谁家里更厉害、感冒了躺床上不想起、老师你今天真漂亮、自我安慰、牛[Bī]啊等精选爆笑孩子的笑话段子20则。
1、1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶 2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。3.立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 ——pi gu ！！！4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱……5.你最学习LeiF的一件事是什麽？——抱着大嫂送孩子回家……&……
2、孩子们在学校比谁家厉害，一个孩子说我爸是pol-ice，另一个孩子说我妈是校长，而我的孩子云淡风轻一脸不屑的说：“呵，我妈是仙女”。
3、感冒了躺床上不想起，听门外哥哥跟小侄子说：“昊昊，快去安慰安慰姑姑，她好了带你去买好吃哒……”小侄子大声的冲着哥哥喊：“哼，你没钱，又撺掇我去坑姑姑，她都病了你还不放过！”好孩子，姑姑现在就起来给你买好吃的去！
4、别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮，结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”
5、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考。考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了。
6、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。
7、嫂子：明天过来吃饭，你侄子出生了！我：是吗！孩子多重？嫂子：八斤二两……我：八斤二两！牛[Bī]啊！嫂子……从此以后他们家再也没联系过我，我也不知道为什麽？
8、火车上推销铅笔的说：普通铅笔有油漆，小孩嚼了有害健康，有可能长大了发现孩子长不高……
我实在听不下去了，于是就大声说：你家孩子长不高是因为隔壁老王太矮。
那眼神直接要杀死我……
9、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”
10、一个女人和一个酒鬼老公结婚7年，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回来了，老婆实在忍无可忍说：“实话跟你说吧，你天天就知道喝酒，什麽也不知道，这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的？”酒鬼顿时酒醒了：“哈，我就说嘛，你一定有外遇了，这下你自己承认了吧！”酒鬼老婆骂道：“承认个屁，你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗？”
11、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
12、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。
13、妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。”
摊主满脸委屈的道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”
14、邻居家有条德国牧羊犬，是淘汰军犬。
邻居家有个上高中的小子，有天这小子偷偷跑去网吧。
他爹找不到他，牵着狗出门了，一路找到网吧。
这孩子被打得不轻，这狗也被这孩子打的不轻！
15、一天豆腐国王忧心忡忡对群臣说：近来我们豆腐王国家族持续增多，特别是豆腐渣家族完全没落实计生国策，短短几年便生出了豆腐渣路、豆腐渣桥、豆腐渣堤、豆腐渣楼等等孩子，我们该怎么办？诸爱卿有何高见？群臣说：国王不必忧心，就任由豆腐渣家族疯狂增长，最后它们必将自取灭亡。
16、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你。男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
17、油坊主年轻的妻子常向阿凡提暗送秋波，阿凡提也等待着时机。一天，油坊主的妻子叫儿子把阿凡提请到家里来。
阿凡提高兴地来到她家，在屋外脱鞋时，外院的门响了。油坊主的妻子担心她男人回来，慌忙中把阿凡提当成驴套在了油坊的木桩上。然后，她去开门，果然是她男人回来了，随后传来她的声音：孩子他爹，咱们家的灯油用完了，我把邻居家的驴借来，想榨一点灯油。
油坊主进来一看原来是阿凡提，便把他痛打了一顿，之后真让阿凡提榨了一大盆灯油，才把他赶走。
过了几天，阿凡提在街上遇见了油坊主的儿子。那孩子亲呢地对他说：阿凡提大叔，请到我们家来玩吧！
阿凡提亲热地亲了亲孩子的额头，问道：孩子，你们家的灯油又用完了吗？
18、我拎着一个箱子，很重，走几步就提不动了，然后我看见了你，你二话不说，提起就走。我很羞愧——一个男人竟不如一个女孩子，于是几步追上，想说几句感谢话加赞扬，抓耳挠腮蹦出几句：“小姐，你真，呃，是个纯爷们儿！”
19、邻居家的两个小孩在玩捉迷藏，甲：“你藏好了吗”乙：“藏好了。”甲：“你别出声，我问你，你藏好了吗？”乙：“藏好了”甲：“你别出声，你一出声，我就找到你了。你藏好了吗？”乙：“藏好了，”甲：“不是跟你说别出生声吗？现在你藏好了没”乙：“藏好了”………
20、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。
