你这个逼养的、我看你要怎么收场、老婆，我给你买了条裙子、殊途同归、齐力把那厮赶了出去、那它早不见了、起来把药喝了等史上最搞笑夫妻一句话笑话20个。

1、今天哥们和老婆吵架，老婆说你这个逼养的，哥们回了一句，你是嘴养的啊……呵呵……想想就笑了

2、今天做火车从华强北回浙江。

旁边一哥们拿着6plus各种炫富，我这暴脾气，打开箱子plus，肾6，5S，三星s6，htc，索爱全键盘，大唐板砖，诺基亚黑白屏。

你跟我一通信测试公司采购员装什麽逼。

3、“老婆，我给你买了条裙子。”

“谢谢老公！”

“不用谢，系上去厨房试试吧。”

4、一对夫妇到律师事务所协议离婚。

妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。”

丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”

5、两口子吵架，那架势，不得了哦，海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。

调解员进屋来，啥也不说，打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。

两口子急了，齐力把那厮赶了出去。

6、教师：“同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什麽变化呢？”

学生：“它的上面会生一层锈。”

老师：“对了，如果是一块金子呢？”

学生：“那它早不见了。”

7、老公感冒发烧，晚饭前老公体温37度3。

晚饭后为了表现我的贤良淑德，给老公熬了一碗可乐姜汤。

然后配上那句：“大郎，起来把药喝了。”

谁知喝完之后，老公体温38度4了，咋办啊？

8、昨天，班主任没收了手机

？？六个手机，当着我们面砸，砸完发现地上是七个手机。

班主任就是任性，自己的也不放过。

9、一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”

10、昨晚跟老公玩了个睡美人游戏。

我说：“我睡着的时候你只要吻醒我，我就和你啪啪啪。”

结果半夜的时候，我以为有蚊子咬我脸，一大嘴巴子扇过去。

结果，这厮一天都没理我！？

11、老板问：“你最近怎么老是请病假？”

员工答：“脖子疼。”

老板问：“什麽原因？”

员工答：“您秘书的裙子太低。”

12、粑粑说：“狗改不了吃屎！我发现楼上楼下小区里的那些就改了性，不吃屎，倒是乱拉屎！”

13、语文课上，老师出？了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。

同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”

14、阿红怀孕三个月了，对老公说：这都怀孕三个月了怎么肚子不见大，mimi倒是大了好多。

她老公：看样子这孩子懂兵法啊。

阿红：为啥？

她老公：兵马未动，粮草先行。

15、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”

我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”

16、我：“老婆，你最近又胖了！”

老婆：“夏天要来了嘛！热胀冷缩，正常。”

我：“可你冬天的时候也没见缩啊！”

老婆：“我倒是没缩，你却一直缩而不举啊。”

我：“好吧！今天愉快的谈话到此结束。”

17、海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”

护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”

“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

18、同事要给我介绍个女朋友：“人没啥缺点，就是老粘人。”

见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

19、今天下午陪到我的小外甥玩魔方，我姐给我那一顿夸啊！

哥正高兴着呢，就听到我妈在旁边悠悠的说了一句：“这孩子一身能耐，就是不出息。”

哎呦我天，这是亲妈吗？心情瞬间跌入低谷啊！

20、唉！世间之事难两全，就跟女的拍照一样！

手机倾斜45度角照出来的脸是显瘦，可胸显小啊！