就喜欢你这样装纯又风流的女子、小小误会、这是个美丽的误会、一大笔投资没有产出、别误会、纯属巧合，真不是打劫的等最幽默误会的笑话合集25则。
1、一个女孩化了个浓妆去男朋友楼下等他一起去吃饭，到楼下后接到男友电话，对方说闹肚子要晚一些下来，刚挂电话不久，就有一个老大爷问她：姑娘，多少钱一夜？她回说：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的女子。她：……几分钟后她和大爷从小树林出来，突然她听到一个熟悉的声音冲这边说话：“爸，你们在这儿做什麽？你们俩认识？”
2、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”
3、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”
酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。
他又一次大喊，“我睡过你妈！”
另一个人说，“你喝醉了！爸，咱回家吧！”
4、当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺风顺水……
谁料不到二年，却被老总调到了一个很不景气的小厂。
我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总：“您是不是有什么事儿误会儿了？我一直都是尽职尽责的啊。”
老总道：“只知道尽职尽责哪能行？你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出！”
老总的话让我很纳闷，回家后我让妻子帮着分析一下。
妻子听后沉思片刻，道：“莫非那事是真的！”
我惊恐的问：“什么事？”
妻子直愣愣地看着我说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了！”
5、一天，我去开会，把车停在了路边的停车场，下车时，顺手把排挡锁也锁上了。下午，会议终于结束了。我钻进车里，准备开车回家，没想到那把排挡锁居然打不开了。我赶紧挪到副驾驶座上，小心翼翼地尝试着各种角度和力度，折腾了整整20分钟，总算把锁打开了。
这时，我突然发现收费的大姐正在旁边瞪眼看，难道把我当成偷车的了？我连忙解释：“别误会，是我的车，这锁好久没用了，老半天都开不了。”
不料大姐一笑，说：“就知道这车是你的，哪有20分钟还打不开锁的笨贼？”
6、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了。结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声。至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。
7、女人总在一件事情上自欺欺人，那就是体重。以为男人喜欢肉嘟嘟的女孩儿？其实他们只是喜欢90多斤，肉肉都长在胸上的肉嘟嘟的可爱女孩而已，别误会。
8、昨天傍晚楼主散步，迎面走来一姑娘，花枝招展的，牵着条泰迪犬。
我看那狗挺可爱，眼睛滴溜溜四处看，顿时萌翻了，不自觉朝它吹了吹口哨，那姑娘斜了我一眼，说：“流氓！”
我一听明白了，这肯定误会了，以为我在挑逗她，赶忙解释说：“不是不是，我在逗狗玩！”
谁知那姑娘立马发飙，指着我鼻子就骂：“你他妈说谁狗呢！”
9、今天在玩LOL，同学群里面一个同学问我在干嘛我回了一句在撸，过了一会儿一个以前喜欢我的女同学居然私我说，撸多了对身体不好如果有需要的话她可以帮我，瞬间我感觉她好像误会了什麽。
10、丽丽是一名女高音歌唱家，每当她在家里练习，老公总是外出散步。
丽丽很奇怪，老公说：“我只是不想让邻居们误会我打你了。”
11、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！
12、爸爸：“汤姆你们班里谁最懒？”
汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学都在用
功做作业的时候，谁闲着东张西望而不学习？”
汤姆：“老师。”
13、妻子：“老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气筒！”丈夫怒道：“我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！”妻子：“这能有什麽误会？”丈夫：“误会我借来给充气娃娃打气呗！”妻子：“你个混蛋！”
14、莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。
去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”
注意点？？注意什麽？？
15、一天赶8路公交车
爸爸：黄军快跑，8路车来了
甲：这是在拍电影吗？
爸爸：你误会了哈，我儿子叫黄军，这是8路车哈
16、上天总是给身为主角的我设置重重误会 让我迷茫不知所措。有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊“老爸！老爸！我在这呢！”边喊还边跑，结果走近一看发现不是。我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来，没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。
17、我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”
我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
她缓了缓：“那是什麽？”
我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
18、“ ……我喜欢你 很久了 ”“ 其实我已经有喜欢的人了 ”“……可是 你在上课的时候都有在看我阿 你还对我笑 ”“ 我喜欢你的同桌 真不好意思 让你误会了 ”原来一直是我自作多情
19、妻子担忧地对医生说：“大夫，我老公近来老是说梦话！”医生对她说道：“夫人，您请放心，我会为他开一些药，很快您丈夫就不会再说梦话了！”妻子赶忙说道：“大夫，您误会了，我是想让你开一些药，让我老公吃了说的梦话更清楚！”。
20、海底王国选国王，必须100斤，乌龟想参加竞选，但它只有99斤，它便找蜗牛帮忙，蜗牛说：“帮你可以，但等你当上国王后，必须让我当宰相。”乌龟答应了。
选举时，蜗牛被发现了，“你干什麽呢！？”蜗牛忙狡辩：“别误会，我给乌龟讲故事呢！”
21、每年有一天，吹牛是不用上税的，整人是不用开会的，勾结是不怕误会的，表情是不怕浪费的，真话是没人理会的，假话是正当防卫的，这是你的节日哦！
22、四川导游两眼泪，长期带团车上睡；
白天讲解夜晚累，客人还把我灌醉；
清晨六点早排队，先进沟好早归队；
稍与客人有误会，回来请到执法队。
23、公司准备搞化妆误会，一女性同事说她要假扮成一只兔子。我说那我就假扮成一根胡萝卜，你在后面跟着我追，同事说好啊好啊。我接着说了一句，到时候我就做出惊恐的表情问你：你是想吃我还是用我。
24、以前读高中时，有个色狼上课摸我大腿。
正当我发怒时，后面一男生猛的站起来拉着色狼出教室，然后他们干起来了。
于是我们就去劝架，完后，老师对我说：“你真是祸水啊！”
那男生说：“老师，你误会了，我只是不希望我喜欢的男人出轨！”
全体震惊啊！
25、每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什麽。……
