所谓段子、孟浩然这首诗是在星期天写的、是不是生锈了、只是想多吃一点、母鸡胎动等笑到抽筋的老公的小笑话25则。
1、所谓段子，无非是。1.黑老王2.黑霜霜3.黑闺蜜4.黑小明5.黑老公男友短平快6.黑老婆女友丑二胖7.黑爹8.黑娘9.黑兄弟媳妇嫁错郎10.黑老丈人丈母娘11.黑女友分手当你后娘12.黑和尚 黑尼姑 黑完大师 黑寡妇13.黑舍友和充气娃娃死磕上14.黑黄瓜茄子打飞机王15.最后还有小姨子姐夫上错床
2、女儿刚学了古诗《春晓》，她问我 “妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？”我不解，问为什麽？女儿说 “他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！”我一时不知怎么解释，老公来了句“孟浩然这首诗是在星期天写的！！”。
3、某男久不行房妻难受，所以经常穿性感的内衣在老公面前跳脱衣舞，可老公还是不解风情。
妻无奈。便说：“老公你过来看看，我的黑木耳咋变成黄褐色了，是不是生锈了？”
4、老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点……”
5、母鸡怀孕咯，一天和公鸡在家看电视。突然母鸡大喊：“老公，我肚子痛，可能是胎动！”公鸡骂道：“尼玛地.胎动？你那分明是蛋痛”
6、女：老公，你要当个好榜样才行奥。男：行啊，是哪方面的好榜样？女：做个学习的好榜样。男（咬牙）：为了孩子，行！女：那你听我的口令做动作。男：好。女：四腿着地趴下！蹲下！坐起！叼鞋子！男：啊？女：我是让你给我的狗儿做榜样的，这样驯起来快些。
7、关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：——个人只能进去逛——次！店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……——个女人来这家店寻找——个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的……
8、老公喜欢打麻将，几乎天天打，楼主苦劝，终于收敛了，十几天不打了！今天他牌友打电话，又让去凑手！老公也不好意思直拒，就说：不打了，打麻将太累了！腰酸背痛的！就听他牌友说（老公开免提）：屁，天天和媳妇儿一起才累，才腰酸背痛，快过来打两圈精神精神……尼玛，这样的牌友真是贱，找骂……
9、“老公，我发烧了，你摸摸。”
“不热啊！”
“怎么不热，我都难受死，要不你给我打一针吧，打一针我就好了。”
老公坏笑“你是发骚了吧！”
10、陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女，于是拿出老公的气概，拿出信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”顿时周围看我的眼神不一样了……
11、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……
12、一家人晚上看电视，屏幕上在播放《忐忑》，我随口说龚琳娜没什麽了不起，就仗着最后那一高音儿。
老公说就那一嗓子，一般人就不行。
我说我就行，于是气运丹田来了一嗓子。
就听咚的一声，身边的老爸倒下去了。
经医院抢救父亲醒了，他用微弱的声音在我耳边说：“不怨你，是我的心脏不争气……”
13、儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什麽你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。
14、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四。”“那为人处世呢？”“交友不三不四，对人说三道四。”“那对你好吗？”“对我还好，在我面前一贯低三下四。”
15、“老公，新年你想要什麽礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
“……”
16、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”
晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。
老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”
然后我就罢工。
17、司机是个女滴，只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到：“你给我靠边停下。”
后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路。
一车人都无限惊讶的看着司机阿姨。
她灰常华丽的说：“必须的，那是我老公。”
18、你老公后背痒的时候，你轻易就找到他痒的地方，几下就解决他的痒；而你痒的时候，就算你指点他在哪，就算他抓了半天，就算他把你后背抓了个遍，还是没解痒，或者搞得你更痒，或者你全身都痒。
19、老婆：亲爱的，如果我丢了，你会找我吗？老公：当然要找了老婆：老公，你对我太好了。老公：谁家丢了近二百斤肉不心疼，肯定得找回来。
20、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。
21、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那个带上。
老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。
老婆把身体向前弯成90度。
老婆：这回得儿劲了吧？
老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。
老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你？
老公：人家不是怕你疼吗？
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？
22、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
23、如今生活改善了，家家都买了汽车。
有一家庭，两口子上班，一个在江南，一个在江北，小孩在校住读，可是不能同时买两部车，即使买的起，但养不起，油价上涨的太快。
周未，妻子将车子交给老公，并叮嘱：下班以后，要按时去接小孩！
丈夫：行！我保证接回的是我们的小孩，绝对不会是别人的小孩！
旁边的同事听到他们谈话嬉皮笑脸地说：接别人小孩也无妨，关键不能接别人的老婆！
24、老公有事回家一个月了，就刚刚一小偷在爬我家窗户，我一声没吱也不开灯，把头发放下跑窗户一站，听见一声惨叫，一个人住的女生们要学会保护自己！
25、无意中，我在网上看到一则标题为《老公悉心照料生病妻子和“你一起慢慢变老”》的新闻，就把老公叫来一起看。我羡慕地对老公说：“你看人家老公多好，老婆得了重病，一点不嫌弃，悉心照顾他，换着花样做好吃的给她吃，几年如一日，一点怨言都没有。”
老公讨好地说：“老婆，假如你得重病了，我也会做得那么好的。”
我生气地说：“你居然诅咒我！”
老公一脸无辜地说：“这哪是诅咒你，我只是假如。”
“你假如我得什么小病不好，偏要假如我得了重病！”愤怒中的老婆脱口而出。
老公委屈地说：“可是小病很快就好了，达不到效果啊。”
