史上最搞笑经典一句话笑话20个。

1、手里拿着公交一卡通去充值，排队的人还真不少，跟着长龙一步步前移，都快轮到我了，突然发现人家是卖火车票的。

2、北极熊和企鹅网恋了，他们想约会，但是一次也没有成功。因为，他们一靠近赤道，就觉得自己热得快化掉了！

3、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

4、在某宝买了件衣服，卖家说晒图返现10元，我晒了，也给了我十元，过了半天，卖家联系我说再给你20元，麻烦把你晒图的评价删了，我就这么莫名其妙赚了30块！

5、太太缝着丈夫裤子钮扣并抱怨道：“如果世界上没有女人，真不知道你们男人怎么活下去！”“那还不简单，如果没有女人，男人就不需要穿裤子了！”

6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

7、路边摊吃面刷微博，有一篇教我们双手搓热捂眼5分钟会促进眼部血液循环，放松视神经……手贱就试了下，睁开眼一看，泥马，我吃两口的面呢，还有我的手机呢……[百问中文为您整理经典笑话]

8、有人念做依，无人也念做衣，去人加金便是铱。月照城头乌半飞，霜凄万木风入衣。

9、为何我一次没过？求过啊！晚上和女友看日本抗战片，看完了正要睡觉，这货说，你喜欢日本姑娘嘛？我以为又是再考验我，立马就答“我才不喜欢呢”话刚说完女友就一巴掌呼了过来，那你特么今晚睡沙发，……

10、那一年的那一月那一天，招工面试，主考官问我哪年毕业的，本要说2000年的，结果一激动说：“两仟年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”；这一年的这个月这一天，祝你面试不激动，职场生涯开门红。

11、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

12、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

13、不是哥炫富，别人都是为怎么挣钱发愁，我我却为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年，真的发愁。

14、单身是什麽？单身就是遇到周末只要你不出去，就没有人能够想起你，电话死静死静的！而且我两天了，就吃了一顿饭，大门不出二门不迈！

15、这是暑假时在三台看到的公益广告……”大家爱母亲，不骂三字经”[百问中文为您整理经典笑话]

16、月光光，心慌慌，薪水真似水，白领又“白领”。身为“月光族”，别光为钱包减负，小心支出，享受幸福。

17、记得高中那年，小卖部新进一种雪糕叫爽一下，一块钱，味道还不错，于是我介绍给我哥们。谁知下次我和他来买，他说：“老板娘，一块钱爽一下。”说着便把钱递给老板娘。我永远也忘不了老板娘当时的表情。

18、有手念做揪，无手念做秋，去手下心便是愁，日暮乡关何处是，烟波江上使人愁？

19、儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。

20、早上去对面小店买了包烟，就过了几个小时的刚才，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊……”