妻子的前夫、食欲、有蚊子叮咬菊花、你从来没有年轻过、现在是谁抱歉、那我把龙珠交给你、好像没什麽不对等逗女友开心夫妻小笑话20则。

1、“杰克，听说你离婚了？”

“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”

“怎么这么快呢？”

“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

2、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。

我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

3、这么冷的天都还有蚊子，姐早上起来蹲坑，有蚊子叮咬菊花！

奇痒难忍，一巴掌拍下去满手都是屎！

4、妻子：“人一老话就多。”

丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”

5、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

6、老公吃了桃子开车，核含在嘴里……

我：吐出来，别卡住了……

这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗

7、今年侄女五岁，我：“宝贝，来吃香蕉。”

她：“你好坏哦。”

我：“怎么了？”

没想到她说：“爸爸每次这样说，妈妈都是这么回答的！刚好我听到了，也就这么说了，有什麽不对吗？”

8、小时候爸爸告诉我上完厕所要甩一下。

我甩了13年才知道她们上厕所原来都是用纸擦的。

9、老师：“小波，你为什麽上课吃苹果？”

小波：“报告老师，我的香蕉吃完了。”

10、一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。

刚抬头发现前方地上又有一块钱。

直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。

11、女儿：“妈，小优一定要我跟他结婚。”

母亲：“傻丫头，他没房，怎么结婚呢？”

女儿：“他说，旅行结婚，不需要房子。”

12、前女友要结婚了，她邀请我参加她的婚礼。

婚礼庆典时，婚礼主持人要新郎发言，当听完新郎说：“感谢微信，感谢附近的人。”

我默默地松开了包里紧握菜刀手。

妈的，我要砍的人不应该是新郎，是马化腾这孙子啊！

13、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃。

吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去。

把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。

据说这时当年风靡一时的流行吃法。

14、媳妇最近腿不好，就去看医生，医生说：“以后老了可能会瘸。”

我怕她伤心就对她说：“亲爱的，以后我做你的轮椅吧！”

她一下就急了：“劳资腿都瘸了！你还要坐劳资的轮椅！”

15、然后一阵劈头盖脸外加九阴白骨爪，我委屈的说到人家又不卖半盒烟，老婆内疚的看着我，给了我120块，幸福来的太突然。

我想说老婆你再给我来几下！！

16、记得很小的时候，有一次我们村的人接到通知说要地震了，半夜三更全村人抱着棉被全体集中在一个晒谷场，其中有一个男的穿着一条花内裤，明显就是他老婆的。

大伙都笑他，他却理直气状地说：“我们夫妻感情好，好到共裤子穿不行呀？”

17、一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什麽还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

18、有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

19、同事甲：“你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？”

同事乙：“因为老婆天天给我打气！”

同事甲：“你老婆真好啊！她是如何给你打气的？”

同事乙：“吵架！”

20、手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：“情况怎么样了？”

医生一脸严肃地对家属说：“我们尽力了。”

家属立即陷入了沉默。

医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”