啊啊啊，悲催啊、不死心的狗、打游戏、葬礼、电信人当演员的故事等精选综合笑话段子10则。
1、ＬＺ农村滴，年轻刚结婚那会，夏季一早上班，下午下了大雨，哥们下班后，在家里拿了把铁锨出去看田里有没有积水，大街上到处都是水，我就躲着走，看前面一汪水，跳过去有困难，就拿铁锨支撑一下起跳过去，年轻人都有这习惯，他妈*的，一下子铁锨指水中没水里了，是个深坑呢，糗大了一个狗吃屎一头扎在水坑边一堆石头上，头也破了，脸也出血了。哥们这地方熟悉的不得了，哪来的深坑啊！懊恼的回家给老婆一说才知道，原来是村里架电挖的电线杆窝呢。
2、有一天，小狗到水果店想买狗骨头，它问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？
老板答：狗先生，我们这里是水果店，所以没卖狗骨头！
第二天，小狗又想到水果店去买狗骨头，它又问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？
老板答：狗先生，我们这里是水果店，所以没卖狗骨头！
第三天，这只不死心的小狗又要买狗骨头，它又问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？
老板不耐烦的回答：狗先生你要我跟你说多少遍？我们这里没卖狗骨头！如果你再来，我就用西瓜K你的头！
第四天，这只狗又来了！它问老板：老板，老板你们有没有卖西瓜？
老板答：狗先生对不起，我们刚好卖完了！
小狗说：老板我要买狗骨头。
老板：……
3、一哥们儿是魔兽迷，近日新交了个女朋友，特纯，只会玩手机。前两天魔兽瘾犯了又舍不得新交的女朋友。遂把女朋友也忽悠着去打魔兽。
到了网吧，一阵忙的呼天抢地给女朋友注册账号，进入游戏，登陆。然后就急不可耐的去旁边电脑玩去了。
一会儿这哥们儿正玩得起劲，只听得“砰”的一声巨响，吓得这哥们一个激灵，抬眼一看，靠！不得了，只见他女朋友身前显示屏一条条裂纹，还冒着烟呢。
他女朋友正愣愣的举着个矿泉水瓶委屈的说：“你让我见了怪兽就打，我用手指打没打死，以为力量不够，就想着用矿泉水瓶力量大些，没想到就这样了。”
哥们听了一阵凌乱：“你以为网吧电脑那么高级还能是触摸屏的么。”
4、格林夫人去世后，葬礼安排在当地的小教堂举行。仪式结束后，人们抬着棺材朝教堂外走去。在一个狭窄的拐角处，棺材不小心撞到了墙上，这时从棺材里传出一声微弱的呻吟，人们又惊又怕地打开棺材，发现格林夫人醒了过来，便马上把她送到医院进行抢救。
半个月后，格林夫人奇迹般地恢复了健康。
10年后，格林夫人再次去世，葬礼依旧在小教堂举行。仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。快要走到那个狭窄的拐角处时，格林先生突然在后面大声喊道：“当心！别碰着墙！”
5、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员”。
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为政府官员。”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过[城][管]，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前电信的。
6、一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：“平时喝酒吗？”
酒鬼说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”
老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”
过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”
酒鬼管理员说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”
老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗？”
酒鬼说：“没有啊，我喝着就像白水一样。”
老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”
酒鬼说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。”
7、老张特爱开玩笑。
一天他带我们几位男同事去和他几年不见的同学喝酒，席间他向这位同学介绍我们几位，当介绍到小刘时，老张一本正经地说道：“老同学，我这位同事别看年纪不大，可是位有志（痔）之士啊！”
他同学刚忙说道：“失敬失敬，真是有志不在年高啊！既然是有志之士就得多喝几杯。”
小刘也很幽默地说道：“张大哥夸我了，其实我是个刚烈（肛裂）之士，刚烈之士是不能喝酒的。”
老张同学说：“谁说刚烈之士不能喝酒呢？”
小刘说：“医生说的。”
8、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。
酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。
聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”
老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”
老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”
老王……
9、记得那天晚上，女朋友开车和我到加油站加完油后，我去拿发票，朋友在车里等我，在里面等了好长时间，出来时我就急匆匆地跑向车，拉开车门就坐在副驾驶上说道：“他妈的，等这么久快开车。”
驾驶座上的人，慌忙捡起放在一旁的包双手抱着，惊恐的看着我说：“你干什么啊！不会是抢劫吧！”
我听声音不对，一看才发现这女的不是我朋友，并且长得很胖很丑，连忙解释道：“不好意思，不是，我也不是来劫车的。”
谁知这人雷人的回答：“劫色那更不行，不过算你品位。”边起身走边说：“我还怕被你劫色呢？”迅速逃离了。
10、有个运行员立志要成为网球明星，结果练了半年，教练摇摇头道：“你体能太差，打网球不合适。”
于是他便去打篮球，又半年后，篮球教练告诉他：“你对抗能力太差，不适合打篮球。”
他想来想去，觉得乒乓球应该最适合他，于是去学乒乓球，结果不到三个月，乒乓球教练告诉他：“你太懒，没有敬业精神，不适合打乒乓球。”
此运行员听后不禁潸然泪下，乒乓球教练觉得他太可怜，语重心长的对他说：“算了，给你指条明路，你还是去踢足球吧。”
