被四只凌乱的眼晴怒视着、平胸的好处，婆媳不和的原因、美女的香水味、女人有多能聊、彪悍滴老婆大银系列之五十六、房间与电梯、乘电梯等最幽默电梯的小笑话25个。
1、拿了房卡等电梯，边上一看起来比我小10岁的美女。
挽着一个看起来比我大10岁的叔，铃音响起。
女接电话说：老公啊，我在我姐们儿家，下午就回去了啊……
哥果断拿出手机假装有来电：喂，喔，我刚开好房间，完事儿之后去你那儿啊。
只看到四只凌乱的眼晴……
2、女人平胸的十大好处：①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的；⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
3、乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水下至五楼。
上来一老太太，闻这股气味，大声评论道：“怎么在电梯里也喷杀虫剂？”
满电梯的人掩嘴而笑……
4、女人有多能聊我今天终于见识到了。
今天去办事，打开电梯看见两美女呆呆的看着我。
我问：“我有什麽不对劲吗？”
一美女说：“不是，我们两一直聊天聊了半个多小时，一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！”
5、老婆：“老公，今儿俺公司滴同事都埋怨俺来着。”老公：“他们埋怨你啥？”老婆：“他们埋怨俺体积大，把公司滴电梯压垮啦！”老公：“亲爱滴甭难过啊！他们有啥资格埋怨？俺还不是天天被压？俺还木有说话呢！”
6、有一个乡下人，他中了一张彩票，得了800万奖金，就到城里的一座海滩上度假，然后，晚上回高级酒店住下。
那天，那个乡下人回到了酒店，服务员为他打开电梯送他上去。
这时，只见那个乡下人气愤地说：“你们别看我是乡下人就欺负我！”
服务员十分紧张地问：“这位先生，怎么了？”
“你们别看我是乡下来的，就让我住那么小的房子！”那个乡下人生气的说。
服务员一看，顿时明白了，扑哧一下，笑出了声，说：“先生，这不是您的房间，而是电梯。”
7、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什麽要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什麽不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
8、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
9、昨天帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回来的时候在电梯遇见一美女，我一直看着她。表姐见况，轻轻的在我耳边说了句，有什麽好看的，贝多芬一个，我一脸蒙逼，哥友们，贝多芬到底是什麽意思？
10、“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你他妈有病啊电梯满了你看不出来啊！
11、想走进一个满是陌生人的电梯里，然后对他们说：“我想你们一定很奇怪，我为什麽要今天把你们召集在这里。”
12、电梯里进来一个年轻少妇，怀里抱着一个小女孩，后面跟着一个老太太。
–这是您女儿？
–嗯。
–真可爱，捏捏脸，叫什麽名字啊？
–死变态滚开！
要不是少妇突然发飙，我和老太太的对话还是很融洽的。
13、早上的事情。今天早上起床发现身上被蚊子咬了几个包，我就对室友说：妈的，住25楼蚊子都可以飞上来。二货室友来了一句：它们是坐电梯上来的。
14、电梯里。女：你忘恩负义。男：我，我……大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。
15、有一次我和朋友坐直落式电梯时旁边站一个非洲的女人，我想起一个歇后语叫朋友答，非洲女人的奶子，朋友想半天没答上来，旁边传来波黑二字，我恨不找个缝钻进去！
16、我刚进电梯，一位女士牵着
条又大又壮的德牧跟了进来，狗狗力气很大，女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。
我绅士地问：“你好，请问到几楼？
要不要我帮忙按一下？”
女士说：“１５楼，谢谢。”
我点点头，用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快，我按住它了，你可以按１５楼了！”
17、下班回来坐电梯，按下30楼，跟着进来一个放学后的小萝莉……小萝莉天真好奇的问我：“叔叔，你住的好高啊！”我露出温和的微笑点了点头。“那叔叔你怎麽不去跳楼啊？”我擦！这谁家的熊孩子！
18、给长城贴上瓷砖；
给赤道镶上金边；
给珠峰装上电梯；
给太平洋围上栏杆；
给所有苍蝇戴上手套；
给所有蚊了戴上一口罩；
给所有的老鼠戴上脚镣；
给所有的蝗虫戴上避孕套。
19、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！
20、“在把你送上电梯之前，你还有什麽其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。“是的，法官阁下，我想让我的妻子给我做最后一顿饭，吃了它我一定更加愿意去死的。”
21、有一机电系大学生到一公司求职，老板对他很满意，征求他对工作岗位的要求。他说：“一要专业对口，二要有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话第二天，他去报到时，发现他的工作是开电梯
22、今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水。
一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”
一电梯的人爆笑。
23、晚上坐电梯出去，电梯里很多人，一美女跟他的同事说：“昨晚我喝酒喝醉了，抱着别人就亲。还亲了玻璃里的自己”
旁边一老头听不下去了，说：“美女，你现在要不要抱着我亲几下”。
24、今天回家进电梯看到一个喝多了的女人，把上衣都快脱下来了。
刚要出去，电梯坏了。
等着人家把电梯修好的时候，电梯门口围了很多邻居，包括我老婆，这时那喝多的女人已经快要脱光了……
这种糗事怎麽跟老婆解释呢？
25、某日，夫妻二人饭后出去溜达，回来时发现电梯故障，只好走楼梯。当然是老公背着老婆大银走！老婆：“亲爱滴，俺重不重啊？你累不累啊？”老公：“不重！不累！”老婆：“那亲爱滴，你走快点儿成不？俺急着上厕所快忍不住了！”老公：“亲爱滴，你再催俺，俺也要忍不住了。”老婆：“你忍不住干啥？”老公：“趴下！”……
