女朋友胃口太好实在是件苦恼的事、老婆路考挂了、失去青春的菜、我也爱我自己、婚前婚后之二、如果男人说话算数，母猪都能上树、全身没有敏感点等爆笑开心夫妻小笑话20个。

1、女朋友胃口太好实在是件苦恼的事。

每次问她要不要盛饭时，她都比出一个ok的手势。

我都分不清是ok还是3碗。

2、老婆路考挂了，我问：“怎么了？考官怎么说的？”

老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：“美女，车子快要撞上路边大树时

要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！”

3、丈夫斥责妻子道：“这就是你烧得菜吗？蜡蜡黄的！还叫‘青’菜吗？”

“哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。”

4、老婆发短信说：“老公，我爱你！”

老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”

老婆：“一样的想法是什麽想法？”

老公回短信：“我也爱我自己。”

老婆：“滚！”

5、太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”

丈夫：“是的。”

太太：“那为什麽你现在不这样叫了呢？”

丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”

6、老婆：老公，你说等我三十岁的时候要给我买车的噢！

老公：老婆，你在老公心里永远28。

信号中断中，后果想像…

7、同桌和我一样是个妹子，经常上课无聊摸对方大腿。

我特别怕痒，一日她说：“等你结婚我就给你老公发XX的敏感点分布图。”

我淡定一笑：“我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点！”

8、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。

临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”

儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”

9、前女友背着我跟我同学好上了，后来我们也分了，现在她们同居半年。

昨天在QQ上跟我打招呼，我出于礼貌回了消息。

但是最后让我没想到的是找我借钱交房租。

我就急了来了句：“要不要再把套套钱也一起给了。”

10、妻：“我今天好看吗？”

夫：“整体有种柳暗花明的感觉。”

妻：“是说我搭的很漂亮是吗？”

夫：“又一村……妇”

11、和老公吵架带行李回娘家都弱爆了。

我有个新方法，用不到一天老公就来接我回家。

我带上电视遥控器，把wife密码改了，啥都不带就回娘家了。？

12、今天和朋友们去KTV玩耍。

我上厕所的时候，一个妹子趴水池那吐。

正当我惊呆了以为我走错的时候，妹子看着我说：“我都趴着呢，看不到你，你上吧！”

她是叫我上什麽！

13、今天老妹打电话给我说：“我在学校在被人骚扰。”

我这暴脾气就上来了，马上带人去干他丫的。

刚转身一想，还是不去好，万一那个男孩是真心喜欢她的呢！

毕竟她200多斤的身材如果不是真爱我想不出还有什麽了。

14、小时候爷爷经常对我说：“小花啊，你要好好学习吧，要不然长大要去挑大粪！”

我说：“爷爷我长大不会去挑大粪的。”

爷爷说：“好，有志气。”

我：“爷爷，现在都用马桶了，我可以刷马桶啊！”

15、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？

夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

16、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。

我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。”

我脑抽地回了一句：“喂，老公。”

旁边大妈那惊恐滴眼神……

17、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程。

完了，这下又给人类丢脸了。

18、妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨：“都怪你大手大脚，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”

“都怪我不好，我的毛病是，有钱就要花。”丈夫诚恳地说，跟着又补充一句：“而你的毛病是，没有钱也要花。”

19、听别人说，和老公吵架也别哭也别闹，就趁老公睡着了照脸呼两打嘴巴子在说“又做噩梦了吧。乖睡吧”。刚刚又准备趁老公睡着使劲呼他两嘴巴子。刚抬手老公眼睛就睁开了：说吧，你这是第几次了？

20、周杰伦曾两次光顾复旦食堂。

第一次是在2001年，走后创作了《范特西》。

第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！