我梦到我又结婚了、红药水、合巧，纯属巧合、我做梦梦见你打我了、洗脚水倒好了、我抓到一只蚊子、差点去自首了等笑到抽筋的老婆的短笑话25个。
1、深夜，老婆听到老公在哭泣，便把老公叫醒，问：老公你怎么了？
老公说：我梦到我又结婚了。
老婆说：那还不好啊，这不是你一直想要的么，怎么还哭了。
老公说：洞房的时候，我把盖头掀开，又tm是你。
2、李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。
他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。
谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”
3、今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……
4、早上起床！老婆很委屈的跟我说：“老公！我做梦梦见你打我了！”
我很温柔的说：“傻瓜！
你那么乖我怎么舍得打你呢！”
我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥！
而且每个都是身强力壮易冲动的主！
5、二货老婆开玩笑的和我说：“我们不合适，分手吧。”
我顺口回了一句：“分就分呗，反正你闺蜜XXX也挺好的。可是一想不对呀，她真的有个闺蜜，而且以前我们关系还挺暧昧。”
不要问我后来呢。老婆，洗脚水倒好了……
6、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子～”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了……
7、老婆在银行上班，有一天我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了。
就挂在晾衣绳上晾，老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”
我差点去自首了！
8、风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎……
唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你觉得你有我风流？”
纪晓岚：“秋香算个P，和珅的老婆老子全吃过！”
唐伯虎：“比多是吧，我每天一个香，昨晚还吃了个冬香！”
纪晓岚：“你知道乾隆皇帝吧，后宫佳丽那是数都数不过来，我一天吃两个，这不昨晚把皇后都吃了！”
唐伯虎：“难怪今天看到你人都干了很多，你的库存不多了，你看我依旧饱满！”
纪晓岚：“我今早献了半吨血！”
9、晚上，朋友两口子到我家串门。
临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。
推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”
10、老公：你怎麽给乞丐那麽多钱呢？他瞎是装的！！老婆：你没听到他喊我善良美丽滴小姐麽？老公：看样子他是真的瞎子……
11、有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。
老公：“真是糟糕，连小偷长的什麽样子，都没看清楚！”
老婆：“没关系，我已经记下他的车牌号码！”
12、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。
老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”
13、昨日，陪老婆逛超市，看见酸奶打折，45块一箱还送儿童折叠塑料桌椅，我说：这桌椅挺好，单卖吗？
售货员说：卖。
我说：多少钱？
售货员说：45块钱，送酸奶。
14、情人节马上再到了，朋友们都说想送玫瑰花给老婆。我在一边不吭声，你们真没头脑，这麽做不是告诉老婆你有很多私房钱了麽？等着跪方便面吧，幸好我聪明，不上当。
15、从前，有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
16、同事小弟老家回来。我问他订婚了没有，这哥们说：“订不起，娶不起老婆。要三斤。”我答：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”这哥们说：“不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，女方还要崭新的三斤百元人民币。”
17、老婆：我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能这一下会很久。 你可能会认为我没有成功过，是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗，就这一次，以后都不会了，真的不会了。我成功过，我娶到了你。
18、三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什麽？”
我说：“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什麽？”
老婆答：“这是穿山乙。”
正在喝水的我差点没喷出来。
19、谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。吃完老婆说：你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！我很开心的去把碗洗了！现在结完婚，吃完饭老婆说：去把碗洗了，今晚我就放过你。我又很开心的把碗洗了！！
20、某同事男性，老婆怀孕快生了。
我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。
后来他老婆生了个女儿。
21、有一次和老婆一起去建行取款，突然，坐在柜台边的老婆大喊：这柜台怎么有电！电我手了！你看！
全银行的人都向我们这边看，工作人员马上出来检查，说没带电啊。
没一会儿，老婆又大喊：这柜台怎么有电！电我手了！你看！
全银行的人又都向我们这边看。
走出银行，我问老婆：柜台有电吗？我怎么没有感觉到？
老婆得意的笑了：我是故意的，昨天你不是刚给我换了一个大钻戒吗！
22、老婆怀孕了，宝宝总是动个不停，我问当医生的损友：这么动没事吗？朋友：谁搬家还不收拾收拾行李啊！
23、去年参加前男友婚礼，认识了他老婆的前男友……本想着都是天涯沦落人……所以留了联系方式，结果一聊才发现我们的爱好什麽的都很相似 现在我们快结婚了～ 我准备结婚的时候也把他跟我的前女（男）友都请过来 看看能不能再凑一对 哈哈～
24、小时候受爷爷奶奶教育，吃饭要吃完，碗里留饭以后娶的老婆会一脸麻子。
刚刚和科室的人一起吃饭，点了个双良记，几下吃完了。
然后大家都看着我的盒子，问：“是不是没吃饱，吃这么干净。”
我不就是吃的一粒饭不剩，菜也吃完了，菜汤也全浇饭里了么。
这样是不是乡土气息太重？其实并不是什麽节约粮食啊什麽的，就是强迫症。
喝饮料也是一样，一滴不剩。
不知道有人和我一样没？
25、老婆：“老公，来，这个月的零花钱。”
老公拿着钱看了看：“老婆，你一点都不疼我，每次都给这么点。”
老婆啪就是一巴掌：“疼吗？”
老公捂着脸：“吆，疼，疼。”
老婆：“这就对了嘛。”
老公：“对啥对？你打我干嘛？”
老婆：“你不是说不疼你吗！怎么样？现在疼了吧！”
