给来包卫生巾、喂了她一根粉笔、飞流直下三仟尺，两行鼻涕流下来、该打你时就别手软、没被捅破的爱情、读音标、真是没法一起玩耍等最幽默同桌的段子20则。

1、我有一个哥们，去小天鹅吃饭，快吃完了，同桌的哥们对服务员说：“服务员，给来包卫生巾”。

服务员走过来微笑着说“请问先生，您要不要带护翼？”

2、高中的时候，中午没有回家，跟女同桌一起在教室

我们俩趴在课桌上吃零食，她让我喂她吃饼干，然后就闭上眼

我喂了她一回又一回，明显感觉她的脸离我越来越近

于是我壮着胆子，慢慢靠近她的脸

喂了她一根粉笔！

3、课堂上，老师出题：“飞流直下三仟尽的下一句诗是什麽？”

见小明上课在睡觉，于是叫醒小明回答问题，小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌，回答：“两行鼻涕流下来。”

全班爆笑。

4、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假：“老师，我奶奶今天过世了！”然后就是泪水往下掉。

老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。”

5、一直怀念，高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

6、英语课上老师刚讲完[a：]的读法，便叫王XX来读一遍。王XX被同桌的重拳击醒后，望着黑板上陌生的音标，突发灵感大声读道“啊，冒号！”。

7、上课的时候教室门开了，进来一个迟到的短裙美女，我跟同桌说：“真漂亮！”

他看着黑板说：“是啊！这一步竟然能想到用泰勒公式进行一阶展开，一下就消掉了三次项！这个证明方法简直太漂亮了！”

呵，真是没法一起玩耍。

8、昨天，同桌说：“班主任找你，样子貌似很生气。”

明明就是愚人节骗人，我哪里会轻易上当，我又在教室轻松睡了一节课。

下课时，班主任亲自将我揪到办公室，狠狠批评了一顿。

这玩笑开大了。？

9、儿子总是说他同桌子涵漂亮，学习好。今天，在校门口碰见了子涵妈妈，脑子一抽打招呼：亲家母，你好！

10、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

11、上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什麽呢？”

他说：“我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。”

说完倒头就睡，我也是醉了。？

12、初三复习中，一道物理题，大概意思就是说怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。

我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

13、老师：“小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。”小明：“哦知道了。”第二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”

14、今晚学雕刻，雕鸟。

老师说：“雕鸟就得知道鸟的外形特征与构造。”

这时，二货同桌来了句，说：“为了全面了解鸟的构造，我决定今晚去买个鸟蛋吃。”

15、上高中的时候，同桌上课睡觉，我俩在最后一排，老师没发现，我闲着没事，就想耍耍同桌，用手推了他一下，小声的告诉他：老师叫你！同桌迷迷糊糊的，迅速的站了起来，把老师吓了一跳，也不讲课了，就那么直直的看着同桌，同学们也都愣住了，不知道怎么回事。这还不是高－潮！我又小声的告诉他：选B！同桌不假思索的脱口而出：老师，这道题选B！全班爆笑，我都快笑岔气了！！

16、假期前的最后一节课，已经上了一半了，同桌突然肚子疼，就对老师说要去厕所，老师说马上就要回家了，忍着。同桌突然义正言辞地说，就是因为要回家了，所以要给学校里留下些什麽……留下些什麽……-_-||

17、小刘：“昨天我骂同桌屎壳郎。”

小明：“他回骂你了？”

小刘：“他推了我一下。”

18、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什麽啊？”

小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

19、上课，有点无聊，就拿着手机在玩。

同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”

我说：“你的名字百度不一定找的到，但搜狗一定搜得到”

同桌想了半天说：“你小子在骂我！”

20、体育课前，同桌买了一袋酸奶，稠的那种，等着上体育课，就顺手把酸奶放进了帽子里，同桌比较调皮，上体育课不老实，体育老师一巴掌从头上拍下去，那画面太美我不敢看，体育老老师当即吓瘫了……