叔叔回家玩好不好，叔叔家好多玩具。”
小孩摇摇头：“我爸爸出差了，我要陪妈妈睡觉。”
“真懂事，那下班叔叔去你家陪你玩好吗？”
小孩想了想，开心的鼓掌：“好！叔叔你陪我妈妈睡觉，我去你家玩！”
……
17、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。
“爸爸，这个人为什麽胡子黑、头发白？”
“头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。”
“爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？”
18、爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；妈妈说“行万里路”，我成了周游世界的旅行家；爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游。
19、儿子：爸爸，我什麽时候才能长大啊？
我：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！
儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。
我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了
20、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
21、子：“爸爸，我知道什麽叫规律。”父：“是吗？你举个例子。”子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”
22、爸爸可能觉得我很没前途，今天狠狠地教育了我：。
别人背单词的时候，你在Dota……
别人做高数题的时候，你在Dota……
别人在做实验的时候，你也在Dota……
别人在认真学习的时候，你都在Dota……
你说说看你好意思吗？。
怎麽还打得跟屎一样害我连输三局？
23、儿子：爸爸，“魔鬼身材”是什麽意思？爸爸：苗条、标准的身材，穿什麽衣服都好看。儿子：为什麽妈妈那么胖也叫“魔鬼身材”爸爸：你是刚才听服装店老板娘说的吧？儿子：是啊，妈妈看到小姨买了那衣服后穿在身上显得越发苗条漂亮，就也争着要买，本来是连肌肉都露出来了，可老板娘硬是称赞“哇，太合身了，简直就是魔鬼身材”。爸爸：老板娘不这样说你妈会买么？你妈还以为自己真的是魔鬼身材，其实她只是‘魔鬼’没有身材！
24、爸爸跟儿子小便，儿子看了看爸爸的在看了看自己的：“爸，为何我的鸡J这么小，”爸：“你不吃饭当然长不大了。”结果儿子跑去厨房，一会又跑回来说，爸爸，你骗人，小鸡J根本不会吃饭
25、公园里。小女孩看见一对青年男女抱在一起热吻，于是问身边的父亲：“爸爸，他们在做什麽呢？”父亲回答：“他们冷了在互相取暖。”小女孩像是明白了什麽：“是这样吗？那爸爸你昨夜冷吗？”父亲摇摇头道：“不冷呀？”小女孩奇怪道：“你抱着妈妈不是在取暖吗？”父亲愕然。
