和副总的对话、花三十块钱算命、狗疯了、真的是静电、你爸爸呢、排版水平真坑爹、什麽是爱情等笑死人的综合一句话笑话20则。

1、总经理对副总说：“你为什麽又去喝酒了？你如果不喝酒，早就坐上我这个位置了！”

副总不太高兴地说：“因为我一喝酒就觉得我已经是董事长了！”

2、花三十块钱算命，算命先生掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，又多要了一百元。

3、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

4、冬天，在路上看见可爱的小萝莉不要调戏……大姐你听我说，我真没拿针扎你女儿脸，我只是摸了下。是静电！真的是静电。唉……

5、一日家长会，老师问小明：“你爸爸呢？”小明：“参加爸爸去哪儿了。”老师：“那为啥你没去？”小明：“我爷爷去了。”

6、在看一本言情小说，里面写到：“能娶到XX，对他来说是捡了个大便”。

心里一阵惊讶，翻开下一页，出来了个“宜”字，这TM排版水平真坑爹啊。

7、问三岁的儿子：“什麽是爱情？”

他说：“爱情就是妈妈脸上长满了痘痘，爸爸还是觉得妈妈是最漂亮的。爸爸吃得满嘴蒜味，妈妈还是愿意亲他…”

童言真是有大智慧！？

8、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“按照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”

气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

9、和朋友在商场门口捡到50块钱，本着拾金不昧的精神去旁边的奶茶店要了两杯最贵的奶茶，朋友喝了一口感叹道：这TM是我长这么大捡到的最贵的东西了！我告诉他：我小时候捡到过一张5000的，回家给我妈以后被打了半天……

10、北京中医药大学老师之间的对话：“你那天在养生堂讲要吃海带，我丈母娘天天吃海带。”“哦～那你想吃什麽，我明天上去讲～”

11、人死了变成蝴蝶是浪漫主义。

被牛头马面抓走是古典主义。

被火化是现实主义。

被冷冻后复活是超现实主义。

还有，大家想不到其实我已经死了吧？

这是荒诞主义……

12、职员：“老板！”

老板：“什麽事？”

职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”

老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。”

13、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！

14、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”

我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

15、闺蜜和兄弟的区别就是。

假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说：“离就离吧！啥好的男人。”

而百分之百的男的兄弟会对男的说：“离啥离啊！多好的媳妇儿啊！”

我说的对吗？

16、我妈跟我说公务员面试，四个考官多次提醒考生吃水果，四个考生没一个敢动，最后全没通过，如果是我，我会怎么做？我说先谢谢领导，然后再拿来吃了。我妈说，你错了，应该拿着水果递给领导让领导先吃，然后再递给考生，最后的再留给自己。

17、一日一医院发大火，消防员来将火扑灭后对院长说：“我们在地下室内发现了三位受伤人员，两位已经由紧急抢救救活，另一位很遗憾。”

院长听完后晕倒了，众人开始救院长，院长醒后说：“我们医院地下室可是太平间啊！”

18、今晚我跟他说晚上喝点儿吧？

他说不喝了！

我说你不是挺爱喝的吗？

他说昨天三种酒掺着喝喝伤了还没缓过劲儿来呢。

我当时那个膜拜啊！我问他都啥酒啊？

他说青岛，燕京，雪花……

19、特别牛，昨天去面试找工作，结果去错房间了，特别有意思的是，我都快面试完了，面试官才发现我进错公司了，我俩笑了五分钟，她说，反正我们公司也招聘这个岗位，咱们继续吧，糗啊！

20、火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！

唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！”

悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”

唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！”