证明自己真的老了、摊贩和[城][管]、老公除了我，其他啥也不干、老婆这衣服不用洗了吧、休息的秘密、画面相当尴尬、看我回家不收拾你等开心一刻衣服的笑话段子25篇。
1、一件事说明自己真的老了！前几天在网上买了件衣服，今天拿到手仔细一看发现是中老年装，最可怕的是自己穿上一试正合适自己，竟然一点都不显老！！！
2、占道经营的女摊贩泼妇般的拽扯着[城][管]的衣服，[城][管]也不示弱，飞起一脚踢翻了水果篮。
晚上，简陋的餐桌边，疲累的妇人夹了一块红烧肉放进女儿的碗里：“多吃点，今天生意很好呢。”附近陈旧的公房里，苍老的父亲看着黝黑的儿子问道：“工作累不累啊？”“不累，基本呆在办公室，很少出去的。”
3、老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干……
4、男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”
女：“说人话！”
男：“哦，老婆这衣服不用洗了吧？”
5、甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
乙：“这样不影响你休息吗？你什麽时候休息呢？”甲：“噢，上班的时候。”
6、夏天吃完饭去游泳，换好衣服了有点尿意，就去卫生间。看到门锁是坏的，但没人就进去了。因为泳衣是连体的，必须要把上身脱下来，我一手拽着门把手。刚脱完，一个中年大妈以迅雷不及掩耳之势咵的一下把我门拽开了………
7、今天逛街，我走在后面牵着老公的衣服，走到人多的时候老公突然停下来大声对我说：嫂子，不要这样。
说完就跑了，愣了几秒后一看周围全是鄙视的眼神，于是吼道：姐夫，不要扔下我。
看我回家不收拾你。
8、两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”，有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”。妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说“洗衣机坏了，洗不了”，丈夫一听，很生气，性致全无。过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说“洗衣机修好了”，丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经用手洗完了”。
9、小时候偷我老爸的钱，都是趁他在外边喝酒后回来，而且是喝多的时候。偷了钱我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感叹到：又把衣服喝丢！想想那时候是多么的坑爹呀！
10、我和同桌都喜欢前排一妹纸……一天，同桌逗妹纸，把纸剪碎了扔她衣服里。妹纸转过头和他一阵打闹。看着好生羡慕，我也学着把粉笔灰倒进妹纸衣服，妹纸伸手一摸，转头就是一巴掌，这……不按常理出牌啊
11、小嘟一天在路上遇见了小衰子，见他浑身上下伤横累累的感到很奇怪，就问他说：“哎！衰哥，你今天是怎么啦？怎么会搞得这个狼狈相呢？”。小衰子说：“诶！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的时候，叫了一个小姐在家中搞，俩人正在热火朝天的时候，不知道我老婆就突然回家了。你没有看到她当时嘴脸好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三楼的窗口扔了出去！”。小嘟说：“把你的衣服扔了出去，你也不会是这个样子的呀？”。小衰子说：“废话！我当时人还在衣服里呢！”。汗！
12、上高中谈了一个女友，一次女友把我带回她家。突然她妈妈回来了，女友赶紧让我躲到卫生间。她妈妈说肚子疼直接往卫生间走，我急中生智，看到卫生间有脏衣服就假装洗衣服。她妈妈进来，我：阿姨，我不小心把你女儿的衣服弄脏了，我来道歉给她洗衣服的。她妈妈：好孩子，知错能改……但是你等等，你怎么洗的是我闺女的内裤！瞬间整个氛围都不妙了。
13、一对情侣到店里买衣服。
女银有点小肥，你们懂得。
让我拿一件特瘦的吊带给她试穿，还没等我说衣服不适合她她男朋友就开口了：“还是别试了，你穿就像毛豆一样有好多节，别再把衣服撑坏了。”
真佩服那个男人的勇气。
14、今天几个人在洗衣房，两同事在洗衣服，一个穿着拖鞋，发生以下对话……
A：哇，发现你的脚趾好长啊
B：这都被你发现了
A：适合弹钢琴
C：照你这意思，A起码得先上半身不遂或者截个肢什麽的呗
A：我艹，C，你过来，我保证不打死你
15、男士A：我女友离开了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什麽大不了的？正好男士B的妻子听到了，怒道：什麽？你给我再说一次。男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？
16、今天跟女友吵架……吵的很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲的骂，我默默的打开网上她一直想买的那件衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来：大爷，奴家错了！顿悟啊！！！女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！
17、什麽是代沟？
就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛……
代沟又一例
女儿：老爸，你有微信吗？
父：在家说了不算，有狗屁威信。
18、英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什麽不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。
不料舒特回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。”
19、老婆正在试衣服，老公坐在一旁欣赏，老婆：老公，你说我那个部位最吸引你？
老公：……
老婆：尼玛，婆婆妈妈的，快说啊！
老公一个激灵：老婆，你的后脑勺最吸引我？
老婆：为什麽啊？
老公：看到你后脑勺就知道你要出门了，我就很兴奋……
20、一、衣服上加一条领带既美观又有风度。
二、领带的背面，可当手帕用，吃过东西，随时可擦。
三、自杀或他杀方便。
四、可以被太太当狗拉，被儿女当马骑。
五、防止伤风。
六、绑住男人。
七、可以当围巾、裤带用。
八、必要时亦可擦皮鞋。
九、向女朋友求婚不成，当众殉情。
十、儿女上街，一一缚住，以免走失。
21、下班时间已经超过3小时了，老板却没有一点收工的意思，大家都忍不住了，一起走到老板的身边并撸起衣服袖子，老板见状紧张的问：你你们想做神马？大家齐声的回答：老板，对下表可以吗？
22、这些日子，看果园的陈大爷在白天经常看到一名30来岁的男子，出现在果园附近，毕竟最近葡萄和梨子都水果都已成熟，很多人会到果园来偷吃，以为这么男子也是踩点，准备晚上来偷果子，果园老板安排人手加强夜间巡视，但是男子并没有这么做，而且男子和陈大爷套近乎，称自己不是来偷东西的，就是来转转，陈大爷也就防守了警惕，一天晚上半夜男子又出现在果园，直奔看园的窝棚处，找到陈大爷，抽了几支烟，眼看到了夜里12点，只有陈大爷一人看园，男子突然将陈大爷捆绑，本来意外这名男子要杀入，没想到他把陈大爷的衣服脱光，在陈大爷身上开始乱摸乱亲，此事陈大爷才知道，他是行为性侵自己，结果被绑的陈大爷反抗无果，还是被男子给性侵了。
23、刚刚，就刚刚，看到一个美若天仙，肤似白玉的女神，穿一低胸的衣服，一起坐电梯。
奈何女神个子有170，我竟然看不到！
一怒之下抬头望天，图呼奈何！
忽然！眼前一亮，我们公司楼梯顶上有镜子！
不知道别人有没有发现这个秘密。
24、表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品……
25、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”。
