明天你是一个人么、这还是我老婆吗、情人节到了、我的情人哪去了、睡觉踢被子、婚姻等精选幽默情人的小笑话25则。
1、局长，局长你真行，微博上写去偷情。局长，局长你真牛，错把微博当QQ。局长，局长你真帅，白白胖胖情人爱。因为你对网络的无知，才让我们真正看清你的无耻。
2、情人节前一天，朋友问我：“明天你是一个人么？”
当时我就不开心了：“真是搞笑，难道我明天会变成一条狗么？”
现在想想，他妹的还真是。
3、今天情人节，跟老婆认识两年从没买过花，也没正经过过情人节，马上就要结婚了，想在结婚前给她过个情人节……
今天下班以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等，万万没想到。
那货愣了一阵然后作害羞状，曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思……”
4、情人节到了，今早在地铁站看到一个女的飚泪猛锤一个男人：“你竟然没带身份证！你这算什麽意思！”
5、产房外一男子焦急的等待，这时产房的灯灭了，护士说：恭喜恭喜，母子平安。
这时这男子仰天长叹到：我上辈子是造了什麽孽，怎么这辈子全是情敌，三个情敌，我的情人哪去了。
6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎麽忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！
7、我爱你是口误我愿意是笔误结婚更是钟错误生小孩那是失误离婚总算是觉误离婚又再婚你真是执迷不悟结了婚又有女朋友是尤物没结婚又没有女朋友是怪物享齐人之福是大人物祝有情人终成眷属那是多么痛的领悟自作多情你只是别人的障碍物不解风情活的像是棵植物百依百顺是乖乖的宠物看破红尘是顿悟
8、●恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”●严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） ●吝啬的妻“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。 ●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”●暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”
9、情人节在商场购物，遇到两个帅锅，在试衣服美女店员就逗帅哥说：帅哥！买套新衣服，好好过情人节，帅哥回答说没有女朋友，店员：买了新衣服帅气点马上找到女朋友，帅哥回：算了吧，穿了二十多年新衣服，女盆友还不知道在哪里。店员：……
10、情人节别人都是晒礼物，晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒，这二货拿一盆衣服给我，要我拿去随便晒，大家说我要不要让他跪榴莲？
11、两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。
柯尔下班后都要和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？
另一个说：我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。
12、长得其貌不扬的女孩，一恋爱就漂亮得令人几乎认不出来。这是古今不变的恋爱事实。～～仔细想想，坠入爱河会变得美丽其实是理所当然的。为什么呢？因为一有了情人，就会确知在世界上有一个男性只会注意自己。由于产生了被喜欢的男性“注视”的感觉，便会开始注意自己的全身。～～一向晚起的女孩，自从交了男友，立即变得早起。大清早起来洗头，吹头发，原本挑衣服只需要五分钟，现在却要花二十分锺左挑右眩～～当听说“谈恋爱会瘦”，这也是因为“被注视”的感觉造成的。恋爱确实会变瘦，甚至于写一本“恋爱减肥术”的书也不为过。例如以往在半夜习惯吃巧克力蛋糕的女孩，一想到“正受到注视”，就会怕发胖而不敢吃了。如此当然就会变漂亮了。……
13、2010年11月11号，俗称光棍节，开早会的时候，李经理深情并茂的对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望别年的今天大家不在是光棍，而是……”
莉莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”
14、区区一个七夕节算什麽？
嫁对了人，天天情人节；
嫁错了人，天天清明节；
嫁个懒人，天天劳动节；
嫁个有钱的人，天天过春节；
嫁个花心的，天天光棍节；
嫁个幼稚的，天天六一儿童节；
嫁个骗子，天天愚人节；
还是该干嘛就干嘛去吧！
15、情人节和女朋友异地……想给女朋友个惊喜……一个上海一个北京………结果一个从上海到了北京～一个从北京到了上海～妈蛋………
16、曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？
女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什麽坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。
17、我是储蓄所的营业员，我说的普通话不标准。一天，一群阿姨在窗口排队等候，我看见一个阿姨手里拿着钱和折子，我说：“阿姨，您存情吗？”阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”下一个阿姨手里拿着钱，我问：“阿姨，您要做什么？”阿姨说：“我要汇钱给人。”我说：“你要会情人，他的卡号是多少？”阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”我说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”阿姨说：“我明白了，你把‘钱’发‘情’了。”
18、甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”
19、反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！《浪漫的困惑》：高潮中生生砍下活人脑袋，代之以老情人腐朽不堪的头颅，并坚持玩到底。《群尸玩过界》仟疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻，临了还生了个有多动症的小僵尸。《坏品位》矮子peter拿个调羹吃人脑，一无酱油，二缺沙司，真的没有品位！ 《卡桑德拉大桥》得传染病的哥们在厨房里大吐特吐，满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了。《轮回》（韩国），一对男女私奔冻死在雪山，发现时抱在一处，“密不可分”，医生下刀切除，装瓶，数十年后成为破案的线索。……
20、老情人50年后相见亲热后老头叹；
一江春水已干两山已成平川只剩两颗葡萄干
老太曰：
茅草堆里到处翻始终不见枪和蛋一根罗卜干还弯三道弯
21、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LoVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什麽。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什麽？”
“我是一个离婚律师。”
22、认识一个女的看上一个男的，俩人睡了。结果这男的跟别人结婚了，可俩人现在还维持着情人关系。因为那男的跟她说，我不娶你是为了保护我们的爱情，如果我们结婚，爱情会在油盐酱醋这些琐碎小事里消失殆尽。这女的真信了，觉得那男的倍儿爱自己。
23、大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
24、据外媒12月16日消息，据一位知情人士透露，在有300多名党内领导人于10月份在北京举行的闭门会议上，重庆市市长黄奇帆提议将建筑用钢量提高两倍。他认为，相比目前建筑物每平米用钢量约50公斤，如果将用钢量提高至150公斤（330磅），不仅可以消化过剩产能，还可以提高房屋质量。
25、情人节过了，闲来无聊，逛了一下淘宝文胸店，看到一奇葩的评论.“文胸很漂亮，穿着很舒服，所以给差评，因为是男朋友送的，老公不喜欢！”
这是什麽节奏？她老公发现自己被绿了吗？
