搞笑段子、老板娘可以支付宝吗老板娘说不会用，然后叫她、期末考试成绩、亲妈啊、我本来计划九点睡觉的、没想到帅哥这么爽快、老婆微信笑话头上绿绿的光环等经典微信的段子25篇。
1、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
2、老板娘可以支付宝吗？老板娘说不会用，然后叫她女儿出来帮忙看看，哎呀，老板娘，你还有个女儿呀，那就微信支付吧？
3、数学老师上课很乏味，50个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊！
4、我妈的微信头像是我的照片，昨天心血来潮申请了个小号去找我妈聊天。并对她说：“我是男的想约她女儿出去玩玩。”结果我那亲妈说：“帅哥啊我看你长的帅，就告诉你实话吧！那照片是我女儿p出来的，看到真人我怕你到时候逃都来不及。
5、我本来计划九点睡觉，洗了个澡，刷了个牙，看了会儿电视，玩了会儿游戏，聊了会儿微信，点了些赞，听了会儿酒店隔壁房间的动静，把各种电器充上电……
还在犹豫要不要出去吃个宵夜，每天只要决定睡觉，就感觉好忙。
6、今天早上跑步的时候，看到一个帅哥坐在公园椅子上，没忍住遂过去问微信号。
没想到帅哥这么爽快！直接就给我了，我回到家输了号码……
尼玛果断拉黑，这tm中看不中用啊，取个什麽昵称不好，非要叫“瞬奸”。
7、前几天哥们找我喝闷酒。席间他说：“我要离婚。”我问：“为什麽？”他说：“前两天用微信小号逗老婆，发了四个字‘妹子，约吗？’”结果老婆回了两个字：“五百。”瞬间看到了哥们头上绿绿的光环。
8、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什麽你现在都不听我特么还能有什麽威信……
9、微信有个妹子说：哥你给我买个苹果六，我给你跳段舞。
我说：你跳啥舞。
她说：民族舞。
我一心思：老妹你这民族舞也没啥看头啊。
她说：哥，我不穿衣服跳啊。
我一心思这老妹真不长心，我说你不穿衣服我哪知道你是哪个民族的。
10、我跟女友热恋三年……我：亲爱的你会嫁给我吗？女朋友：会啊，但是……我：但是什么？我对你不好吗？女朋友：但是我不喜欢你那个妈，我总觉得你妈不喜欢我。我：说正经的，别闹！女朋友：嘻嘻……我就是认真的啊！我跟你妈你必须选择一个，你看着办吧！我：还有别的办法吗？女友：没了，反正有她没我，有我没她，你自己考虑吧！我特平静的回复：呵呵，知道了。相信我，我会让你满意的。然后把她扣扣，微信。陌陌等都拉黑，手机号码也拉黑。还发表了个说说：我爹没本事，不敢换老婆，所以我就一直只有那么一个妈。而我觉得我比我爸本事大点，所以我决定明天换个老婆……有木有人，觉得我做的对的？
11、一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！
有时间一起喝喝茶啊！”
女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”
12、“说出你的新年愿望。”“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”“只能选一个。”“再瘦一点。”“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”“……”
13、今天我在微信上和女朋友说话，然后收到回信说：啊，我是她室友，她出去了，和她男朋友在一起。我愣了几秒钟，回头看看我的屋子，也没发现她啊！
14、昨晚实在闲的无聊，就摇微信，每次摇到的都是同一哥们，终于忍不住，弱弱问了句：“搞基不？”
他回：“不搞。”
然后我说：“不搞你就先等会，先让我摇！”
15、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什麽时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？
16、a：你平时都有什麽爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
17、女同事吃冰棍，样子乖巧，问是否能拍下来发微信，女同事同意，但强调不想出名，最好打马赛克，我严格按要求操作了！结果第二天同事成了名人，全公司都在议论她。正纳闷，她怒气冲冲地进来了：谁叫你把冰棍打上马赛克的…。
18、昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。
回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人搭讪了。
弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。
19、前一阵子看老婆手机，微信聊天记录都是陌生人，于是我就对说老婆说，媳妇我昨天做了噩梦，老婆：啥噩梦。我：我梦见你出轨了。老婆：然后呢，我：我把奸夫和你杀了，把奸夫扔河里，然后把你刨尸，埋在咱家后院了。老婆……从哪以后就没看见老婆手机出现过陌生人的聊天记录。
20、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力尽。第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。
21、昨天哥们和我说：媳妇在最近在微信总是被附近的人骚扰，特郁闷。我随口说到：得先主动搜索附近的人，才会被附近的人搜索到。然后哥们脸都绿了。
22、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！
我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”
过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”
十分钟后我感觉好像哪里不对。
不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
23、刚才坐公交车，后门上来一妹子。
一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句：“这不是我的！”
然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机，微信……
24、一个年轻的小伙子，边聊微信边跟几个大叔打麻将，突然他点开了视频……啊哈……啊哈……大概就是这声音传了出来……然后大家都笑了……他自己尴尬的说：嘿嘿！不是你们想的那样，真的不是……
25、一男同事欠钱很久没还，我也不好意思要，就天天晚上十一点准时上微信赞他一下，赞了13次后，收到他信息说：把卡号给我，明天我把钱还给你，你以后也别赞我了，这段时间我女朋友看到老问。
