单身狗打球最大的痛、马经理辛苦了、学会拒绝、一哥们，最大爱好是像个大妈一样砍价，乐此不疲、腿短、这边的菜味道还不错、微博段子等最搞笑女友的段子25则。
1、楼主：你觉得单身狗打篮球最大的痛是什麽？回复：看着长得比我还寒碜的哥们都有女友给他擦汗、递水……
2、在工地搬砖，就在这时售房部妹子带着一男一女来看房，我一看那女的，卧槽，前任女友，她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视，售楼?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗荒贸鲋浇砀也梁梗估盼沂炙担豪瞎妓到心惚鹉敲葱量啵惴且锬闱灼莅嶙煌蚨嘁桓鲈伦愎晃颐怯昧耍话崃宋颐钦饩突丶摇Ｄ且荒幸慌笛哿耍≌馐焙竺娴囊蝗汗び迅糯笊暗溃郝砭硇量嗔耍÷吖 ビ次梗业笔本透卸目炜蘖恕?/p>
3、我的初恋女友是个文静的女孩，别人拜托的事情，她很少拒绝，因此自己承受了很多无端的困扰～～
所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。
终于，她学会了～～然后她拒绝了我～～～
4、一哥们，最大爱好是像个大妈一样砍价，乐此不疲 跟女友到了谈婚论嫁的地步，在彩礼上，将 砍价进行到底，结果女方家长——女儿我们不嫁了！！
5、一兄弟跟女友分手了，痛不欲生。问女友：“为什麽要分手。”女友指着他说：“因为你腿短。”兄弟低头看看自己脚说不短啊！一点都不短啊？！她女友哼了一声，说：“又不是这两条腿……”
6、昨晚和一女友见面吃饭。
我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧？”
妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗？”
7、下午茶。新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什麽？”男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。
8、和女友啪啪啪，一番云雨过后，我说：累死老子了。
女友瞪大眼睛问我：你开始了么。
9、女友心血来潮，拿着耳勺非要给我掏耳朵！迫其淫威，服软！结果耳膜硬生生被她倒腾出血！出血了也还不让我动，说是得等她用耳勺把里面的血舀干净了。
10、今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热，以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女。
11、跟女友吵架，我：都说女人是水做的，你脾气咋这么暴躁呢！女友：我也是水做的啊，开水……我：……
12、陪女友去做胃镜，管子才入口五公分女友就恶心想吐，我好担心呐……这婚后日子可咋过啊！
13、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”
女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”
14、有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
15、跟女友去乘地铁，路边看见一学生模样的姑娘蹲在路边，面前地上粉笔写着遇见小偷丢了钱求六元路费回家云云。女友发了恻隐之心，问我怎么做？我一看这就是假的啊，但要委婉的说啊。想了半天，我说：不用管，出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。
16、女友躺在我怀里问道：亲爱的，你为什麽最终还是选择了我？我深吸了一口手上的烟：三年前的那次邂逅，她说她是个体经营户，那次我出差住宾馆，拨通了门缝的小卡片。
17、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎麽回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答。
18、一日和女友约会，趁着她不在的时候，我在桥底下看见卖黄盘的，费了半天劲才和中年 男人谈妥价格，于是便揣兜里了。
晚上女友让我去她家吃饭，饭桌上一直不敢抬起头，女友 调侃道：咋的了贱人，平时没见你这麽羞涩啊！
我小声地说：靠，我也没想到你老爸是卖盘的啊！
19、我朋友的女朋友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女朋友又收到一医院高材生的追求，我同事心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝他了！”
我同事深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女朋友答：“他问我想不想一起看死尸！”
20、何君到xx大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。
21、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
22、2018年，我的决心是：1.挣够100万美元；2.找个超模女友；3.早日康复离开精神病院。
23、一天和女友逛街，还有她妹妹，路上也不知因为什麽，和女友争了起来，女友争不过我，就来揪着我耳朵，说，长本事了是吧？我疼的，女友才松手，我说：日你妹，在外面，就不会给我留点面子？二货女友来了一句，我妹就在这，你日啊！更二的还在后面，谁知，女友的妹妹红着脸说道，姐，不行啊，我这几天来月经了。
24、昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。
气愤呀有没有……于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。”
然后就没有然后了。
25、有一二货女友，昨晚有空陪她逛街，路上碰到一乞丐，双手残疾趴在一辆自制的小木车上，女友看到非要我给他点钱，无奈就问她今天怎么这么有爱心？她的回答我腿下一软，说：多可怜啊！长年单身又没有手！
