敢偷吃我家大米、对付老鼠的妙招、可恶的老鼠、小老鼠饭前背唐诗、动物们的心里话、老鼠你也太调皮了等开心一笑：老鼠的小笑话25则。
1、新婚洞房夜。
新娘看到有只老鼠叽叽喳喳在偷吃米，羞涩地对新年郎说：快看有只老鼠在偷吃你家大米。
第二天早上起来，新娘又看到那老鼠，二话不说操起拖鞋拍过去：敢偷吃我家大米！
2、刚听到一老辈人讲的以前人们对付老鼠的妙招，抓到老鼠不打死，把它肛&门给缝起来，然后放掉，过一段时间它拉不出来，就会见到老鼠就咬，发疯了一样，据说效果杠杠的
3、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：“天哪，这怎么回事，老鼠怎么这么不把你放在眼里！”猫叹了一口气，很无奈地回答：“唉，可恶的老鼠们知道我有身孕了，不敢剧烈运动……”
4、小老鼠每顿饭前，鼠妈妈都要求他对着盘子里的饭背上一遍唐诗：谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。时间一长，小老鼠对这种背诗的习惯厌倦了，不解地问妈妈：“妈妈，我不想背了。粮食又不是你种的，何必啊……”鼠妈妈听后，狠狠地给了小老鼠一个嘴巴子，失望地吼道：“我得让你明白，你老妈拿命做赌注偷回这些东西是多么不容易！”
5、牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。鱼：打死我也不去什么网吧！恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味.兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得。
6、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，只是欠个席梦思床垫了。
7、灭鼠奇招，假如家中有老鼠，你可以试着逮一只，然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子，用101胶水滴上，再撒回家中，几天后家中的绝大多数老鼠都会死去～～
8、晚上下班回家，看到寄宿舍我们家的小姨子捂着肚子痛苦的蜷缩在沙发上。吓的我赶紧跑过去：“欢欢，你怎么了？”我紧张的问。“姨妈来了。”“吓死我了，我还以为你怎么了。”我松了口气道“你还说，我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤肠进去把老鼠引出来？”欢欢道…“额，别逗我了，这三更半夜的我到哪去给你找腊肠啊？”。
9、一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只鼠标。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
10、有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！”稻穗怀疑地说：“谁信啊？”老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……”稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302717.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>锻压饬说奈遥 薄?/p>
11、我家的老房子，不知道什麽时候开始有耗子了，然后家里的各种食物都藏好了。这宠物不挑食，啃肥皂、啃干花椒海椒。然后我刚刚回来发现他在垃圾桶里面啃卫生巾！天啊，他开始嗜血了！
12、我家是农村的，老爸书读的不多。
那一年和老爸去电信公司办宽带，人家工作人员问：“家里有猫吗，没有的话就买一个。”
老爸竟回了句：“以前养过，这笨猫连老鼠都不抓，现在没养了。”
我当时就笑喷了。
13、“男人除了可以和蟑螂、老鼠、苍蝇及蚂蚁相处之外，实在不应该和其他生物同居一室。稍有经济实力的男女，热恋阶段，总是一心想与爱侣共筑爱巢，手牵手步入新同居时代，但是相爱容易相处难，身边的人儿是否适合共同生活，还真得要思前想后考虑清楚。看看以下真实情况，见识一下同居要面对的四个难题，恐怕你就连想法也不会再有了！难题1：遇上懒女人女人大多敏感、小器，她们不明白男人不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们。若不幸遇上这种女人，男人唯有在她们的监督之下，把地板洗干净，把衣物扔进洗衣机，把厨房碗碟“处理”掉（当然洗碗时摔烂不少），然后再洗自己。女友呢？当然是坐在化妆桌前看电视了！为什么不帮助男人？SORRY！指甲油未干是她们常听到的借口！……
14、烧烤摊旁边一只小羊在那哭喊着，妈妈 妈妈，这时走过来一只老鼠说到：哭个jb，那是我妈！
15、一只母老鼠戴着几只小老鼠在草地里安步，忽然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，⒐在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，看着咜们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，把握一门外语是多么的重要锕！”。
16、猫与老鼠：猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
17、一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？”
18、原来家里同时养过一只猫和狗，花猫比小狗大许多但从来没欺负过它，小狗更把花猫当做自己的同类天天跟在它身后形影不离。直到有一次大花猫抓老鼠，当时它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势，只不过洞口刚有动静大花猫还没动了，小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。然后那一次要不是我拦着，小狗就被大花猫挠死了……
19、三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”
另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”
20、周末和老婆逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，一下窜到老婆脚边。
只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。
回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。
唉，我真是怕死这老鼠了。
21、老鼠：我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后我的孩子就不怕你们猫了！猫嘿嘿一笑指了一下树上的猫头鹰：她怀了我的孩子！
22、小时候老师做家访，正碰到我家在围剿老鼠，有一只硕大的老鼠跑不见了，老师突然目光盯在窗帘上，用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身上，我们全家三口愣了一秒，操起手里所有工具向老师打去，第二天，老师没来上课。
23、店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下，客人：“2块钱你也收啊，找我个整数！”
妹纸：“对不起，少钱我们要自己贴的。”
客人：“你会不会做事情啊，2块钱还收个P啊！能买什麽啊？！能买什麽啊你说说看。”
妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！”
24、有只老鼠爬上窗，忽然发现一张红网，以为是人设计的捕鼠网，吓了一大跳。仔细一看，蜘蛛趴在网中央，情知是蜘蛛网，心里松了一口气，但不些不解地问蜘蛛：“你为什麽要把网染成红色呢？为了表明自己的正义？”蜘蛛摇了摇头。老鼠追问：“是为了张扬自己的个性？”蜘蛛摇头。老鼠再问：“是为了宣传自己的品牌？”蜘蛛摇头。老鼠大惑不解，再一次追问：“这到底是为什麽呢？”蜘蛛懒懒地答道：“我来月经了。”
25、一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”
