买不到往局里面投诉我们、TMD我活该单身啊、朋友真实的事、从小玩到大、话说一村子夜晚常遭狼袭、妈妈，那个叔叔脸上怎麽啦、谁放的屁等最幽默最新笑话15则。

1、军训期间因为训练强度大，很多人脚底都起泡了。突然发现wsj当鞋垫很舒服，开始都找女生要，后来干脆在部队小卖部买。你能想到上百男警穿衣作训服在小卖部排队买wsj的场面麽？而且货到就买空，女警们需要买不到往局里面投诉我们有没有？

2、今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎麽抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄。……

3、得小时候特爱看西游记，突然有一次看得正高兴的时候插播广告了！于是我朋友就拿起来电话给114打过去问西游记啥时候演啊，对方回了句问你你家大人去！于是朋友就挂了，过了两分钟朋友又坐不住了又打电话给他问西游记啥时候演啊，这时对方传来说，你再打电话就把你家电线铗了！朋友当时蒙圈，瞬间跑去关闭电视！……

4、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。

女友说：哎，我的再大点就好了。

我安慰她说：没事，我更喜欢小的。

她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。

我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知到什麽是青梅竹马吗？

女友：从小玩到大。

5、话说一村子夜晚常遭狼袭，丢牛无数，于是村里决定请一猎人帮忙杀狼，猎人决定等夜晚穿上母牛皮诱杀狼。等到夜晚村里人听到有人整晚哀号，迫于狼威不敢出门查看。等到天明全村人来到村口，看到猎人全身赤裸，屁股都烂了，嘴里还一直哀号，谁家牛TMD没拴好。

6、春节放假去窜亲戚，公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子，熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮，孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎麽啦”，他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了”。周围笑翻一片，那男人的表情各位自行脑补吧！

7、电梯有仨人，突然其中一个人就问：兄弟中午吃的啥。

答：吃了两馒头。

回：那得注意营养啊。

在问另外一个人：兄弟中午吃的啥。

答：韭菜炒蛋。

回：刚才那屁是你放的吧。

8、今天和一帮朋友吃饭，一女神妹子喝多了大喊：谁能用三个字形容我漂亮我就跟谁走，这是一丝男说：我爱你。另一个帅哥也抢话说：我硬了。

卧槽，身为资深友理智的我理智的说出：我射了，瞬间hold全场。连女神也愣了。

正当我得意时妹子说：大哥早泻这是病，得治啊！说完走了。卧槽，结局不是这样的吧

9、老师：“小明，昨天布置的作文写了麽？”

小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”

老师：“题目不错，给大家念念。”

小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”

老师：“你出去！”

10、昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。

来了一个人跟我要16元，我说什麽钱？

他说月光浴。

我说怎麽定的价？

他说十五的月亮16元。

11、早上起来，照了下镜子，发现自己有黑眼圈，然后第一时间给老公打电话，并大声骂道：“就赖你！害得老娘昨晚一宿没睡好！黑眼圈都有了！”老公委屈的说道：“老婆，你忘了，我在外地出差呢，这也能赖着我呀？”我先是一愣，然后冷静的说道：“还说不赖你！都是想你想的！”然后我就把电话挂了，现在想想，还是一身冷汗………

12、楼主女，自认记性还挺好……昨天买了13块的拌菜，坐公交车怕洒，就系在座位旁边的栏杆上，下车忘了拿，今天又买了拌菜，是15的，心想可不能忘了，还是抱着吧，一路上玩手机，下车的时候居然又忘了，不知道什麽时候它居然不在我得怀里了，妹纸说，周一买20的，就不会丢了

13、大学的第一天，文学课我坐在了前排。教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…”为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”……

14、昨天女神终于同意和我在一起了，第二天她就同意kf了，刚刚准备的时候，她突然问我一个问题，她说：你能说出几个抗日英雄麽？我当时一愣，之后…劳资什麽不会，，赵登禹，黄梅兴，还有好多啊。然后她回了一句：难怪你没有女朋友！摔门而出！

15、小学时学校组织跳交际舞，男女搭配。同学分到了和我们班最丑的女生一起，同学不愿意和她一起跳，就和老师说了不愿意和她跳，老师不同意，于是同学和她每次跳舞时就拿着一根草或是木棍，一人拿一头，就这样他们坚持了半年。现在想想，同学说好对不起别人的感觉啊。我听了之后就醉了……