发信、大尺度、不会的字都画个圈、弄巧成拙、我也需要安慰、这要求太过分了、寄约会来等史上最污父亲的简短笑话20篇。
1、?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹枚尤?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310507.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。
当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？”
“你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什麽不说呢？”
“我以为你不让我知道写给谁。”
2、父子二人逛庙会 儿子突然问：爸爸，什麽叫大尺度。父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！
3、有个人叫江小帆，不会的字都画个圈。一天他爸爸生病了，江小帆写了一封信，亲爱的老〇：听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！你亲爱的儿子：江小〇。父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道："亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！你亲爱的儿子：江小蛋."父亲听后，晕倒。"
4、一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求跟丈夫离婚。
律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”
妇女：“我丈夫对我不忠。”
律师：“有根据吗？”
妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
5、佛问：“你累吗？”
答：“不累。”
佛问：“你疼吗？”
男人答：“不疼。”
佛问：“男人你苦吗？”
答：“不苦。”
佛问：“为什麽？”
答：“因为我是父亲，我没资格，喊累，喊疼，喊苦。”
佛问：“那你为什麽哭？”
答：“因为我也是人，我也需要安慰。所有的累、疼、苦，只能化为一滴，一滴滴幸福的泪水。”
6、记得小时候听父亲讲一个故事：有个将军打了胜仗回来，结果还是被皇上杀了，原来皇上说：无论什麽只要你说出口，我都赏给你。
面对中秋团圆之夜，将军说：我想赏月。
7、我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
8、儿子：爸爸，老师说好爸爸从来不会打孩子，骂孩子。在我心里，你就是好爸爸。
爸爸：那是，我当然是个好爸爸。
儿子：老师又说了，无论在什麽情况下，好爸爸都不会打骂孩子。
爸爸：没错。
十分钟后，儿子从书包里拿出了一张考卷，上面写着大红的50分，然后颤颤巍巍地递增给父亲，说：真正的好爸爸敢于直面不及格的分数，敢于正视老师的告状和打电话，然后不会打骂孩子。
爸爸：……
9、二狗和姐姐都三年级，期中考试，二狗和姐姐的数学同时得了零分，放学回家后，二狗拿出试卷很骄傲地说：“爸爸，姐姐数学考了零分。”
他父亲问：“那你呢？”
二狗说：“哼，我可不像姐姐，我也是零分，但我的圈圈比她大。”
父亲给了二狗一耳光。
10、清明节，同学想着去世的老爹。心里不是个滋味。感觉老父亲在底下难免孤单，于是特地买台电脑烧给老爹。结果老妈知道了，找上门来，骂道：“尼玛，你个兔崽子，你给你爹买电脑，那你先给我买台吧，要不你爹不会用。等我死了好去教会他……”
11、小学语文老师要学生用“不拘小节”造句。
甲说：“我家人不拘小节，从不过情人节、父亲节、母亲节。”
乙说：“我的爸爸不拘小节，一点关节酸痛从不叫苦。”
丙说：“我爸爸不拘小节，从不在乎小钱小米的节约。”
12、过年在家这么多天深刻的体悟到了一句话：“妈妈起得早，谁也睡不好！”
我那可怜的亲妹妹呀，当年姐姐出嫁时，从来不哭的父亲哭的没办法出门。
等我妹出嫁时他们连彩礼也不要，就欢天喜地的把她送到夫家，还说：“再不送出去就砸手里了。”
13、大学生小明没钱了，打电报要钱，电报上写：“钱呢？”
父亲回电是：“在这里。”
14、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边：“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”
蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”
15、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上."是男孩还是女孩？"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫："是男孩！是男孩！""什麽男孩？"护士小姐生气的骂道："快把我手指头放开……"。
16、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什麽看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
17、飞机上，一对父女，父亲30，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什麽看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
18、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什麽名字。
“爸爸。”她答道。
“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”
“死鬼。”她立刻回答。
19、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……
没错！他就是：哪吒。
20、一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓着的将军。
在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什麽呢？”
