做老公的男人味、迭词专家、上哪儿去找这样的全才、童言无忌啊、小宝生日请客、二○○七最新搞笑短信、微博段子等史上最经典生日的笑话段子25则。
1、生日的时候媳妇说要送条大粗金项链给我，还问我介不介意项链放水里会浮起来，还有点褪色。我当时就怒了，跟他说，我好不容易生一回日，尼玛要不早这么抠，浮起来和褪颜色，我只接受一项！！！现在回想起来还被我的男人味折服。
2、有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问：“这四位客人都怎么来的？”
甲说：“我是坐轿来的。”
他忙说：“气派气派。”
乙说：“我是骑马来的。”
他说：“威风威风。”
丙说：“我是走着来的。”
他说：“自在自在。”
丁开玩笑说：“我是爬着来的。”
他说：“稳当稳当。”
丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：“痛快痛快。”
3、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电……像我这样的全才，你们上哪儿去找啊！
4、昨天家人带3岁小萝莉去上坟，让她给祖宗跪拜，她乖乖的下跪了，边拜也唱着：“祝你生日快乐，祝你生日快乐”。
5、张叔叔问隔壁小宝：“小宝，你说你过三天生日，有没请客？”小宝说：“我叫我爸爸我生日那天请五桌！”张叔叔很高兴迫切地问：“每桌你请几个人？请吃什麽？”小宝说：“每桌一个人，一人一碗快速面！”
6、科学家研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你————我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
I对Q说：“咱俩站在一起就是智慧的象征。”这时Q的妹妹走来，I说：“我走了，你俩在一起，总聊个没完。”
鸭子和蝎子下棋不分胜负，裁判决定通过猜拳定胜负。鸭子不愿意：那我肯定输！我只会出布，他可总出剪子。
蛤蟆看眼镜蛇没戴眼镜，大胆跳过去挑衅：你来抓我呀？你个近视……眼镜蛇一下盘住蛤蟆，乐：嘿嘿！戴博士伦真好！
7、小邪生日…快乐！”黑小花看着坐在门口闷闷不乐的张小邪，担心的问道，“怎么了？今天是你生日啊！”“就是因为是我生日…今天早上，吴邪妈妈送了我礼物之后，我去问起灵粑粑要礼物…”“然后呢？”“起灵粑粑把吴邪妈妈拉进房间了…说要送个弟弟给我…”。
8、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！
我妈说：干什麽？此话怎讲？
我说：呃，今天是我生日啊妈妈……
我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
9、一女孩的男朋友要过生日了，不知送什麽礼物好，问了一下其她男孩子都喜欢什麽礼物。
大家异口同声的说：第一滴血！
10、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什麽愿望，都能很快实现。”小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”
11、深夜……
母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！！！
12、男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。当时他凌乱了……
13、记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上，倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎麽解释都不说话…
14、女：我决定明天离家出走！
男：不急不急，明天再说。
女：我心意已决！明天还是同样答案！！！
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！
15、老婆深情的问：老公，你生日快到了，想要啥礼物？ 老公贱嗖嗖的回答道：你送啥我都喜欢[坏笑]老婆：送你一个小媳妇吧，包你满意老公：我靠，媳妇，你是给我过生日？还是祭日？
16、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什麽？有网友回复：在门口拿着一只球趴着。
17、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什麽，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
18、今年折了满满一罐儿五颜六色的仟纸鹤，在外婆生日的时候送给她，外婆很高兴。结果后来去外婆家，发现外婆把里面的仟纸鹤全扔了，只留下了玻璃罐用来装白糖……
19、有次聚会，一呆比问一外国友人：“在国外，为什麽孩子过生日
你们不带他们去肯德基或者麦当劳？”
外国友人反问：“在中国，你们会带孩子去沙县过生日嘛？”
20、我昨天生日，邀请所有朋友开了一个家庭聚会。
酒足饭饱后，妻子送给我一个礼物，含情脉脉的说：“随便刷就行！”
我激动万分，家里的银行卡？
打开一看，原来是一个刷碗用的钢丝球，你是让我把这些碗刷干净？
随便刷？我生日啊啊啊？
21、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
22、一个气管炎的哥们过生日，估计憋屈喝大了。
一拍桌子指着他老婆说：“今后家里老子当家做主！”
他老婆当着大伙的面，不好意思发作，就问：“你想做什麽主啊？”
没想到那哥们憋了半天说了句：“以后小便冲不冲我说了算。”
23、一同学特讨厌做作的女生，我陪她去参加同学的生日派对，里面有一个特做作的女生，同学不怀好意的打招呼，问了名字后不屑的说：“谁取的这麽好的名字，听起来真像个处女。”那女的一听，脸立马黑了。我急了，为了缓解气氛连忙说：“别听他瞎说，你的名字听起来哪能像个处女啊？”妈的，现在还在外面吹冷风。……
24、小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。
小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什麽好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。
妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：“送给亲爱的妈妈——作者敬赠。”
25、有一次在商场碰到了前女友。我们闲聊了几句，她问我来干啥，我告诉她，买件衣服给老婆做生日礼物。我当时想着，女人挑衣服比较在行，就请她帮忙挑一件。她眉毛一扬说：“行！没问题。”……结果衣服买回家，老婆试穿了下就塞衣柜里去了……后来，这衣服转送给了丈母娘，她只是雨天时才偶尔穿着去买菜。老婆和丈母娘是这样评价的：“这衣服没谁了，穿着不仅显胖，还显老。”
