干脆退下来吧、两份肉末烧茄子、建议被采纳了、记住几点愿你成功、我最大的缺点就是坦诚、塑料鸡等非常搞笑职场一句话笑话20个。

1、单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”

2、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”

3、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”

4、职场心得：注重交流，实在；谦虚勤勉，上进；接受批评，诚恳；改进不足，聪明；助人为乐，热情；面带微笑，亲和；宽厚大度，包容。记住几点愿你成功！

5、职场讲究人脉，小恩小惠舍得；说话嘴上抹蜜，表情肌要笑得；跑腿从不拖沓，哪怕眼睛发黑；不懂虚心请教，叫声哥哥姐姐；运来机不可失，才是职场剑客！

6、面试中……　 面试官：“你觉得，你最大的缺点是什麽呢？”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”求职者：“你怎么想的管我他妈屁事。”

7、好友发工资了，叫她请客，可她说什麽也不，于是我脱口一句：铁公鸡！我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。我大惑：此话怎讲？我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？不可能从你身上再掉点什麽了。

8、一同事从外边近来，身上有很大骚味。于是就问：“干什麽去了，你看你身上什麽味？”该同事轻轻说道：“打狐狸去了。”我们几个一起说：“别胡说了，咱们这有狐狸吗？就是有你也打不着。”这位同事说：“所以说嘛，打不着狐狸反惹一身骚。”

9、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

10、一天大家都在各自的电脑面前想方案，周经理拿把长尺子在我们面前一边舞一边晃，显得自己很有文化的说：“项庄舞剑，周军我舞尺（无耻）。”我们大家面面相视后哄堂大笑。等他自己反应过来了，脸红得像下完蛋的母鸡，灰溜溜的跑了。

11、发工资那天几个同事说聚餐。一番商量后，孙丽提议说：“吃大盘鸡吧。实惠便宜——”男同事们乐了。女吴霞瞪了孙丽一眼，说：“吃鸡就吃鸡，不许带吧。”孙丽男友不愿意了，“吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？”大伙全笑翻了。

12、一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”我说：“恩。”“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”我猜他一定有什麽大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”

13、美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：“你怎么和他一块走呢？”美女同事反问：“为什麽不能和他一块走呢？”“他这么黑，难道不怕把你传染了。”“你懂什麽呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！”

14、我被公司的老板骂了。他说：“这点小事儿你都做不好。你现在可以像西游记一样了。”我问：“什麽？你是暗示着我去西边工作？”老板说：“错 ！是归西！”

15、一公司招聘女秘书……老板：姓名？女：×××老板：年龄？女：27老板：婚姻？女：刚离异老板：离婚原因？女：身患不孕症。老板：你被录取了，明天来上班吧！

16、职场爆笑：高兴的事，排挤我的领导调走了；更高兴的事，新来的领导赏识我；最高兴的事，赏识我的领导收了我的礼；郁闷的事，领导收完我的礼就调走了！

17、我有一个同事，英语极差，但他的学习热情极高，敢用敢说。一次开会，只有他没来。我们打电话给他：下午开会，你在哪？同事：坏了！我忘了！我在市场部！我们：你多长时间能过来？同事：on horse！

18、今天我在单位的车上看见司机大叔拿个Iphone6Plus，当时我就惊讶的问大叔：“哎呦我嘞个去了”你老婆终于狠下贼心给你买这么大个的东西了？司机大叔斜了我一眼说：“我特么离婚了我”。

19、上午九点开会，某领导先发言说：“今天我只讲三点。”大喜。在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。”"

20、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.