那你的脚还好吗、别打扰我、一股醋意从心底里冒出、跑了最后一名却捡了50块钱、孩子，你不知道离远点啊、兔与逸的对话、我能打三个多小时等精选冷简单笑话20则。

1、女同学A：眼泪流下来会怎么样？女同学B：胸大的滴胸上，胸小的滴脚上。女同学A：那你的脚还好吗？

2、我女儿三岁了，每天都要睡好多觉！我下班回家看她坐在椅子上一动不动的，就问她：“咋啦？谁欺负你了？”她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”

3、某扣扣好友签名：我快疯了！！！宿舍哥们是个ｇａｙ，她男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！

4、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。

5、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”

6、兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。

7、那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！我们寝室瞬间沉默了……

8、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

9、一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道……我曾经真的日了狗了？

10、老婆：“老公，你知道今天是什麽日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句：“不知道。”于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦这世界满满的都是坑啊！

11、开放二胎政策是对屌丝们的重大关怀，你想啊，就算你帮高富帅接盘了女神，至少第二胎是自己的了。

12、小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人：你啥名字，我要告诉你爸妈。小王：不用，他们知道我名字。

13、朋友的老婆胸太小，晚上他把手放在上面，念念有词：大，大，大，老婆拿开他的手，吆喝到：买定离手，开了，二点小，庄赢。接着他把老婆的手放在丁丁上，说：大，大，大，老婆又道：买定离手，一点小，老王赢。

14、近段时间有本书很出名，叫《我的成功可以复制》，听说作者是位博士。凤姐我虽然不是博士，但是出本书还是绰绰有余，题目就叫《我的自信可以粘贴》，封面效果图已经设计好，提前泄露给大家，注意保密哟！

15、老师问：小明，初出茅庐是什麽意思。小明答：老师，初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。

16、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没！

17、秋，不是常说是金色的吗？的确，她给大自然带来了丰硕的果实，给包括人在内的众多生物赏赐了无数得以延续生命的食粮。

18、室友Ａ：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”室友Ｂ：“说这话就表明你是学渣＋屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”

19、用户：您好，我这里怎么老是上不去网啊？客服，询问了一下情况后：哦，有可能是你家猫出了问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我撵出去了！

20、男：“妹子，约吗？”妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”男：“不，我跟别的男人不一样！”妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？”男：“不，我想试试沙发！”。