记者采访吕洞宾、脚气不算体香、美分笑话安眠药、舅舅可以吗、兔子精尽兔亡了、家有辣妻、搞笑段子等幽默搞笑百问简单笑话20则。

1、记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”记者：“那为什麽人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”记者：“您真有才！”。

2、今天看到一条很特别的招工广告，待遇都很好，就是有一条：有体香者优先。

对于有特殊体香的我，自信满满的就去了，结果面试官都留下了热泪，说：“小伙子，咱这个，脚气不算体香。”

3、“比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”。

4、在学校犯错老师让把家长来

我说家长不在舅舅可以吗？

老师说行

第二天 我背上三岁的小舅踏上了不归路。

5、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。

6、老婆问老公：“你有没有藏私房钱？”老公笑着说：“没有，我怎么敢做那种事啊！”

7、跟朋友去逛街，他在路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，朋友没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走，别走别走。

8、男友饭店一桌人吃饭，你看人家真是客气，买单时大家扯成一团，都说：我来我来……我温馨的看着这一幕。十几分钟后终于忍不住问了句：到底谁来呀？……特么的光说都不掏钱……

9、今天领导训了我，于是我就和领导吵了几句，她说：你就像个疯狗一样乱叫唤。

我回复她：我顶多就是个哈士奇叫唤几声，而你像是一个藏獒……

10、有一天一公交车从斜坡往下开，后面有个人在追赶这，车里的一位乘客发现了，伸出头去冲着那个人讥讽的喊道：笨蛋，你追不到的，放弃吧！

不料那追赶的人说了一句：我一定要追上，因为我是……司机

11、上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆回：我让你扔了，又没让你吃了……

12、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……

13、1+1=？作者：1+1=2编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平！作者：1+1=3编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜！作者：1+1=3-1编辑：采用。迂回曲折，文笔好极！

14、今天看见好友满脸是伤，遂表示关心问：你脸怎么了？答：别提了，今天去卖玫瑰花，看到一对情侣，我就过去了。问他们说买朵花吧，可以送给你身边的人啊，结果那俩男的就开始揍我！然后，就没有然后了。

15、看到一句朋友圈里挺励志的话，满满的正能量：如果你今天手里没几只跌停的股票，只能说你前期一直没踏准节奏。

16、牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。”兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。”牛说：“吃嫩草算什麽稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。”

17、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”。

18、男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。一人问厕所管理员，为什麽会这样？管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。

19、朋友和刺客的唯一区别就是，刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦的说：啊你是？而损友背后捅你一刀，你回头会惊讶的说：啊是你。

20、村长家种了两亩甘蔗地，经常被人偷走，为这事村长时常用村公用广播开骂……今天我来到村长甘蔗地，跪在地上绕着几根长着的甘蔗啃……这样吃的话，村长会以为是被猪啃的，不会怀疑到人的身上了……