阴影、乔布斯死不瞑目啊、我们一家都是人、自然有理、内涵笑话、电器如是说、最接近等开心幽默内涵小笑话20个。

1、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什麽？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什麽也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”。

2、乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……

3、举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。

4、你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什麽。丈夫问。看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。

5、前两个月我儿子不听话，我揍了他一顿，然后这两个月来他一直看名侦探柯南，已经看了400多集了，这几天他看我的眼神越来越不对了，我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗？

6、手机说：“主人会对你们保持沉默，但是，有什麽话，绝对会跟我说？”电视机说：“主人不一定瞧得起你们，但是一定会看重我。”电脑说：“论地位我最高，我会替主人听、说、读、写、算，有了我，主人不担心自己有没有脑袋。”

7、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！妈妈：为什麽？朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！妈妈：啊？！

8、去年夏天加班投标，忙到凌晨五点，迷迷糊糊就在自己办公室沙发睡着了。老板为了竖个认真负责的典型，一大早组织全公司的同事，推门而进。从此我改掉了裸睡的习惯。后来我每次加班都有人主动作陪，尤其是女同事最为积极！

9、减肥又轻了两斤，和老妈炫耀了一下，她半天才说：还是别费力气了吧，你在娘胎里就胖，愣是没敢生你，直接去剖了。

10、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什麽笨吗？”我问：“为什麽？”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”。

11、某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX。”想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次？”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦！

12、周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“妈的，这口尿憋的。”

13、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”。

14、小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

15、今天经理跟我吹牛[Bī]说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。

16、老公：韩国人太不懂中国文化了。我：什麽意思？老公：太阳和后羿不是死对头吗，为什麽要叫太阳的后羿？

17、两只母老鼠在谈论各自的男朋友。“我的爱是一个工程师。哦——，多美妙！！！”“那有什麽！！！我的爱是……”“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠～～～～～”“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！

18、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”。

19、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎，小孩的世界你永远不懂。

20、狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你；至于出租嘛，倒是可以考虑的……”