只怕你以身相许、默默地对她好、不带这么黑人家的吧、古董、偶不是广东人了、我提提神等幽默搞笑公司的笑话合集25则。
1、公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊？”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
2、认识她那天，她一直低头玩iPad，他觉得和她差距太大，不敢开口。
后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西。
看她笑，但一直不好意思开口。
有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。
她含泪问他为什麽会对她那么好，他不再犹豫终于开口：我想借你的iPad玩两天。
3、早上公司开会，老板表扬了 一个兢兢业业的女销售。
这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力……
有人提问：老板，啥叫三无销售？
回答：我的意思是，这样的女孩子连最基本的姿色都没有……
据说，吃完午饭，那女孩子就交了辞职报告……
4、一个饰品公司的董事长，姓古。
他的自我介绍是：“大家都叫我古董，但我的事业很新潮。”
5、偶介绍了一个特别好的哥们来我们公司上班。
公司经理用英文问哥们问题。
哥们很淡定的说：“请您不要用广东话问我，偶不是广东人了。”
6、操蛋的事，公司老板娘管财务，昨天发工资，发到一半。老板和老板娘吵架了，结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资，别问我是怎么知道的，帮老板找老板娘去。
7、公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！
他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。
旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”
同事答：“困了，我提提神！”
8、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。
9、小女子出纳一枚，平时在公司时间比较少，不收桌子，刚才会计打电话问我找专用收据，我就跟她说：“你看看我桌子上，桌子上没有就抽屉里，抽屉没有就主机上有个盒子里，盒子没有就文件框里。”
然后一会儿会计姐姐说：“你是骗我给你收拾桌子还是咋的，都没有！”
10、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！
回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！
尼妹……我的心好累！！！
11、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……
12、公司一阿姨介绍漂亮的儿媳妇到她同一个部门上班，为了更好的显示她俩关系好。
她逢人就说这是她女儿，儿媳也对她以妈妈相称。
某日，公司新来一男屌丝，见其儿媳惊为天人，多方打听后，准备行动。
找到阿姨后说了一句话：“阿姨，我对你女儿一见钟情！”
你女儿！？
13、过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什麽时候结婚，有人问你什麽时候买房，有人问你在公司是什麽职位，却很少有人问你：你现在过的幸福快乐吗？
14、楼主女汉子一个不能沾酒，一喝就醉而且酒品很差的。
一天公司聚会跟同事喝成一片，大概喝醉了迷迷糊糊被一男同事？送回去，早上起来发现我在酒店的床上，妈呀，头疼死都想不起醉酒发生的事。
男同事走过来，我尴尬：那个，那个，我们没发生什麽吧？
同事：你还真把自己当女的啦！
15、今早我接了个电话，先是班德瑞的音乐响起，接着传来一段动听的女声：“尊敬的中国移动用户，恭喜您在我公司十周年庆中获得……获得了……呃……那什麽……家……庭，呃……不是……是幸福家庭奖……咯咯咯咯……对……对不起，我是第一次……（嘟）”太不专业的骗子！
16、真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。
17、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势，怎麽回事？
18、空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空中小姐说：“算了吧～机长，别闹了！
19、今天开会时，公司新招一美女总监，正在上面讲话。
这时一哥们突然说一句：“这女的我见过！”
瞬间我凌乱了。
20、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
21、今天我问公司女同事，你坐着怎麽老是喜欢把腿分这麽开啊？她说，我已经不是处了…
22、就在昨天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰s65当场吓坏了。
一会车主下来了，我哥们那个心啊！扑通扑通的。
车主说：“小伙子没事吧！你等我打个电话。”
车主电话挂了以后就说：“小伙子抽支烟别害怕，一会保险公司来，你签个字就行了。”
这才是成功人士啊！
23、心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。
工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。
而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。
然后很多杯具就这样产生了。
24、去跟老板请假，因为明天要参加前女友的婚礼，老板准假了。
还放了三把车钥匙放桌上，说：这是我们公司最贵的三辆车，你随便选一辆。
你们说说我该选铲车、吊车，还有挖掘机，我到底该选那辆啊！
25、小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑小志对那人说：你把我吓坏了，你在做什么？那人回答：他们把我的名字刻错了！！早上醒来的时候，才突然发现闹钟意外地没有响。一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情，一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。工作三年以来，文傥从来没有迟到早退过，这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸，“你知道资本家是如何剥削工人的吗？增加工作时间，减少工资支出。妈的，比尔。盖茨都没有周扒皮狠，我不就迟到了五分钟吗？……”可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。……
