因为空气污染严重、声控、再找我一块、你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢、丑话说在前面、哥你咋来了、孩子不是他的你别打他等最幽默综合短笑话20则。
1、在地铁里听到一对奇葩母子的对话。“妈妈，为什麽你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”
2、说到声控，想起以前我家楼道声控灯非常不灵敏……歌声…，我楼下有个少年有强迫症，每次上楼都要把灯全点亮才满足，有次小区停电，他估计刚放学还不知道，我就在房间里生生听他跺着脚唱完了整首《向天再借五百年》
3、糖糖今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。
结果糖糖从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块……
4、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢？
5、“知道为什麽长得丑的有优先发言权吗？”“为什麽啊？”“因为我丑话说在前面啊。
6、上初一的时候，有一天上课班主任在门口叫我，说我哥找我来了，楼主只有一个妹妹好不好，出去才发现是我爹，本着不让班主任失望的心喏喏的说到：“哥你咋来了！”
老爸配合的太活泼了：“你妈让我给你送点粮草！”
7、得知女儿未婚先孕，爸爸气[炸]准备把女儿的男朋友打个半死，女儿情急之下哭着跪下大声哭喊“爸爸你不要打他！孩子不是他的你别打他！”
8、今早我哥们在公交上被偷了钱包。
他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
9、老板打电话说：“我要找个员工。”
客服：“请问需要什麽样的？”
老板：“任劳任怨，打不还手骂不还口的。”
客服：“你好，已经为你在农贸市场找到了一头黄牛……”
10、父子二人逛庙会 儿子突然问：爸爸，什麽叫大尺度。父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！
11、有一个很胖的女同学一直追一个男同学，今天女同学非要在男同学家睡。女：关了灯不都一样嘛，再说别看我胖，我摸起来很有手感哦。男：可是，我家是声控灯啊！
12、大家在聊天说爱国，有个同学说恨日本人，旁边一个同学马上接过话来，大声说：我也是，最恨的就是日本人，我爷爷３岁就叫日本人打死了……
他爸肯定充话费送的！
13、猴子问狐狸：“怎样用一首歌来形容大象放的屁呢？”
狐狸不假思索地说：“古巨基的‘好想好想’。”
隔壁的蚂蚁听见了，说：“靠，我还以为是动力火车的‘当’呢！”
14、小明问小红：“小红小红，你最害怕得歌词是什麽呀？”
小红说：“把你的心我的心串一串！”
小明又问小刚：“小刚小刚，你最害怕的歌词是什麽呀？”
小刚说：“把我们的血肉筑成一座新的长城！”
也是醉了！？
15、以?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323114.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>白苋衔案徊还钡囊馑际歉坏降谌隙ú换嵩俑涣恕３ご罅瞬胖溃钦嬲囊馑际撬怠案坏降谌愣右丫皇悄闱咨牧恕?/p>
16、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什麽不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”
17、夏季乘凉，俩老汉抬杠，甲说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
乙说没见过的都不是真的！
甲慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？
18、推销员推销自动刮脸机：“只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。”
顾客问：“可人的脸型不一样啊。”
推销员说：“第一次确实是这样的。”
19、有一玩的挺好一同学，一个宿舍，比我大两岁，当时我也就十六七岁。
一次一块洗澡，她特神秘的对我说：你胸部有点高了，不太正常啊。
从此，我无限自卑。后来随着年龄增长，才知道：md，不是我高，是她下垂。
20、“pol-ice同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！
刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这样了。”
