不服老也不行、可惜不是你，陪我到最后、一天，我和我的同桌正在聊八卦、憋足了气放了一个屁、贝多芬的胸像等最搞笑音乐的笑话集20则。
1、打开酷我音乐中“ＫＴＶ中老年都会唱的歌”，里面《中·国·人》，《水手》，《两只蝴蝶》什麽的都是上学听过会唱，唉不知不觉已到中老年了。心态年轻不行，不服老也不行……
2、我一死党结婚，农村小婚礼，我帮忙放音乐，拜堂的时候过来了几个哥们，司仪喊道：有请新郎新娘。
这时音乐响起：可惜不是你，陪我到最后……
新娘脸都绿了……
3、一天，我和我的同桌正在聊八卦。
她：“你知道吗，某某某又怎样了……”
我：“恩恩 听说了。”
正聊到忘情处，只听她说：“我也有你的八卦哦”
我：“？？？”
她：“听说……”
这时，一二货插进来，说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦……”
4、一学校要组建音乐班，儿子回家和爸爸商量学什麽，爸爸说：“学指挥或者学唱歌。”儿子问：“为什麽不学乐器呢？”爸爸答：“学指挥用手，学唱歌用口，学乐器用钞票啊！”
5、今天我去一家高级餐厅吃饭，本想放屁，发现餐厅音乐声音放得很大，于是我憋足了气放了一个，放完了发现我带着耳机呢……
6、有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”
雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”
7、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
8、舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什麽风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”
9、某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。
恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什麽。
某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。
结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……
10、甲：这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！
乙：哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？
甲：不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。
11、有一个特别喜欢弹琴的音乐爱好者，整日在家里弹琴，还特别自信。
其实他的演奏水平很臭！大家根本听不懂他到底在弹什么。
不过最近他遇到了一个知音，他只要一弹琴，对面刚搬来的一个女邻居就开始伤心地流泪。
这下他可高兴了，心想终于遇到知音了，真好，我去问问她。
弹琴人：你这么伤心地流泪，是不是你丈夫也是弹琴的？
女人：不是啊，我丈夫是弹棉花的，我听到你弹琴我就想起了我死去的丈夫弹棉花的情景，禁不住就想流泪啊。
弹琴人当场就要晕眩！
12、这件事是我住在东七时听一位住在我楼下的学姐说的：我的那个学姐当时住在华工东七楼215房间。有必要说明的是，那时的女生宿舍条件没有现在那么好，但就是这样，当时的东七（我们为书写简单，叫它d7，直到现在，学生们依然在布告栏上这样称呼它）是华工最好的学生宿舍之一。事情是这样的：那是11月尾的一天晚上，将近10点半钟的样子，但熄灯号还没有响。我的那位学姐那天身体不是太舒服，正躺在床上边听音乐边等熄灯。走廊里还是很热闹的，时时有说笑声传入房内。我的那位学姐正奇怪就要熄灯了，怎么室友都还没有回来。正想着，发现门开了，我的这位学姐没有感到意外，寝室间常存在相互串门的事，走动熟了，就不太讲礼貌了，也说不定是室友回来。学姐也不愿起身招呼，还在床上歪着，等对方先打招呼。……
13、有人问老翁：“媳妇对你好不好？”
老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺了，说是‘常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。”
14、最近有朋友跟我说，肯德基那支试试吃吃此十翅的广告很垃圾。
我不这么看，这么费劲的绕口令编着得多费劲啊，这都不重要，重要的是蜗公司做的，所以不可能垃圾。
我到觉得都教授和邓紫棋那个德芙的广告好屎，下雨天和巧克力和音乐更配？
15、一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什麽那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”
爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什麽叫得这么大声呢？”
16、车上抽烟什麽的最可恶了。半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。看见一哥们上来，戴着很大的耳麦，音乐声放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里……吓得司机赶紧把一杯水给倒了进去。
17、妈带小力去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力的要找出中间的关系，最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“吗咪～中间那个叔叔为什麽一直拿棍子吓那个阿姨？”“没有ㄚ！你为什麽说那个叔叔吓她？”“那她为什麽一直尖叫？”。
18、大富发了财，便带着老婆去西班牙旅游。这天，两人在一个广场上游玩时，突然听见响起了音乐声，大富一听，赶紧拉着老婆翩翩起舞。
一曲舞罢，大富方才发觉只有他俩在跳舞，其他人都站在旁边，瞪大了眼睛看他们。大富有点纳闷，他悄声问旁边的一位中国游客：“为什麽你们不来一起跳舞呢？”
那位游客强忍着笑，说道：“刚才是升旗仪式，所以奏的是西班牙国歌……”
19、在宿舍，上铺那二逼在放歌，我在下铺看片，这厮让我传给他几个，我说等下……当我撸的正爽的时候，上铺放起了“大悲咒”
20、最近听小苹果。在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。
过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话………
