保险冷笑话的魔力、相亲这件事其实挺简单的、下架了、散胸和散鸡、给老姐留个脸吧等笑到抽筋的相亲的一句话笑话25篇。
1、本人28了，相亲了二十几个，都失败了。我已灰心了，以为自己注定要单身了。3个月前相亲又一次，女方同意了，我们感情发展的很快。中午有人送饭，有人打电话嘘寒问暖 我感到了从未有过的幸福。我看到了新生活的曙光。我爸是做保险的，让我对象买保险，我对象家为买农用车借了几万，手里没钱了，说收完粮卖了在买。我爸不信到我对象家解释保险的好处。去了好几回，我极力阻止都挡不住。最后我们分手了。
2、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲一番老套的客套后，女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲正这样想的时候呢，男的突然开口问：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待，他……
3、相亲这件事其实挺简单的，见面掏出自己的微博给对方看一个小时，要麽爱上你要麽举报你。
4、过年回家被逼相亲，在一朋友家躲着，他给我说：“最近我在烦啊，看上了个妹子，但下手晚了”我好奇道：“没追上么，是不是接触时间少”他道：“时间太紧了，刚看上她，她就下嫁了”我说：“下嫁谁了”他却道“钱不够，现在已经卖完下架了。”下架了……
5、第一次相亲，是舅舅给介绍的，女方是舅舅同事的女儿。到了女方家，当然给准备了一桌丰盛的酒菜。也许是第一次相亲的原因，饭桌上显得有些紧张。女方见了说：多吃点，这是你在我家第一次也是最后一次吃饭，所以别客气。我的第一次相亲，就这么干脆利落的让人拒绝了。
6、相亲中，男女交谈甚欢，女羞涩的说：“我有点散胸，你介意麽？”男：“什麽叫散胸？”女：“就是脱了衣服胸部显得比较小。”男：“哦！那不介意，就是我也有点散鸡。”散鸡……散鸡……
7、本人单身妹纸，芳龄25有余。看到网站有很多相亲的内容。我弟看到后就对我说“姐啊，你赶快点去注册个账号，把自己嫁出去吧！”我很是生气，于是就不屑的说“我才不想那麽早结婚。省到你结婚时我得花很多喜礼钱。”没想到，我弟竟然看穿了我的心态。嘲讽地说：“别臭美啊，没人要就没人，别说的那麽好听”尼玛。就不能给老姐留个脸啊………
8、迫于老妈十分的想要抱孙子，遂去相亲！
老妈安排说“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道向屋里跑的就行了！”
老妈你是不是在说咱家的狗啊……
9、在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：第一次 美眉：“听说你在北京混呀！”俺：“不是在北京混，是在北京工作！”美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”第二次 美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”俺：“漂亮，真的漂亮！”美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”第三次 美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”……
10、“听说你去相亲了，那女的怎么样？”
“漂亮是挺漂亮，就是牙太黄了”
“有多黄”
“我去的时候，他正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的”
11、与一男人相亲，为了给他省钱我决定KFC见面，干坐了几分钟我崩不住了，起身说：“我去买个饮料，你喝什麽？”
他站都没站起来说：“要不我去吧。”
我说：“不用了，我给你买个可乐吧。”
我在柜台买的时候他过来了，我以为他不好意思让我买呢，结果他说：“我不喝可乐，我喝橙汁。”然后就坐回去了……
12、大龄男和女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时女孩说我们AAAA制付账怎么样？大龄男闻听立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？
13、去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什麽车。我忧忧的说：公交车。
14、跟一个相亲对象认识没多久，他就问我有没有驾照，有没有扣分，原来他是想借我的驾照去扣分……
15、某小姐和某先生约会相亲。小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？”先生说：“没有！”小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？”先生说：“没有！”小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘份啊！”先生觉得有点奇怪的说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”
16、一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。
17、本人女，25岁，被逼相亲。
见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说：“咱们结婚吧。”
受不了现在的快节奏，果断说：“不！”
相亲对象说：“等的就是你这句话。”
我没反应过来，他已经走了。
18、女甲：听说你昨天相亲去了？
女乙：是的。
女甲：那男的怎么样？
女乙：他有一栋50年前的海边别墅。
女甲：条件不错啊！
女乙：可他也是这栋别墅的建设者之一！
19、我的高中女同学考入军校。现在已是军官，职衔是上尉。一天她被领导提亲。于是去相亲。没想到军人性子直。这女同学见面第一句话就问人家小伙子说：“你能接受女上尉吗？”小伙子有点不好意思了，扭捏的说：“只要你幸福，我什麽姿势都可以接受的。”女同学暴怒的立刻给小伙子一巴掌………
20、你爷爷喜欢权健火疗，你奶奶穿足力健，你爸爸炒A股，你妈妈买p2p理财，你听逻辑思维，你老婆看迷蒙。你们就是相亲相爱的一家人
21、有次相亲时，是个帅哥。和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天。这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。他：刚才你踩到屎了。我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印，天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。……
22、第一次去献血，心有点紧张！看到服务的护士是昨天相亲失败的妹纸后，心脏已经开始跳小苹果了。
23、大姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。”
大姐回来说：“像明星不假，可他长得像………许三多。”
24、一女地长得太丑，几次相亲未果，想自残，上网买了一把瑞士军刀割自己的脉，没想到手没出血，刀却一个口了。然后买了一瓶敌敌畏来喝，打开瓶盖一看，上面写着：再来一瓶。
25、男：“亲爱的，您好！”女：“对不起，你是谁？”男：“您看呢？”女：“我看不见呀！”男：“那您听出是谁吧？”女：“我也听不出。”男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
