我是哪里来的、人类的好朋友、那还是没断利索啊、女人七怕、记得要先鞠躬喔、找麻烦、不是是等超级经典儿子的简短笑话25则。
1、有一天我们一家去吃饭，儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊！虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林！
2、上周，我和儿子一起吃饭·······儿子突然问我：“爸爸你是不是人类的好朋友？”····················他在耍我吗？··········他究竟在学校学了些什麽玩意啊？！
3、前天一同事问我：“你儿子多大了？”我说：“十七个月。”他又问：“断奶了麽？”我说：“早断了。”他说：“那他现在吃啥呀？”我说：“我吃啥他吃啥呗。”结果那小子想都没想来了一句：“那还是没断利索啊！”
4、姑娘时期没人要，恋爱失贞被甩掉，初夜无红老公闹，老公金枪不会翘，野汉不带避孕套，正在偷情老公到，生个儿子像领导。
5、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天。
回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”
我无语了。？
6、有一个人名字叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去警局报案。pol-ice问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。pol-ice很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管，pol-ice非常生气的说：你们要干什麽？夫妻俩说：找麻烦！
7、语文老师叫同学们用"不是……是……"造句。一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。"一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。"老师说：“我教的不是学生，是情种。”
8、父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。爸爸，我已经把信发了。儿子告诉父亲。什麽，已经发了？父亲惊奇地说：你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！这我知道，儿子说，我想那一定是军事秘密。
9、爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”
儿子说：“都爱。”
爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
儿子说：“我去巴黎。”
爸爸又问他为什麽，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”
儿子说：“那当然去美国了。”
爸爸有些失落地说：“为什麽总跟妈妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
10、我有个阿姨很爱打麻将，然后有天突然在麻将桌上晕过去，医院检查说是脑溢血，然后植物人。叫大家多给她说说她熟悉的事。她儿子说了很多小时候的事几个月了都没醒。直到她的麻友去看她，突然说句三缺一呢。阿姨的手指动了，第二天就醒了。
11、儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子的答案是：“春天太困，夏天太热，秋天太干，冬天太冷。都不喜欢，无从描述！”。
12、妈妈在电话上回答儿子：“剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。”
隔了一小时，儿子回答妈妈的电话：“果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗”
13、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口。
儿子说：“妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。”
14、公鸡儿子：“爸爸，我们为什麽长着高高的鸡冠？”公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。”公鸡儿子：“那我们的嘴为什麽尖尖的？”公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！”公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什麽那么高？”公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。”公鸡儿子：“可是，爸爸……”公鸡爸爸：“怎么了？”公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”。
15、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
16、父：“儿子，长大你想做什麽工作？”
儿子：“水管工。”
父：“嗯？为什麽要做水管工？”
儿子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”
父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”
17、公交车里，一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。
一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！
老太太眼含泪，说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说…
18、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”就这么活生生的被套进去了！
19、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅
下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了
后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。
一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包
尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子……
20、上高中时和一女同学开玩笑：“小A，咱俩玩结婚吧，我当爸，你当妈，让小B（贱男一枚）当咱儿子好吧。”
此单纯女还相当配合，“好啊”然后冲着小B说：“儿子，叫妈妈啊。”
小B坏笑的喊到：“妈妈，我要吃奶！”
21、王先生有个5岁的儿子，他叫小明。小明从小不太喜欢说话，经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。和小明最亲近的人，不是爸爸，不是妈妈，而是从小把他带大的公公，也就是爷爷。上个月，公公突然病重，卧床不起。小明坐在公公床边，不住地对公公说着他听不见的话，一说就是几个小时，说完就继续一个人坐着发呆。公公终于没有挺过去，而小明也比以前更加寡言少语了。这几天，王先生突然发现小明的行为有些古怪。快到傍晚的时候，他总是一个人站在窗口向外挥着手，口中还念念有词：……
22、几百年前，有一个员外，家里有一个儿子，傻。请了几个教师授课，总是不认几个字，此人又心不在读书上。员外为此非常的苦恼。一日，员外把其儿子关在一间屋子里，并对他说，如果在三日之内，仍无长进的话，就继续关在屋子里。这三日之中，每当员外给儿子送饭时，都能看到儿子在认真地读书，员外可乐坏，自个儿道：“谁说我家儿子会没出息呢？”。三日后，员外问其儿子这三日之中都有何收获，其儿子答：“哎，读书真的很有用！”，“哎！哪……”，“我终于知道原来书是用纸做的。”
23、妻子问丈夫：“你下辈子想生女儿还是儿子？”丈夫说：“想要女儿。”妻子打了丈夫一嘴巴说道：“你他妈的还想在这辈子找个情人是不是！？”。
24、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信……”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，QQ群啊，朋友圈什麽的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”
25、小王：“老婆，今天我带儿子去医院检查身体，大夫说咱儿子不是我亲生的。”，小王媳妇：“……老……老公，你听我解释……”，小王：“别解释了，我把医生杀了，他知道的太多了！”
