哥都单身二十年了、死性不改、求解脱、毕竟这就是爱、扒光身上的衣服、结婚不让进给前女友打电话、什麽是真爱等笑死人的女友的笑话合集25则。
1、我：帮我个忙。
朋友说：只要不是借钱，什麽都好说。
我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……
朋友：要不，我还是借你点钱吧！
2、一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。
有一天他女朋友手机停机了，他女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。
GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了……
3、一男的失恋，女友把他钱都拿走了。他独自一人来到山上，对着山谷大喊：‘生活太没意思了.’等回音后又大喊：‘求解脱’一[[妓]·女]刚好路过刚好听到回了一句：‘有钱吗？’
4、一对年轻情侣……正在热恋中。姑娘痴痴的对男朋友说：你会为我而死吗？男的一听这话……脸色大变……许久无法说出话来……但是男人实在太爱这姑娘了……没有办法……毕竟这就是爱……于是，那男人就挖了挖自己的耳朵……用力塞进他女友的嘴里……原来，那男人把“你会为我而死吗？”听成了“你会喂我耳屎吗？”。
5、得知异地恋的女友跑去相亲，我十万火急的从外地赶回来，怒气冲冲的往女友私营的美容店奔去，把门一关，将行李往地上一丢，扒光身上的衣服。立马就要提枪上阵狠狠教训她一番。女友坐在沙发上，笑意嫣然的看着我扒光衣服，轻飘飘的说，我妈在厕所，大概马上就出来……
6、朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想擦不多完事了，谁知道说了半小时还不行，朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答，不愿意……
7、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。
女友不仅不同意，还要快点结婚。
看到这里，我差点感动的流下泪来。
要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
看见这条新闻，我默默的记下了美女的电话。
作为一个律师，好久没有这种大单了。
我可以负责任的说，这种婚前财产以及遗产赠予问题，只要晚上和我来讨论，都是有结果的。
8、每天次陪女友去她家总是坐她家打麻将。
一天老丈人语重心长的对我说：“孩子，每天来你媳妇家打麻将，就不能做点别的吗？”
听后，我大喜，这是生米煮成熟饭的节奏呀。
拉着女友就要进卧室，女友红着脸低着头跟我准备进去。
这时老丈人大怒道：“站住，你们想做什麽呀？”
我疑问道：“您老的意思？”
老丈人怒声道：“咱就不能打扑克呀！”
9、女友提出和男友分手
男友：就因为我老二小，才分手的吗？
男呜呜哽咽……
女友：“别哭了，没什麽大不了的”
男友：“我都25了，那玩意还能长大？？”
10、他闲她黏人，便和她分手。他找了个另一个女友，赫然发现女友和她很像。深夜，她来到他家，把他和他女友粘在一块，阴森森地说：“我又和你在一块了。”
11、有一个屌丝，桃花运来临。碰上了一个单纯女友并把她带到了家里，单纯女友环顾了四周，看了看，说：房间不错丫～可是为什麽你把卫生间的垃圾桶放在你的电脑桌前呢？。
12、和前女友不期而遇，她说：“最近还好吗？”
我淡淡地说：“托你的福。”
她点了点头，于是我上前把她的衣服脱了。
13、公司放假，一外省女同事没买到回家的票，我就对她说反正你也没买到票，干脆我租你回我家，冒充我女朋友吧，女同事二话没说就答应了，回到家以后因为我家人对她各种好，现在赶都赶不走了，尼玛！一天300的租金啊！
14、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
她：你要听真话还是假话？
我：假话。
她：有点难看！
我（欣喜）：那我要听真话！
她：很难看！
我：……
15、当我还是一个单身屌丝的时候，每当夜深人静之时我总是默默地掏出手机放着小电影攥着卫生纸！直到现在，跟女友同居之后终于不用看着小电影撸了！嘿…你别说看着女朋友撸就是不一样！现在凌晨两点半…
16、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”老公：“你最漂亮，老婆”老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”。
17、记得刚和女友谈的时候，夏天晚上一块去万达吃饭。饭后一块逛街，偷偷拉住了女友的小手，女友虽然害羞但是没有拒绝，楼主心里兴奋侧望着女友秀美的脸庞竟然硬了，卧槽，人来人往的步行街啊，你能想像楼主穿个大裤衩子顶着帐篷走路扭结的样子吗？女友憋笑的表情至今还记得，不过现在要叫老婆了……
18、我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了！这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔！好几百呢！
19、女友长得不美，却很可爱，第一次羞羞时，我都不敢太用力，怕伤着她。然而，她说，你阳痿吗？让老娘教你，于是第二天我独自扶腰暗自神伤，表示要分手
20、朋友很兴奋跟刚认识的大胸妹野外去爬山，妹子被五步蛇咬了一口，朋友连忙帮她吸du，结果抬头看见了妹子的大白兔，不由得吞了下口水……现在坟头的野草都一米多高了，哎。
21、某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…。
22、处了一个外地女友，陪她在我这边逛街。她看上了一件衣服，店主要价900块。我觉得偏贵，没有买。出店后女友各种牢骚。我有点烦躁，就用普通话嚷：最多600，行就去，不行就拉倒！一个路过的男子诡谲一笑，凑到我耳边：兄弟，傻啊。我们这边600块至少能干三回！
23、治骑驴找马的坏男人的方法：找到他最喜欢的高级餐厅，在他和一群同事或现在女友吃饭的时候，把开水泼他裤裆里，然后转头大声哭泣地逃走，治不了根也让你痛快一回。
24、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”。
25、今天双十一，女朋友在电脑前摩拳擦掌准备开抢，我对她说你不是说你再买你就把手剁掉吗，女友看了我一眼，然后脱掉袜子把脚放在了鼠标上。
