文雅幽默的笑话丈夫与妻子、一对夫妻在街上漫步、老婆和丈夫的矛盾、目的不同、忍无可忍、体贴的妻子、到街上去打等笑死人的丈夫的小笑话25则。
1、一对两地分居的夫妻，丈夫与妻子打电话。丈夫：你在做什麽？妻子：我在吃饭，你呢？丈夫：我不敢说，怕你反感。妻子：你说吧，说委婉些。丈夫：我在排泄体内的液体。妻子：你乘我不在找女人排泄体内的液体，想死了吧。丈夫：不是啦，我是在掏粪呀。妻子：别狡辩了，你会掏粪吗？我们家没鸡鸭猪，掏什麽粪？丈夫：我是在拉稀屎呀！妻子：恶心，你为什麽不讲文雅些？你可以说你坐在马桶上。
2、一对夫妻在街上漫步，丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们。
妻子忍不住抱怨道：“每次跟你出来逛街，你总是看别的女人；你知不知道，我心里很难受呀！”
丈夫淡定地说道：“我也难受啊，看看别的女人，再看看你，我这心里能好受吗？”
3、有一对夫妻；他们平常老闹矛盾；有一天；丈夫说；为了我们不要在外人面前丢掉面子；他们就商量好说；如果在家里；他就处处让着妻子；如果在外面他就让妻子处处让着他；有一天；他们又闹了矛盾；由于他们谁都不愿意吃亏；所以丈夫就站在外面让他妻子出来；而妻子却站在房里大喊让丈夫进去；看的人都不明白为什麽；就问了妻子到底是为了什麽呢？妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍；结果大家哈哈大笑起来。
4、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：“亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！”
5、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她 说：“你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”“法官大人，可是这时她却说：“如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……”
6、“亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”
“你真好！不过干嘛要买这么多呀？”
“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”
7、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”
老婆还气呼呼地说：“你认输啦？你还吵不吵？”
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！”
8、妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。
于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”
在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”
9、没有哪个男人是一座孤岛，你的丈夫（男友）也是如此。所以，不说你也知道，他的生活中除了有你，还有着其他许多女人！他的生活与这些女人有着仟丝万缕的联系，如果硬要将他们割裂开来，你面前的这个男人，将不再是他自己。不错，你应该尽量多地了解这些与他关系紧密的女人。你了解她们越多，就了解你的男人越多，因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来，你对待这些女人的态度，在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位，更影响着他对你的态度。好了，让我们来看看这些女人都是谁———别太紧张，并非她们当中的每一个都是潜在的第三者，都在虎视眈眈想抢走你的男人。……
10、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”“我去看三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”
11、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
12、有个罗曼蒂克的丈夫 一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜，妻子看到后，赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”
13、有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。
妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”
丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
14、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀?/p>
15、丈夫：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什麽都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”
妻子：“好吧，我对你的爱涨了。”
16、“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
17、富翁之妻怀疑年轻的新娘与丈夫有染，想寻机开销她。一日，富翁之妻在用餐时说新娘：“菜烧的不好！”新娘接口就说：“怎么不好！我看挺好，起码比你烧的好！”富翁之妻嘴拙，还没来的及回话，就见新娘说完就走。新娘走到门口转身道：“而且我的床上功夫也比你好！”“谁说的！”富翁之妻脱口而出，新娘大拇指往后一挑：“司机和花匠们说的！”
18、理查兹是芝加哥pol-ice局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
19、妻子：“为什麽打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什麽都看不到了吗？”。
20、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。
21、一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：
“太太——听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：
“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。”
22、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什麽呢，弄这么好的盒子。”
朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”
我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”
朋友：“可他的头发已一去不复返了。”
23、一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。没想到，夫妇二人刚在床上办完事，pol-ice来查房。女的赶紧说：“pol-ice同志，我没收他钱。我们是夫妻。”丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊！”
24、平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
25、妻子问丈夫：“当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？”
“是的，他先到我这里打过招呼。”
