老师一脸懵逼、理解应用题、欲火焚身、粉丝越来越多了、机不可失、俄罗斯方块、微博段子等爆笑老师的小笑话25个。
1、上初中的时候，早上没吃饭拿了个鸡蛋就去上学，老师早上批作业，正当我没看见老师过来，就一口把鸡蛋塞进嘴里，有点小感冒，打一个喷嚏。喷老师一脸鸡蛋渣渣……
2、为帮助学生更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
一个学生回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢？”
学生：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢？”
学生：“室外都这么冷了，还要开冷气吗？”
3、儿子问爸爸，欲火焚身是什麽意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什麽东西的意思。
语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧～”
4、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔[kuī]，交警同志追了我两公里也要我签名！
5、老师问杰克：“请你告诉我，什麽时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说：“不准提示！”杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”
6、地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问道：“同学们知道俄罗斯最出名的是什麽吗？”
一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”
7、我把没上过大学，就是好奇想问问百科的大学生们，你们学费跟我小时候交学费一样吗？在钱上写上自己的名字老师在前面收钱后面一个学生拿个袋子跟着，还有每次家长给你们打钱你们收到钱都特激动是不是一下手里有了一万多，原谅我的无知只是好奇，毕竟我经手一万块的时候是20多岁以后了，你们这么年轻就经手这么多是不是特澎湃。
8、【神回复】
@隔壁老陈：据我所知，召唤师峡谷是世界上最[恐][怖]，死的人最多的一个地方！
@贫道智障禅师：最后一个让小明来说，效果会更好
@捕鱼：世界上最长的路……是你的套路！
【原博】
地理课上老师问我们：你们知道世界上第一高峰吗？
我们不约而同的说到：珠穆拉玛峰。
嗯，很好，那世界上最长的河呢？
尼罗河。
嗯，不错不错，那最著名的峡谷呢？
召唤师峡谷……
9、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什麽特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师：“滚出去！”
10、老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”
学生：“我已经全部都消化了。”
老师：“那我问你的问题你为什麽一个都不会！”
学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”
11、老师：在宣布这次的三好学生之前，我问大家一个问题，谁能说两个词解释快乐与痛苦并存着
学霸：考试、放假
学楂：放假、考试
小明：校长、老师
老师：请小明同学解释下
小明：上次我经过校长室，听见老师在凄惨的叫，一回儿又说美死了。
老师：小明最近学习表现都不错，这次的三好学生就发给小明吧。
12、女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。
小明：我妈妈昨天出差了。
女老师：那，那就叫你爸爸来。
小明：我爸爸被车撞了，在医院。
女老师：什麽时候？
小明：昨天晚上。
女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。
13、小侄女在幼儿园里把一个小男孩的脸挠破了，小男孩哇哇大哭说自己破相了，老师怎麽哄他都没用…直到小侄女对他说：“别哭了，大不了你娶不上媳妇了，我就嫁给你……”小男孩这才破涕为笑……
14、小时候农村的小伙伴都知道走路碰到拉砖的拖拉机可以扒住后面搭顺风车吧。有次上学 由于学校有点远，路上碰到个拖拉机 刚好是去我们学校方向 就和小伙伴上去了，然后 他拐弯了 开的快 不敢跳，被拉到10几里地开外了 地下走着回来的，爸妈老师找疯了，回家那一顿揍啊
15、俺要控制俺自己强忍着不去拼命砸东西装作非常留恋你不愿离开你表说俺没有勇气心痛得没法喘气因为俺看到四年的成绩眼睁睁地被bt却无能为力只能无奈地说老师是sb找不到爱你的理由咋样也感觉不到母校的温柔告诉我校长在那头我要把他脑袋圈成一个球从来不为学生想问题只顾着怎样弄够人民币虽然我们很生气却无能为力重修费都变成他的家用电器找不到想你的理由咋样也感觉不到母校的温柔告诉我拉登在哪头请他[炸]掉我们的那幢行政楼就向流星许个心愿哥们工作之后全都要争气
16、幼儿园老师问孩子们：“今天早上你们想吃点什麽，老师请客！”
孩子们纷纷喊道吃包子，于是老师再问：“那你们想吃什麽包子呢，肉包还是菜包？”
最前排一孩子立马抢答道：“老师，我要吃红包！”
17、刚刚……就刚刚……上数学课在玩手机下课了老师还在讲 突然间老妈子打电话来 考虑接不接的时候手贱已经摁了接听 想到没事老师听不到 结果我妈在手机那边大声喊了一句 仔仔你卫生巾还有没有啦……有没有啦……没有啦……啦……
18、信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标，将魔兽桌面的快捷方式删除……看你以后怎么玩！！！
19、生物课上，年轻女老师问所有同学，正交和测交有什麽区别。
平时一猥琐男同学高呼：“姿势不同！”
老师脸红一节课。
20、什麽叫因祸得福？高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……
21、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
22、辅导员老师是男的。昨晚他到男生宿舍检查内务卫生，发现书柜上有一桶食用油，就问：“怎么有油啊，是不是在宿舍做饭了？”见没人应声，老师又追问道：“不是做饭，那就是润滑用的？”吐槽：这个段子有很大的想象空间……
23、儿子忽然亲热地喊道：“爹地爹地！”老爸一听，忙说：“别别别。爹地爹地，跌了一地，我刚刚买了股票，你别这么喊我，不吉利！”儿子这才道：“好吧，老爸，那个……”见儿子扭捏，老爸道：“是不是又闯祸了？”儿子道：“嗯，老师要见家长！”本以为老爸为生气，没想到老爸却是欢喜道：“见家长？见加又见涨，这意头好啊！”他正在回味间，儿子已经跑不见了！老爸这才回过味来：“什麽？见家长！这坑爹的儿子！”
24、放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”
25、上初中时，下课一群同学去厕所抽烟。上课铃声响起才慢悠悠的望教室走。同学：报告。班主任：都干什麽去了。同学：上厕所去了。老师闻了闻。：你们又到厕所你一口我一口了，恶心不………
