你都不识数、华而不实、想不到啊、该熟的不熟，不该熟的却熟了、热带鱼、十年没联系的对象，今天突然给我电话、看见女儿在房间偷糖吃等幽默搞笑女儿的笑话大全25则。
1、女儿嚷着让妈妈买个宝盒子。早上起来说：妈妈你要给我买个宝盒，我的球球又少了一个。妈妈回道：你都不识数，怎么知道少了！
2、记得小学时四个最好的朋友在比谁的小鸡鸡大，脱了裤子以后，我的比他们三个加起来都大，他们三个不禁对着我哈哈大笑，极尽嘲讽。刚好音乐老师路过看这一幕，大声喝道：“百里，别理他们，赶紧回家！”我庆幸自己有这么好的音乐老师……“百里，想什么呢？”多么亲切熟悉的声音，转头又见音乐老师，他的华发已上鬓角，真正岁月催人老呀！我不禁感慨万仟，动情的说道：“您老当年让我娶了您女儿，她的脾气太爆了，今天说我华而不实又把我赶出来了……”
3、有一青年人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候你！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇～惊为天人。饭后，两
个人聊起天来，越聊越开心，就就就……
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：第一大酷刑——巨石压身。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写着：第二大酷刑——你右边的蛋蛋绑在石头上。年青人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。第三大酷刑——你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起……
4、午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。
老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”
旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”
这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”
5、一天我带女儿在一家眼病医院配完眼镜后，意外发现一楼电梯旁边有一个漂亮的鱼缸，缸中放不少热带鱼，就拿出随身带的相机拍鱼。
正拍时电梯门开了，从电梯间走出两位男子，经过鱼缸时，其中一位指着鱼缸对另一位说：“这里面的鱼叫热带鱼，缸里放的是热水。”
此言一出，我差点笑喷，只知道养热带鱼对水温要求比较高，第一次听说热带鱼是生活在热水中。
6、十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿……”
7、看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：“老婆，有人偷糖吃！”
老婆：“没收。”
我：“好咧！”
女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来。
一上来就一巴掌往我脸上来，说：“叫你嘴贱！”
8、3岁女儿头次吃臭豆腐，问：妈妈，这是哪个拉得啊，真好吃。老公：最近好好看着她，别把自己拉的屎吃了。
9、刚刚看到女神上线了，就发了句：“宝贝，在干嘛呀！”
结果她发了句：“劳资是她男朋友，你是谁啊！”
我心想不好，滩上大事了，于是我机智的发了句：“女儿啊，你妈妈想你了，你在干嘛啊！”
我被我的机智征服了！
10、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。
这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。
老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。
一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。
11、老婆开玩笑说我有情人有小三什麽的，问正在看动画片的6岁女儿“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”
女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。”
女儿啊，你真了解爸爸……
12、星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”
13、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了
14、某女士急着出门，慌忙中把金耳环戴错了。小女看见了，说：“妈妈，你的耳环不配对，一个大，一个小，快换换吧。”女士照照镜子，果然。她想了一会儿，对女儿说：“傻女儿，怎么换呢？另外一对不也是一大一小吗？”
15、情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你。我们一起过情人节吧。”
“我要画画，没空陪你。”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持。
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静地答道：“上辈子的事我们就不要再提了！”
16、我们村子有家人，两个女儿，女儿带男朋友回家，问我们结婚礼金要多少，男说给个9999可以了吧。那时结婚才五六仟，可他爸说钱不要多少。你把我信用卡还了。男高兴死了。去银行一看2万，我把女儿给回你。要2万，我家三兄弟可以结婚了。
17、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什麽？C答：我什麽都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
18、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去…不合适……
19、在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿，带你去野炊开不开心？！
女儿喊，开心！！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。
20、途经女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是9×9=81难的一项内容，自己没有必要掺合其中。
21、早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”
妈妈大为高兴，说：“我像什麽公主呀？是白雪公主、人鱼公主，还是花仙子公主？”
女儿：“你呀，像铁扇公主。”
22、朋友女儿问：“那个沙和尚的担子里挑的究竟是什麽东西？
如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；
如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。”
朋友一时不知所措。
23、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。妈妈：没关系。女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。
24、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什麽，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
25、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：怎么回事？
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什麽时侯到期呢？
母亲：结婚后。
